Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая: - Будешь, цензура пить? Будешь?... Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!!!!!!!!!

[Ваня Страдивари 1 377]

Много букав... но прикольно: http://www.yaplakal.com/forum3/topic964569.html

[Forester 2 385]

Много букав... но прикольно: http://www.yaplakal.com/forum3/topic964569.html

Прикольно...и правдиво))) правда написана лет 20 назад...сублиминовые крабы ломающиеся от попадания колеса в яму.давно это было)))))

[Crady 8 624]

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки. Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса. Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало. Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает. Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто!

Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения! Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались: - А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает? Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот! Прошло две недели… Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика… Спустя четыре месяца… Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются… Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»! Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

 

повезло что сибирского хомячка не купили.. :D

[AHдрей 1 883]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Одни богаче, другие беднее..

— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

[Ваня Страдивари 1 377]

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.

А летом - фотограф и обезьянка!

[*Миха* 1 706]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

— Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он... 

— Сделай ему замечание! 
— Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда тр@хается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!

 

А у нас замечательная погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь.не облезешь..к асфальту не прилипнешь...Единственный минус..- БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!

 

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. 

Ребенок в шоке: 
— Мама ! Так ты девочка, что ли?

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. 

Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. 
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

 

Довольно толковый словарь: 

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда. 
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь. 
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию. 
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков. 
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка. 
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями. 
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу. 
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке. 

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну. 
ХАРЕ — РАМА — портрет.

 

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

 

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

 

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

[BARS 218]

Мужик приходит к врачу:

-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.

Доктор зовёт медсестру.

-Сестра разденьтесь. Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок. Откачали его и врач говорит.

-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?

-Пробовал, ключицу ломает!!!

[Балаганов 690]

Летят в самолете Путин и Обама. Обама спрашивает: -Владимир, если мы расшибемся, кто будет сильнее плакать, русские или американцы? -Украинцы! -Почему??? -Потому-что Порошенко с нами не было!!!

[сказочник 15]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? 
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: 
- "Был у меня в роте один х..." 
А я ему говорю: 
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[stallker 702]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

[Ваня Страдивари 1 377]

Приходит посетитель к врачу: 
- Доктор, я проглотил муху. 
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. 
Раздевайтесь. 
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. 
Посетитель: 
- Ой, доктор, почему так больно? 
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

[Ваня Страдивари 1 377]

Программист у врача: 
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! 
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. 
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами! 

[Ваня Страдивари 1 377]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному:

- У этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронный приём, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают.

  Тренер  спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Изменено 17 ноября, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[колобок 7 166]

[BARS 218]

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой

[BARS 218]

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли?

[Ваня Страдивари 1 377]

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите. 

[Антоха 2 711]

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень-очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

 

[Pancho 242]

- Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали!

[Антоха 2 711]

- Кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, нипочем не женишь!

 

[Антоха 2 711]

начала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...

 

[serba-kol 441]

Супруги в зоопарке: экскурсовод рассказывает - перед вами слон, акт со слонихой длится 3-4 часа.
Жена кидает гневный взгляд на мужа, тот скукоживается. Экскурсовод продолжает - перед вами бегемот, акт длится 2-3 часа. Тот же убийственный взгляд, муж опускает глаза долу... Экскурсия продолжается. ... Перед вами носорог, акт длится 1-2 часа. без комментарий. Далее переходят к парнокопытным. Экскурсовод - перед вами олень. Акт длится 5 минут. Муж горделиво приосанивается, во взгляде появляется надежда на восстановление попранной чести.
Жена - да ты посмотри какие у него рога!!!!!

[Антоха 2 711]

- Чай! .. Наконец чай! - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.

[B.V.A 4 582]

 

 

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!.. ))