Анекдоты

[Алексей Ф. 9 306]

Блумберг сегодня пошутил:"Что общего между Путиным, нефтью и рублем? Всем будет 63 в следующем году."

[GAZ-2752 1 055]

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц.Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на деревептиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звукавыстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это простоматематиская задача, которую надо решить. Но мне нравитсяход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его такпопустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна егокусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Таквот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Номне нравится ход ваший мыслей!!!

[Балаганов 690]

 

 

а третья — и лижет и кусает.

третья сосет

[BARS 218]

 

 

третья сосет

а ты откуда знешь что она сосёт :D

[Балаганов 690]

 

 

откуда знешь что она сосёт

слышал так - первая лижет, вторая кусает, третья сосет. Кто замужем?

[BARS 218]

Парень с девушкой гуляют по городу.

Она говорит:

- Я родителей не поставила в известность, что пойду гулять с тобой. Надо срочно зайти и предупредить.

Забежала домой на десять минут, парень исправно ждал у подьезда. Она вышла довольная. Только отошли от подьезда, из открытого окна третьего этажа:

- Катька! А кто смывать за тобой будет?

[BARS 218]

В поезде два грузина играют в шахматы.

Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит: “Мат”.

Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит: “Атэц”.

[Рюрик35 547]

Идет прапорщик по танковой части — видит

что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в

стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом

загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.

Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор

офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и

опять гвоздь гнется. Тут прапор не

выдерживает, лезет в танк, а там — другой

прапор спит и головой к броне прислонился.

Учитель:

— Дети! Кто из вас летом был в деревне?

— Я!

— И я!

— И я!

— Хорошо. И какие же новые звуки вы

слышали в деревне?

— МУУУУ!

— БЕЕЕЕ!

— КРЯ-КРЯ!!!

— СЪЕ@@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

[Зепп 58]

Мужик вышел на лестничную площадку курить,слышит у соседа шум,грохот,ор какой то,звонит в дверь открывает сосед,на полу плазма разбитая в дребезги валяется-Че у тебя стряслось тут?-Да понимаешь,отвечает сосед,купил 3D телек,очки,все как положено,решил порнуху глянуть,так мне за пять минут три раза в рот чуть не дали!

[cse9000 136]

у него существует целая страница по "тюнинху" авто.Найду дам знать,я с ним где то сталкивался на просторах инета.

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic669831.html

[Зепп 58]

Крокодилы ходят лежа.

[Ваня Страдивари 1 377]

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. 
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: 
-Ну и как там таки мой сын? 
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. 
Отец вызывает сына: 
-Сын и что это такое? 
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :)

Изменено 8 декабря, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Татарин 7 273]

-"Дед.А ты в молодости, где сидел "В КОНТАКТЕ" или в "ОДНОКЛАССНИКАХ?"

-"Где,где.В обезьяннике я сидел, за контакт с одноклассницей"

[GAZ-2752 1 055]

[GAZ-2752 1 055]

[Антоха 2 711]

-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛ@ДЬ ТАКОЙ???

 

[Антоха 2 711]

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь съел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

 

[Антоха 2 711]

- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Куда Вам нужно?
- Ну если нужно, то давайте к удавам.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы...

 

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

 

[Антоха 2 711]

Идут по улице бультерьер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке,
говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам
от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это
я с овчаркой дрался.
Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать,
потом показывает на лоб: Видишь дырку?
- Ух, да! Неужто стреляли?!
- Не... Это Ж/О/П/А.

[GAZ-2752 1 055]

[Ваня Страдивари 1 377]

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? 
— Круууто! Это карамелька?  :huh: 
— Это карбид.  :lol:  :lol:  :lol: 

[GAZ-2752 1 055]

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? 

— Круууто! Это карамелька?  :huh: 

— Это карбид.  :lol:  :lol:  :lol: 

в бутылки запихивали, но не ели.. :P

[Ваня Страдивари 1 377]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся:
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя упал, потому, что ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Изменено 10 декабря, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак. 

[KOTOKUPOL 376]

По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.