Анекдоты

[Антоха 2 711]

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она:
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя
когда-нибудь трахну!

[shabanka 537]

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...

— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал...

[Балаганов 695]

Мужик домой приходит - рука сломана и глаз перевязан. Жена: -Что случилось?  -С Серегой на глаз поспорил, что он мне руку не сломает!!!

[Старый клапан 1 439]

       Времена были древние , но не менее интересные , а девушки - целомудрены!

     Приходит такая девочка к маме и молвит: "Мама , Армен зовет меня замуж , я пришла просить твоего благословения!??"

                                                              Мама: Дитя моё , я знаю Армэна (дружили дети уже давно) , он хороший парень и я 

                                                              не против , но вот они ,говорят , переворачивают женщин и это меня смущает...

                                                              Согласие получено , что имела ввиду мама дочь не поняла (и не могла понять , 

                                                               будучи целомудренной девочкой!...

                                                               Отгремела свадьба , прошел медовый месяц , прошел начальный девичий стыд и 

                                                               молодая жена , вспомнив слова мамы вопрошает: " Армэн , дорогой , а мама говорила

                                                               что вы вроде -бы переворачиваете женщин , что это?...

                                                               Муж: " Слюшай , дарагая , зачем переворачивать?? Если перевернуть - могут дэти быть!!"

      Всем всего доброго!!!!!

[мимино 126]

Объявление в газете: "Сдадим в аренду одежду second hand и старый "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!"

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Петя:
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

-Петенька, какой ужас! Где ты мог слышать такое слово?
- От директора нашей школы, мамочка!
- Не может быть!
- Может. Он сказал это, когда я ему случайно угодил камнем в лоб.

- Сынок, когда ты, наконец, исправишь двойку по алгебре?
- Пап, да ведь училка журнал запирать стала!

[мимино 126]

Женщина берет в магазине кусок сыра, через полчаса возвращается с ним обратно:
- Вы мне не швейцарский продали, а голландский!
- Вы с ним что, разговаривали?

[мимино 126]

Водитель везет на джипе нового русского, тот спрашивает:
- Колян, ты чего это такой грустный?
- Ничего, Андрей Петрович, это просто личное...
- Может, плачу мало - 10 000 долларов в месяц?
- Нет, хорошо... Это личное, говорю.
- Может, ты виллой своей недоволен? Новую отстроим! Может, баба не нравится, "Мисс Россия"?" Мисс Мира" тебе сделаю!
- Эх, Андрей Петрович... Хотите честно?
- Давай!
- Я хочу, чтобы вы меня возили...

[колобок 7 166]

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье:

— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю

 

В деревне:

— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!

— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

 

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

— Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

 

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

 

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?

— Это типа комплимент, что ли?

— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

На приеме у врача.

— Дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссорится?

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[stallker 702]

— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё, китаец, что ли?

[колобок 7 166]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

 

Как длится неделя?

— Понедееееееееееееееееееельник

— Втооооооооооооооооооооооорник

— Среееееееееееееееееееееееееда

— Четвееееееееееееееееееееееерг

— Пятницасубботавоскресенье 

 

— Когда я пришел утром с гулянки ,я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

— И что ты сделал в первую очередь?

— Сел за комп.

 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Антоха 2 711]

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:
- Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:
- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
- А зачем это вы лису за яйца трогали?

[Антоха 2 711]

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась. А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

“Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...“.

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...

[колобок 7 166]

Утром мать спрашивает дочь:

— Что ночью упало с таким грохотом?

— Одежда

— А почему так громко?

— Я не успела из нее вылезти..

 

Дед Мороз на елке детям загадывает загадку:

— Седовласый,красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз!

" После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... 

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

 

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

— Один?!

— Нет! С пельменями

[stallker 702]

Врач - пациенту: - Курите?
- Курю.
- Пьете?
- Пью.
- Ну так чего же Вы хотите после этого?
- Бабу!

 

- Вовочка, разбери почленно предложение: - Коля с Машей пошли мыться в баню.
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[колобок 7 166]

— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю. 

 

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница

 

– Во сколько ты ложишься?

– Рано.

– В 10 вечера?

– В 5 утра. 

