Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

B.V.A

2796182_ad0540df362c86ab8558cf5f3da5f89d

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Татарин

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Жена — мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serba-kol

Рожают украинка, россиянка и негритоска. 
Мужья сидят ждут. 
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: 
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. 
Украинец хватет негритенка и бежать. 
Ему кричат: 
- Так понятно ж что не твой. 
- Пофиг. Главное что не моска..ль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serba-kol

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это... Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: "дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну".
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
"Так вот!... ФСКН это такая же кучка п...расов как и вы... Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!"


Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Pancho

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ цензура НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве.
Чеpез неделю этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мрачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. 
Откpывает он, значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой, как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю луковицу, и плачет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

yar99

Петух увидел на паску разукрашеные яйца -- и подумал "-Пора павлину морду бить,;

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина

развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет

истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя

честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? —

спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я

разводиться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
санёк001

-любишь медок-люби и холодок,-

Орали пьяные пчёлы,вытаскивая

Медведя на снег из берлоги.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
санёк001

Объявления:«стригу котов,возможна кастрация... В общем,как получится».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Igorexa

Мужика стоящего в очереди нагло толкает проходящая мимо женщина....Мужик ей вслед - НУ вот ВЗЯЛА и ТОЛКНУЛА. Женщина оборачивается и пристально смотрит на мужика. МУЖИК.Ну вот блин, ЕЩЕ И НАПУГАЛА...

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Дорогие женщины...
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая лазить в горы собирать его.


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Идет правление колхоза в грузинской деревне...

-Председатель колхоза: "На повэстке дъня 1 вопрос: Нашему колхозу объкомм выделилъ 2 автомобиль "Волга!" - чеорний и белиый!
- Я распрядилась так - чеорний "Волга" будет мнеэ, как предъсэедвтель колхоза,
- А белиый "Волга" - моей жена, как жена предъсэдателья колхоза!!

- Еэсть какаэ-то вопросы!?

С последнего ряда тянет руку чуть подвыпиший Гоги:-
- Председатель: - Говори Гоги, но тольъко не более 2--х словъ??!!

.... //// . МОЛОДЭЕЦЦ ПИЛЯТЪЬ!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
санёк001

Моя цель в 2015 году-это

Достичь целей 2014- го,что

Мне следовало сделать ещё в

2013,потому что я пообещал себе

Сделать это в 2012-м,а первоначально

Планировал в 2011

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали


— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …

— Таки домой…

— А я думал до любовницы …

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... " — Хы-ы-ы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась... 

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

 

 

 

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

При виде дивана хочется лечь.. При виде воды - пить. Еды - есть. А вот с работой что-то не так...

 

СМЕШНО, КОГДА ПРОСЯТ.ОПИШИ СЕБЯ!!!! ДА, ПОЖАЛУЙСТА....КОСТИ, МЯСО, ПОЛВЕДРА КРОВИ, ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ И....ВЕСЕЛЫЕ ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА!!!!

 

66a1de771296.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю...

 

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли…
 
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский
 
Ему под 70, но в постели настоящий жеребец! Ржет, брыкается, роняет навоз...
 
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
GAZ-2752

jbmVvs0LNuo.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...