Анекдоты

[B.V.A 4 597]

[Балаганов 694]

Сидит чувак на зоне, в носу ковыряется, ему говорят: -Братан, примета плохая. Ты здесь в носу ковыряешь, а дома жену твою кто-то шпилит!     -Фигня, лишь-бы в носу не колупалась!!!

[Антоха 2 711]

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

[AHдрей 1 883]

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

[stallker 702]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[Ваня Страдивари 1 377]

Одна блондинка говорит другой:

- Сейчас на дорогах так опасно, развелось столько дебилов за рулём, что страшно права покупать!!!

[shabanka 537]

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.

— Подвезете? — спрашивает она.

— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.

— Ну давай, — соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и

врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,

а в руках уши. Спрашивает у врача:

— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

— А, это та, что с х@@м во рту...

[B.V.A 4 597]

[Ваня Страдивари 1 377]

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.

– Ты постоянно их ешь.

– Согласен, жизнь помотала...

[spasatel-77 779]

[spasatel-77 779]

[Pancho 243]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)

[Forester 2 385]

Тяжелый случай

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Анекдот — Идет экзамен

Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Татарин 7 347]

Тяжелый случай

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

 

 

Взорвал мозг.Ну нельзя-же такое, с утра :D  

[Forester 2 385]

Взорвал мозг.Ну нельзя-же такое, с утра :D  

зато проснулся :D

[BARS 218]

Меняю постельное бельё.Дочь( 5 лет) спрашивает - что делаешь? Отвечаю: - не видишь, бельё меняю. У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос : - Обоссались, что ли???

[Антоха 2 711]

— алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

 

[Zavgar 18]

Встречаются две женщины у одной муж дальнобойщик у другой вахтовик.

Жена вахтовика жалуется : Мой приезжает вечно уставший говорит зарплату задерживают,невысыпаюсь, сразу спать заваливается вобщем не секса не денег.

Жена дальнобойщика говорит а у меня всё нормально- мой приезжает уставший сразу спать, как только он заснёт я подхожу  постучу по спинки дивана и говорю :отдохнуть не желаете- у меня и секс и денгьи

[AHдрей 1 883]

Сын спросил

— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Изменено 13 ноября, 2014 пользователем AHдрей

[Антоха 2 711]

Не страшно уехать в комадировку без суточных - страшно вернуться без месячных!

 

[sasha71 628]

Бабка подошла к посту ГАИ с козой, и пытается колышек прямо в асфальт забить. Подходит мент ,и спрашивает...., что вы делаете? Бабка говорит вот козу пастись привела. Мент говорит .,да тут же дорога...,как ей пастись . А бабка и говорит ...,да ты же пасешься!!!

[sasha71 628]

И вот еще.. Школьники в будушем вели раскопки.., искали динозавров,а нашли жезл гаишника. Принесли в школу на урок истории. А учитель им рассказывает..,что в древности водились такие люди ,ментозавры. А это вы нашли их орудие для пропитания...

[stallker 702]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда...

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

[Антоха 2 711]

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

[Антоха 2 711]

пока в бане не написали ж***у занавесками не вытирать", никто об этом даже и не думал