 

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

 

По поводу предыдущих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная {Цензура}

 

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет! Следующий!

Изменено 1 февраля, 2015 пользователем колобок

[valemat 1 713]

Муж жене в запале ссоры: — А утебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья— умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[колобок 7 166]

О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...

— Блин, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

 

Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.

 

Саш, что делаешь?

— Дерево выкапываю, математичка домашку дала,корень найти.

— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

 

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все, пипец — ты единственный

 

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

 

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

[Forester 2 385]

 

 

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

 

[Рюрик35 552]

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему

люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют

потому, что у них волосы выпадают и больше

не растут.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?

— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у

мужчины 10 миллионов

сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

— Что делает медсестра, когда банок не

хватает?

— Сильно целует больного в спину.

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова

далеко не улетала.

— Почему в новостях говорят "президент

Медведев", а других перечисляют как,

например, "президент Франции", "Президент

США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять

какой именно.

— Почему многим компьютерщикам нравятся

девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь,

которая совпадает размерами с мышкой,

возникает ощущение, что держишь в руках

что-то родное.

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и

бесполезно...

— В чем причина, что невозможно найти путь

к сердцу мужчины?

— Значит не стоит указатель.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в

конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

— Какая разница между старыми обоями и

женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что

ты их любишь, перед тем как их отодрать...

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время

когда вы ее просто е#ете...

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного

поколения другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или

у дилера?

— У сторожа.

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:

«Выбирай себе жену».

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед

рождеством и посмотреть его паспорт.

— Почему менты и военные наклоняют голову,

когда думают?

— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно

место и соприкоснулись.

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь:

приходишь домой под утро, а тебя встречают

десять жен со скалками!

— Почему наши люди прохладно относятся к

труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги

работать не имеет смысла, а за большие

работать не надо.

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных

отношений, мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно,

обладает поразительным умением

симулировать оргазм, но мужчина симулирует

ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что такое маленькое, синее, скачет по

огороду?

— Лягушка!

— А почему синяя?

— Потому что в спортивном костюме!

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет

менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из

нас высасывают!

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево —

пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают

блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает печать о регистрации брака в

паспорте?

— Это доверенность на получение имущества

мужа при разводе.

— Какая птичка самая ceкcуальная?

— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу

задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе все равно, куда идет жена —

лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели,

а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты

следующая!"

— Что такое "нить Ариадны"?

— Как объяснить... Это GРS-навигация

древних греков.

— Какое слово является антонимом к слову

"вопрос"?

— "Rе: Вопрос".

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал

обручальное кольцо этой же рукой у себя в

кармане.

— Что такое сверхсправедливость?

— Это когда за переход улицы на красный

свет человека приговаривают к смертной

казни через наезд автомобилем.

— Если бы перед бараном поставили ведро с

водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

— Что такое комплименты?

— То, что вы говорите, когда не знаете, что

сказать.

— Для чего бог дал человеку оргазм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Что самое главное в биатлоне? Метко

стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкc, если не попал, то

скорость уже не поможет.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так

возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили

по газонам?

— Засрать их собаками.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его

зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы»

и все буквы в нем « Ы».

— Запор.

[хулиган 16rus 206]

 

 

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.

класс!

[valemat 1 713]

 

 

— Что такое мужество для женатого человека? — Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

Хороший совет, даже замечательный. :D

[Ваня Страдивари 1 377]

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

[stallker 702]

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет"

[колобок 7 166]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный... дедушка. 

 

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?»

 

Мой идеал девушки:

миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

— Курица-гриль, что ли?! 

 

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня? 

 

на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :  Больше знаешь, крепче пьешь ! 

 

Население страны скоро разделится на два лагеря:

одни на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст.

Парни все еще смотрят на свой большой палец.

 

Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион??? ?

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил. 

[mif-66 583]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

 

*********************************

 Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. 

Ваня: 
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. 
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. 
Первым вызывают Ивана. 
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. 
- Да, господин судья. 
Судья: 
- Слушание по делу закончено!!! ...

Изменено 4 февраля, 2015 пользователем mif-66