Анекдоты

[B.V.A 4 636]

[Татарин 7 491]

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

[yar99 1 028]

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[serba-kol 441]

Рожают украинка, россиянка и негритоска. 
Мужья сидят ждут. 
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: 
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. 
Украинец хватет негритенка и бежать. 
Ему кричат: 
- Так понятно ж что не твой. 
- Пофиг. Главное что не моска..ль.

[serba-kol 441]

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[stallker 702]

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

[Pancho 247]

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ цензура НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

[колобок 7 166]

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве.
Чеpез неделю этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мрачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. 
Откpывает он, значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой, как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю луковицу, и плачет...

[yar99 1 028]

Петух увидел на паску разукрашеные яйца -- и подумал "-Пора павлину морду бить,;

[хулиган 16rus 206]

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Рюрик35 552]

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина

развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет

истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя

честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? —

спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я

разводиться!

[санёк001 309]

-любишь медок-люби и холодок,-

Орали пьяные пчёлы,вытаскивая

Медведя на снег из берлоги.

[санёк001 309]

Объявления:«стригу котов,возможна кастрация... В общем,как получится».

[yar99 1 028]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…

[Igorexa 632]

Мужика стоящего в очереди нагло толкает проходящая мимо женщина....Мужик ей вслед - НУ вот ВЗЯЛА и ТОЛКНУЛА. Женщина оборачивается и пристально смотрит на мужика. МУЖИК.Ну вот блин, ЕЩЕ И НАПУГАЛА...

[Антоха 2 711]

Дорогие женщины...
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая лазить в горы собирать его.

 

[Антоха 2 711]

Идет правление колхоза в грузинской деревне...

-Председатель колхоза: "На повэстке дъня 1 вопрос: Нашему колхозу объкомм выделилъ 2 автомобиль "Волга!" - чеорний и белиый!
- Я распрядилась так - чеорний "Волга" будет мнеэ, как предъсэедвтель колхоза,
- А белиый "Волга" - моей жена, как жена предъсэдателья колхоза!!

- Еэсть какаэ-то вопросы!?

С последнего ряда тянет руку чуть подвыпиший Гоги:-
- Председатель: - Говори Гоги, но тольъко не более 2--х словъ??!!

.... //// . МОЛОДЭЕЦЦ ПИЛЯТЪЬ!!

[санёк001 309]

Моя цель в 2015 году-это

Достичь целей 2014- го,что

Мне следовало сделать ещё в

2013,потому что я пообещал себе

Сделать это в 2012-м,а первоначально

Планировал в 2011

[хулиган 16rus 206]

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …

— Таки домой…

— А я думал до любовницы …

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

[хулиган 16rus 206]

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

[хулиган 16rus 206]

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... " — Хы-ы-ы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась... 

[хулиган 16rus 206]

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

 

 

 

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. 

[колобок 7 166]

При виде дивана хочется лечь.. При виде воды - пить. Еды - есть. А вот с работой что-то не так...

 

СМЕШНО, КОГДА ПРОСЯТ.ОПИШИ СЕБЯ!!!! ДА, ПОЖАЛУЙСТА....КОСТИ, МЯСО, ПОЛВЕДРА КРОВИ, ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ И....ВЕСЕЛЫЕ ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА!!!!

 

[stallker 702]

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю...

 

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли…

 

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский

 

Ему под 70, но в постели настоящий жеребец! Ржет, брыкается, роняет навоз...

 

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[GAZ-2752 1 055]