Анекдоты

[aldar 1 383]

Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА: –
Воины
годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как
правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА,
потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и
мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, все бандеровцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
–Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!

[shabanka 537]

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент: - Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

[stallker 702]

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
8.) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
27) Кирпич не регистрируется металлодетекторами

 

Цирк. Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?...
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

[BARS 218]

Мужик просыпается с бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.

Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает.

Идет обратно,по пути накрывает клетку, ложится спать.

Голос из клетки: - Зае#ись денёк прошёл.

[stallker 702]

Не анекдот, но улыбнуло.
В новостях: "Лукашенко приехал на инаугурацию Порошенко в кортеже из 11 машин."
Блин, это они Рамзана не пригласили!!!! Был бы им громкий кортеж из 50 машин - стреляющая делегация. И обязательно с лезгинкой на Майдане.

[stallker 702]

- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..Заместо гривны будут конфеты!!! Причём сосательные!!!

[*Миха* 1 706]

Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот, ... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится.

[томич123 36]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - . ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Изменено 7 июня, 2014 пользователем томич123

[stallker 702]

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»

[spasatel-77 779]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

[Ваня Страдивари 1 377]

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль!..

[лехан 340]

не анекдот - правда жизни. Работал у нас на стройке мужичок, простецкий родом из деревни. К ак то приходит он на работу озадаченный - рассказывает- привёл он вечером к себе блядежку и захотелось ему орального удовольствия , а слово умное сие действо обозначающее запамятовал и говорит ей - СДЕЛАЙ МНЕ МИНЕНГИТ ! А деваха глаза вылупила и так и не поняла просьбы. А к нему потом прилипло прозвище  Пашка-миненгит

[stallker 702]

Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

[stallker 702]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища
- 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на
поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло
встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища
у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи,
великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются,мужик.
Они растягиваются.


Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки
шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку
и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой
улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше
часа...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее
на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает
с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Дядька, я вашу Галю того... :( 
- Ну так женись.  :o 
- Та  не... я её трактором переехал.    :D 

Изменено 10 июня, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

[mif-66 583]

Парень - своей девушке: - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

 

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

- Знаете, знаете...

 

 

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

[stallker 702]

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: «ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!»
Я обомлел: «а меня в самолёт без паспорта пустят?»
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?
И тут капитан выдал: «Мужик, для начала - перечитай Муму».

[Ваня Страдивари 1 377]

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

[stallker 702]

- Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних? - Пpавда. У внешних четыpе
ножки и низко pасположенный центp тяжести.

 

В пеpвую бpачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктоp: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковыpялись, или кому давали?"

Есть тpи вида секса: Секс пpостой. Секс по телефону. И секс по баpабану.

Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики
- это виногpад!


После пеpвой бpачной ночи дочь жалуется своей матеpи: - Вчеpа в постели муж меня
стpашно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фpазу... - Какую? - И ты туда
же?!...

[Антоха 2 711]

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

[stallker 702]

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал

На свадьбе волейболистки, ее подруги двадцать минут не давали букету упасть.

Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 10-летие своего червя.

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

[stallker 702]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

[stallker 702]

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.


Настоящий русский ужин.

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку
в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями
еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе
к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь
меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне
и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и
я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский
ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое
сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато.
Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты
отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер
разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли
общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились
на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным
русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?



Одна подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться
по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем
отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри,
и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня
их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков...
Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз
одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй
за мной" (в Германии
полиция часто контролирует автобаны в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что
означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!..


Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота,
делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли
гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:

- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали
они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь
над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в
речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее
поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...


США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост,
язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома
до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...


Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и
долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного
не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и еду по встречной полосе...

[СЕГА 506]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

 

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Изменено 12 июня, 2014 пользователем СЕГА