Анекдоты

[Сергей 453 14]

Пол ночи ждала мужа,волновалась.

Потом вспомнила

Что не замужем!

[колобок 7 166]

Пол ночи ждала мужа,волновалась.

Потом вспомнила

Что не замужем!

и уснула

[Ваня Страдивари 1 377]

- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Изменено 19 января, 2015 пользователем Ваня Страдивари

[хулиган 16rus 206]

если пьянки не удается избежать - ее нужно возглавить!

[shabanka 537]

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!"

Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:

— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому она первому подойдёт, тот с ней и остается.

Жена слышит 2 выстрела, глядит в окошко и кричит:

— Ванюша, слазь! Оба застрелились.

[хулиган 16rus 206]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

[Владимир c330cp174rus 853]

Идёт мент,видит пьяный в луже по колено стоит,руками по дну шарит и что то бормочет!!!Подходит, слышит пьяный говорит:-Вот б..ть потерял, так потерял, ищи теперь!!!Мент, думает, что-то ценное. Закатывает штаны и в лужу,тоже ищет.Ничего нет.Спрашивает пьяного:-Слышь, что потерял то? Да блин, равновесие цензура потерял,найти не могу!!!

[*Миха* 1 706]

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Б%Я!... Лошадь!...

[хулиган 16rus 206]

- Дорогой , скажи мне, а ты других женщин до меня любил?. - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко...

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

У женщины три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?»(намекая, типа,чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»

[работяга 10]

Она: Вот скажи, почему если у парня много любовниц-он мачо. А если у девушки много парней-она б...ь?                               Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков-это офигенный ключ. А если к одному замку подходят все ключи-то это фиговый замок.

[работяга 10]

 Из необъятных просторов...   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила- Что с тобой, мальчик?   Мальчик ответил- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю, я должен учиться в третьем!    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.   -Сколько будет 3х3?   -9    -Сколько будет 6х6?   -36    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал -Думаю мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподовательница ответила -У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?  Мальчик после паузы ответил -Ноги.   -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?   -Карманы.   -Что твёрдое и розовое-когда входит, и мягкое и липкое-когда выходит?   Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел ответить.   -Жвачка!   -Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс на трёх лапах?   Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил   -Подаёт руку.     -Теперь я задам несколько вопросов из разряда КТО Я?    -Ты вставляешь в меня свой кол, и я становлюсь мокрой раньше тебя?   -Палатка.   -В меня входит палец, лучший мужчина получает меня первым?   -Обручальное кольцо.   -У меня тугой стержень, мой конец вонзается, в движении я дрожу?   -Стрела.   -Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?   -Firetruck (пожарка).    -Какое слово начинается на F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?   -Fork (вилка).   -Это есть у всех мужчин, у кого-то длиннее, у кого-то короче. мужчина даёт это своей жене после свадьбы?   -Фамилия.   -У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает на занятия любовью?   -Сердце.     Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:  -Отправляйте его на..й в университет, на последние семь вопросов я сам ответил неправильно!   

[BARS 218]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#ть", а ты - "п##да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бл#ть, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п##ду такие оладушки!

[shabanka 537]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан?

— Угу...

— ?

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[работяга 10]

Смс от жены:  -Я машину помыяла.    Муж хватаясь за голову: -Господи, пусть это будет Ы.

[работяга 10]

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно НЕТ , и пишется совсем по другому.

[работяга 10]

-Вась, а у тебя мечта всей жизни есть?        -Конечно есть. Хочу бросить пить.     -А чего не бросишь?   -А как я потом без мечты жить буду?

[работяга 10]

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки... А ведь я её варить поставил!!!

[BARS 218]

Жила была девушка, очень забывчивая и рассеянная.

Она часто путала противозачаточное с успокоительным.

Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб@т

[taylor 5]

Мужик стирает свои трусы и приговаривает: Сейчас ни кому нельзя доверять,даже себе.Хотел пернуть - обосрался.

[Maks52 641]

Нашел на просторах интернета. )))

 

 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.

 

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов...

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...

(П) в шоке...

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это о чумевшими глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже натр@хался...

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

[BARS 218]

В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.

Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю.)))

[работяга 10]

-Саня, сколько стоит киллера нанять?      -Тебе зачем?      -Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю "Да!". А он "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, цензура!!!

[колобок 7 166]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Преподаватель: — Чешите, если поможет

 

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

 

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

 

— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

[ilian32 624]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый![/size]

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.[/size]

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Преподаватель: — Чешите, если поможет[/size]

 

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...[/size]

 

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда![/size]

 

— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...[/size]

 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.[/size]

 

Про тещу сильно ... :D пацталом )))

[maugli 12]

— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...[/size]

Про тещу сильно ... :D пацталом )))

У меня начальник свою жену коброчкой называл. Хоть и змея зато ласково.