Анекдоты

[stallker 702]

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вдрабадан пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, через всю сцену, слева
направо пролетает Квазимодо... затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою ж мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

 

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

 

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не@й делать.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.

[хулиган 16rus 206]

А вас не настораживает вот такая фраза жены: "Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ..."

[stallker 702]

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

 

-Дедушка Мороз , где мой подарок ? - Под елочкой ! Ищи , ищи. Тайга большая ...

[Paguk 289]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

[Антоха 2 711]

Гадалка:
- С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
- То есть?
- Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!

 

[Татарин 7 263]

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

 

Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

 

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - скорее всего, ваши дела пойдут быстрее.

 

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.

[GAZ-2752 1 055]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[GAZ-2752 1 055]

:lol:  :lol:  :lol: https://ok.ru/video/5871568204

[r.e.m80 26]

Объявление на радио эхо Москвы

- Уважаемые либералы в связи с нехваткой валюты в обменных пунктах столицы
-Для вас открыт дополнительный пункт обмена в посольстве сша. _@

[хулиган 16rus 206]

Попали в яму волк, лиса и свинья… 
Лиса смотрит на свинью и думает: 
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … 
Волк посмотрел на свинью: 
— Мясо есть… 
Посмотрел на лису: 
— Баба есть… Жить можно… 
Свинья посмотрела на обоих и говорит: 
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… 
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… 
Последняя мысль угасающего сознания волка: 
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

[stallker 702]

"Мне замуж предложили выйти...
Он сказал; " Будешь жить, как в Раю"
Стесняюсь спросить это как? Голая, босая и яблоки жрать?"

 

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..


- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Pancho 242]

Две подруги фоткаются на телефон: - Б...ть, ну и рожа!!!... - Ты на мою посмотри!!!... - А я на твою и смотрела...)

[yar99 1 023]

 Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

[Антоха 2 711]

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты*

 

[Forester 2 385]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! 
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... 
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е,,,т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Изменено 22 декабря, 2014 пользователем Forester

[GAZ-2752 1 055]

[Georgie 0]

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:

— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.

Иностранцы:

— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

[Антоха 2 711]

Есть у меня знакомая. Зовут её Наташа. Миниатюрная симпатичная девушка, которая внешне, несмотря на свои 24 года, в лучшем случае тянет на шестнадцатилетнюю.
Стоит она как-то на автобусной остановке: очёчки, курточка, рюкзачок за спиной. Школьница, да и только.
И тут подходит к ней весьма подвыпивший мужчина, лет этак под тридцать, и, пытаясь заглянуть ей в глаза, тихонько, но явно так недвусмысленно спрашивает:
- Девочка, а ты уже трахаешься?
На что Наталья, сдвинув пальчиком очки на кончик носа, и пристально глядя ему в глаза, спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька, пока только автобус жду.

[Антоха 2 711]

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

[Ваня Страдивари 1 377]

 

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:

— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.

Иностранцы:

— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

 

Во времена СССР встречаются чех (житель Чехословакии)  и русский:

- Ну как вам наши Татры?- спрашивает чех.

- Год и Татре 3,14-здец! :angry: А как вам наши КрАЗы? :huh:

- Год и чеху 3,14здец! :(

Изменено 24 декабря, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Ваня Страдивари 1 377]

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. 
Мужик: 
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь... 
Врачиха хватает его за яйца и говорит: 
- Скажите "шесть"! 
- Шесть... 
- Вот видите - всё нормально! 
- Но я за-за-за-икаюсь... 
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: 
- Скажите "шестьдесят шесть"! 
- Шестьдесят шесть... 
- Ну, что я вам говорила - всё нормально! 
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... 
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"! 
Мужик: 
- Один, два, три...

[mif-66 583]

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: - Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

 

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.

- Не совсем так, не согласился другой, в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

 

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.

- Правильно.

Входит второй покупатель.

- А вот вам нужны глазные капли.

- Верно.

Заходит девушка.

- Девушка, вам свечи от геморроя?

- Нет, тампакс.

- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Татарин 7 263]

-"Кто там орёт за стенкой,так громко?"

-"Да это соседка наша Катька"

-"Рожает что-ли?"

-Да нет.Беременеет"

[mvclv 148]

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?

— Давайте офис снежинками украсим?

— Да, должно помочь.

 

 

Не забрасывайте надолго свой твиттер - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Изменено 25 декабря, 2014 пользователем mvclv

[хулиган 16rus 206]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.