Сергей 453 14 Опубликовано 19 января, 2015 Пол ночи ждала мужа,волновалась.Потом вспомнилаЧто не замужем! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 19 января, 2015 Пол ночи ждала мужа,волновалась.Потом вспомнилаЧто не замужем!и уснула Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 19 января, 2015 (изменено) - Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло. Изменено 19 января, 2015 пользователем Ваня Страдивари 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus 206 Опубликовано 19 января, 2015 если пьянки не удается избежать - ее нужно возглавить! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 20 января, 2015 Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, муж говорит любовнику: — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому она первому подойдёт, тот с ней и остается. Жена слышит 2 выстрела, глядит в окошко и кричит: — Ванюша, слазь! Оба застрелились. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus 206 Опубликовано 20 января, 2015 Приходит мужик к сексопатологу и говорит:- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...- понятно, сейчас таблетку пропишем...Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:Жена: Дорогой, вставь мне!Муж: Кто бы мне вставил! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Владимир c330cp174rus 853 Опубликовано 20 января, 2015 Идёт мент,видит пьяный в луже по колено стоит,руками по дну шарит и что то бормочет!!!Подходит, слышит пьяный говорит:-Вот б..ть потерял, так потерял, ищи теперь!!!Мент, думает, что-то ценное. Закатывает штаны и в лужу,тоже ищет.Ничего нет.Спрашивает пьяного:-Слышь, что потерял то? Да блин, равновесие цензура потерял,найти не могу!!! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 21 января, 2015 Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.Сынок смотрит в окно и комментирует:- ВАУ! Живая лошадь!Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?Сынок:- Б%Я!... Лошадь!... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus 206 Опубликовано 21 января, 2015 - Дорогой , скажи мне, а ты других женщин до меня любил?. - Ну что ты, дорогая! Так, уважал немножко...Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.У женщины три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:— «Какая пословица есть на этот случай?»(намекая, типа,чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:— «Свинья везде грязь найдет!!!» 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 21 января, 2015 Она: Вот скажи, почему если у парня много любовниц-он мачо. А если у девушки много парней-она б...ь? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков-это офигенный ключ. А если к одному замку подходят все ключи-то это фиговый замок. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 21 января, 2015 Из необъятных просторов... У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила- Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю, я должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. -Сколько будет 3х3? -9 -Сколько будет 6х6? -36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал -Думаю мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподовательница ответила -У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы ответил -Ноги. -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? -Карманы. -Что твёрдое и розовое-когда входит, и мягкое и липкое-когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами и не успел ответить. -Жвачка! -Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс на трёх лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил -Подаёт руку. -Теперь я задам несколько вопросов из разряда КТО Я? -Ты вставляешь в меня свой кол, и я становлюсь мокрой раньше тебя? -Палатка. -В меня входит палец, лучший мужчина получает меня первым? -Обручальное кольцо. -У меня тугой стержень, мой конец вонзается, в движении я дрожу? -Стрела. -Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? -Firetruck (пожарка). -Какое слово начинается на F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (вилка). -Это есть у всех мужчин, у кого-то длиннее, у кого-то короче. мужчина даёт это своей жене после свадьбы? -Фамилия. -У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает на занятия любовью? -Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправляйте его на..й в университет, на последние семь вопросов я сам ответил неправильно! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BARS 218 Опубликовано 22 января, 2015 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#ть", а ты - "п##да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бл#ть, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п##ду такие оладушки! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 22 января, 2015 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 22 января, 2015 Смс от жены: -Я машину помыяла. Муж хватаясь за голову: -Господи, пусть это будет Ы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 22 января, 2015 В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно НЕТ , и пишется совсем по другому. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 22 января, 2015 -Вась, а у тебя мечта всей жизни есть? -Конечно есть. Хочу бросить пить. -А чего не бросишь? -А как я потом без мечты жить буду? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 22 января, 2015 Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки... А ведь я её варить поставил!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BARS 218 Опубликовано 22 января, 2015 Жила была девушка, очень забывчивая и рассеянная. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб@т 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
taylor 5 Опубликовано 22 января, 2015 Мужик стирает свои трусы и приговаривает: Сейчас ни кому нельзя доверять,даже себе.Хотел пернуть - обосрался. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Maks52 642 Опубликовано 22 января, 2015 Нашел на просторах интернета. ))) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.Парень (П): - Упаковку презервативов...Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре... - А Вам не всё равно?(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...(П) в шоке...(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?(П): - С кем?(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...(П): - Да мне уже вроде не надо...(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на всё это о чумевшими глазами с улыбкой дебила на лице...(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже натр@хался...(АМ) деду: - А Вам, что?(Д): - Калоприёмник и фенозепам!(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?P. S. За аспирином я не достоялся. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BARS 218 Опубликовано 23 января, 2015 В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.))) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
работяга 10 Опубликовано 23 января, 2015 -Саня, сколько стоит киллера нанять? -Тебе зачем? -Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю "Да!". А он "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, цензура!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 23 января, 2015 — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый! Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Преподаватель: — Чешите, если поможет В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту... Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда! — Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать... Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ilian32 624 Опубликовано 23 января, 2015 — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый![/size] Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.[/size] Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Преподаватель: — Чешите, если поможет[/size] В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...[/size] Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда![/size] — Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...[/size] Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.[/size] Про тещу сильно ... :D пацталом ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
maugli 12 Опубликовано 23 января, 2015 — Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...[/size]Про тещу сильно ... :D пацталом )))У меня начальник свою жену коброчкой называл. Хоть и змея зато ласково. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
