Анекдоты

[Антоха 2 711]

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

 

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Это ты Сидорова? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?!!
- Слышь, Сидорова - это ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У нее рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала, и что?!
- Так критические дни у нее!

 

[Forester 2 385]

арта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

[stallker 702]

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

 

Отец сыну: - Давай в шахматы в слепую сыграем...
- Давай. e2 - e4.
- Конь f6.
- Конь d6 на eЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает сыну подзатыльник).
- Ну, спасибо папа, ты шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

Где-то в Европе женщина-гид показывает группе туристов старинный замок:
-Никто и никогда не смог взять эту твердыню! Никто и никогда!!!
Тут голос экскурсовода заледенел и сквозь зубы:
-Только русские... Три раза...

 

Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад...

[Балаганов 690]

 

 

Что быстрее всего на свете?

какой самый быстрый зверек на свете?  -Хачик на семерке

[Антоха 2 711]

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[Антоха 2 711]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[Антоха 2 711]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят...

[Самосвальщик 114]

Спёр в интернетах.

 

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. 

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. 
Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.

Автор: © Lorens 

[колобок 7 166]

а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. 

Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

[Forester 2 385]

Урка

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

— Что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

[sasha71 628]

Муж говорит жене.,Почему ты дорогая ноги перестала брить. А жена ему...,дорогой ,это единственный мех, который я могу себе позволить...

[BARS 218]

Любимый Питер, двор-колодец. Вот кто-то мочится в ночи…

— Да как тебе не стыдно, сволочь!

В ответ:

— А разве мы на ты?

[BARS 218]

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

[Forester 2 385]

Анекдот "Японские часы"

 

воскресенье, 12 октября 2014 г.

http://2.bp.blogspot.com/-DAeExldaams/VDq09X6DwmI/AAAAAAAAACE/HVAdL5m6FrE/s1600/87337fbec09a.jpg

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

 

 

[Forester 2 385]

В сауне

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…

Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:

— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…

… Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:

— Да, доpогая… Порш Кайен? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

— Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

[BARS 218]

Возле велосипеда копошится теща.

Зять: "Мама,куда-то собрались?"

-"На кладбище сынок!"

-"Нормально!А кто велосипед назад прикатит?"

[stallker 702]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

 

- Изя, как объяснить ребенку что такое налог?
- Надо просто перед ним съесть 70% его мороженного.

[BARS 218]

Купил коту кошачью обувь.

Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Собрались друзья в сауне. Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?

- Шеф, проституток хотим!

Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...

-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся... Опять моются, выпивают, парятся.

- Шеф! Освободились проститутки?

- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...

-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся! ...

Через какое-то время. А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?

-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна цензура не знала!

- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!

- Откуда 8??? нас четверо!

- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...

...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!

[Антоха 2 711]

Женщины, будьте решительней !!!
Понравился Мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?"...
Всё !!!

[BARS 218]

Муж укладывает спать пьяную жену...

- Дорогой, а что это над нами летает?.

- Спи! Это муха!..

- А почему она белая?..

Озверевший муж:

- Ночь, бл*дь, на дворе.- Она уже ночнушку надела!!! )))

[Балаганов 690]

 

 

дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин

потом мужик пришел. Ему тоже накрутили. Он на следующий день предъявляет: -Что вы там сделали, у меня пупок на лбу!!!  -Скажите родинка!   Мужик чешет шею: -А это что, галстук что-ли???

[16yur63 15]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на капоте (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[shabanka 537]

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем :

 

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Да.

— Нэт.

— Нэт.

Кладет трубку.

Поскребышев спрашивает:

— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?

— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

[shabanka 537]

Обама:

- У меня есть три кнопки: на первую нажму - и нет России, на вторую нажму - и нет Китая, на третью - нет России вместе с Китаем.

Ангела парирует:

- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и платиновый. Но когда в Берлин вошли советские танки, она обделалась прямо в коридоре...

Изменено 7 ноября, 2014 пользователем shabanka

[Николай 40 2]

Обама:

- У меня есть три кнопки: на первую нажму - и нет России, на вторую нажму - и нет Китая, на третью - нет России вместе с Китаем.

Ангела парирует:

- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и платиновый. Но когда в Берлин вошли советские танки, она обделалась прямо в коридор

плюсы кончились :D  :D  :D