Анекдоты

[mif-66 583]

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! Я думал Вас током бьет.

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

 

Ругаются муж с женой:

- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие!

- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

 

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать:

- Да тебе только на Евровидении побеждать!

[*Миха* 1 706]

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...

[Alex030569 6 453]

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...

Хороший метод,а если сверху включают?

[zxvas 8]

Бухают русский с америкосом.Америкаенец достает последний пузырь водки

-Will you?!!

-Я тебе бл@ть вылью!

[Crady 8 617]

 

 

а если сверху включают?

батут и каска! :D

[zxvas 8]

Из тупых:

 

Идут две девушки.Одна КРАСИВАЯ...

И вторая тоже в колодец упала!

 

Стоят два сапога...

Особенно правый

[Xrom 8]

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

[Ваня Страдивари 1 377]

- АЛЛО такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

Год 2015...

На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

[stallker 702]

Медицинские советы: если после сельских танцев посмотреть на звезды, то кровь из носа потечет медленней.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Американская
партия "зеленых" предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец"

 

Мужские мысли:
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

 

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить... на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура, и ...в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете и торопливо грызущую котлету у холодильника...

 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по@*й уже, давай этот'

[stallker 702]

Когда я собирался жениться, я хотел, чтобы моя жена была на кухне кухаркой, в постели шлюхой, а в гостях королевой. А получилось все совсем наоборот: она в гостях шлюха, на кухне королева, а в постели - кухарка.

[vovanmd 58]

Анекдот : 
- Британский лорд слышит шум на улице , вызывает слугу и спрашивает : Кто там шумит ?
- "Гей парад, сэр" - отвечает слуга 
- А что они хотят ?
- Хотят однополой любви , сэр .
- А разве им кто-то запрещает ?
- Нет , сэр .
- Почему же они шумят ?
- Пидарасы , сэр .

[stallker 702]

-Я у себя на работе - секс-символ!
-Что, девки липнут?
-Да нет... имеют все, кому не лень.

 

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

 

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

[*Миха* 1 706]

Друг недавно рассказал.

Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.

Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому п%дарочку от папы".

Больше серьгу он не носил.

 

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка (гость из ближнего зарубежья). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом):

"А звездочке это волосатый точшке?"

 

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.

Она: - Пап, скажи пин код.

Отец: - Пин код.

Она: - Нее.. пап, скажи пин код телефона.

Отец: - Пин код телефона.

Она: - Ну паааап! Скажи циферки!!

Отец: - Циферки!

А отец ее офицер российской армии... xpен чего вытянешь.

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...

Через год узнала, что квартира его.

[shabanka 537]

Звонит телефон:

- Простите, а Катюшу можно?

- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

[Аркадич 2 174]

Я когда еду на газели то рулю одной рукой,а другой слезы счастья вытираю!

[Влад 36 регион 2 071]

Друг недавно рассказал.

Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.

Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому п%дарочку от папы".

Больше серьгу он не носил.

 

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка (гость из ближнего зарубежья). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом):

"А звездочке это волосатый точшке?"

 

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.

Она: - Пап, скажи пин код.

Отец: - Пин код.

Она: - Нее.. пап, скажи пин код телефона.

Отец: - Пин код телефона.

Она: - Ну паааап! Скажи циферки!!

Отец: - Циферки!

А отец ее офицер российской армии... xpен чего вытянешь.

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...

Через год узнала, что квартира его.

А вот эти анекдоты реально все из жизни. А по операторам, нет на них ФАСа.. Не клиент должен у них интересоваться, чем бы там то ни было, а они, наверное, клиента уговаривать...

[stallker 702]

Муж приходит домой и видит, что его молодая жена читает книгу... Ты не скучала Любовь МОЯ!!? Нет Любимый, я провела всё время в обществе Шекспира! Посмотрев на стул, муж заметил... Я вижу... он да же забыл у нас свои джинсы,,,

[spasatel-77 779]

[shabanka 537]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка

говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А

баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят

возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.

Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица.

Зашла Дюймовочка... Выходит плачет

- Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга.

Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-

"БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[stallker 702]

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

 

Хрен с ними, этими 90 60 90... бороды нет - уже плюс!))))

 

Если вы опоздали на работу, то не тупите: хотя бы домой уйдите пораньше.

[stallker 702]

Летит над лесом Бэтмен. Видит, на полянке лежит Красная Шапочка: юбку задрала, трусы сняла, ноги раздвинула... Бэтмен, недолго думая, решил воспользоваться ситуацией. Спланировал он на Красную Шапочку...
Ох..ла Красная Шапочка, ох..л Бэтмен. Но больше всех ох..л Человек-Невидимка, и долго еще бегал он по лесу с криками "Один раз - не пид...с!!!"

[stallker 702]

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

 

- В чем отличие между негром и зимними шинами?
- Зимние шины не начинают петь госпелз, когда на них надеваешь цепи.

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

 

-Изя, я слышал, ты женился?? И как, удачно?
- Да не, окна во двор..

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

 

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай.. Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е**шь!

[Алексей Ф. 9 303]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

[aldar 1 383]

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.