Анекдоты

[колобок 7 166]

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят Леночке, и еще пятьдесят Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...

 

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут

— мужик хватит мы ща обоссымся!!

— вы щас обосретесь,я водитель. 

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. 

 

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Рюрик35 552]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер

Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров,

Боря Моисеев!

Посмотришь на майку-написано "LONDON",

посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г"

вверх ногами написали

[stallker 702]

МарьИванна: - А сейчас каждый из Вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять.
Вовочка: - А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

[stallker 702]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Фима, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

[хулиган 16rus 206]

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

[хулиган 16rus 206]

Мои мысли - мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!

[хулиган 16rus 206]

БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ
Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства. 
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился. 
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он. 
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик. 
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

 

 

 

 

 

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. 

Изменено 5 февраля, 2015 пользователем хулиган 16rus

[valemat 1 714]

 

 

на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :  Больше знаешь, крепче пьешь ! 

Еще как согласен.

[колобок 7 166]

Водила, полжизни на севере, язык как бритва, руки золотые, браконьер, матершинник, зовут Ефимыч рассказывал:
Середина 70-х, после армии был он самый зелёный в автоколоне, возили грузы по зимнику в Забайкалье из Могочи на Чару, Удокан. Заезжает в Чаре в чайную, где водительская братия подкрепляется перед возвращением в Могочу, присел к ним собрался пообедать. Тут заходит эвенк чуток поддатый, пушнину сдал, просит съездить до посёлка Старая Чара за спиртом (0,5 л стоил 9 советских рублей 96%), до неё то ли 8, то ли 12 км. По трассе спиртного не было, "сухой закон". Ну тут общество решило и сказали, ты Николай самый молодой, машина ещё не остыла, дуй!
Садится эвенк в машину и дунули. ЗИЛ 131 почти новый, дорога ровная, на спидометре под 80, минут через 10 были на месте. Эвенк дал денег, Ефимыч выпрыгнул, закупился, запрыгнул и дунули обратно. Минут через пЯть состоялся у них такой диалог:
- Е : во! Нифига, олень, лежит! Сюда ехали не было!
- Э: но!
-Е: во ещё один!
-Э: но!
-Е: смотри два!!!
- Э: но!
- Е: а это че за херня? Нарты!!! Это чье все, откуда!!!
- Э: однако я знаю, однако это мои олешки.
- Е: как твои, где ты их оставил?
- Э:однако возле чайной привязал
- Е:за че привязал?!?!
- Э:за машину однако
- Е:за какую машину?!?!
- Э:однако за эту (тычет пальцем куда то в пол)

Тот же Ефимыч, только немного остепенился,ему 64 года.

В прошлом году, в охранной зоне заповедника добыл две дрофы. Жена уехала на курсы повышения квалификации, а он с соседом решил отметить краткий период мужской свободы. Выпили литр, закусили свежей птицей из духовки, все как положено!
Через два дня на заправке встречаются Ефимыч и директор заповедника. Диалог:
- Николай Ефимович! Я слышал,что вы дрофу убили!? Как можно, она ведь в Красной книге!
-да ну?! Вот ничего себе! А у тебя Виктор Иваныч есть красная книга?
- еееесть
- ну так вычеркни оттуда (пауза), две штуки! А Серегу соседа впиши туда, как козла!

[Антоха 2 711]

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

[stallker 702]

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

[трям 162]

Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос:

- Не тронь! Это на поминки!

[Старый клапан 1 439]

К сексопатологу на приём приходит мужчина.

   Пациент: - Доктор , я уже не молодой человек , но все функции организма вроде - бы работают исправно , но есть небольшая поблема и она меня беспокоит. Когда я занимаюсь сексом мне всё время слышится какой - то свист. Вроде -бы и не так громко , но беспокоит...

   Доктор: - А сколько вам лет?

   Пациент: - 60 лет ...

   Доктор: И вы хотели слышать аплодисменты?...

[Антоха 2 711]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
-- Миша, принеси маме кефиру!
-- Мама, ви шё, не видите, я занят?
-- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а
маме кефиру -- он занят!

 

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пшeл вон!

 

[valemat 1 714]

Жена поставила бутылку в сервант мужу показывает- видел будет стоять да 23 февраля, не трогай. Он снял штаны показывает ей вижишь будет висеть да 8 марта не прикасайся.

[Рюрик35 552]

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-

Дурака и говорит:

- Кто расмешит слона - тот получит мешок

золота, а кто не сможет - тому отрубим

голову! Первым пошел Англичанин, но слон не

реагировал на его тонкий английский

юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел

Француз, но его приколы слону были

по-барабану. Затем пошел Иван Дурак,

отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул

слону и тот начал бешенно ржать и кататься

по полю... Через пол года Царь снова

призвал Ивана Дурака и стал его умолять.

- Я отдам тебе все, что угодно - только

успокой этого ушастого придурка.

Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку,

постоял с ним некоторое время и

вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана

свои глаза. Царь спросил:

- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а

потом успокоить слона?

- Сначала я сказал ему, что мой член больше

чем у него.

- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.

- А я ему показал...

[Ваня Страдивари 1 377]

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.Путин,когда допили,тихо спросил:
-Хорошее?
-Ja.ja!
-Крымское,между прочим))) 

[Рюрик35 552]

— Сын когда родился, тоже не сразу назвали.

Недели две был Петровичем

Девочка была настолько ленива, что

просыпалась пораньше, чтобы побольше ни

@@я не делать.

 

* По закону геометрии если мужик 4 раза

пойдет на лево то прийдет домой

Один мальчик на столько боялся темноты, что

каждый раз когда моргал терял сознание.

Меня бросил муж, потому что я, видите ли,

поцарапала его своими усами неженка, блин.

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком

западе.

— А я предпочитаю женщин!

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок

мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это

отец ему помогал..

[serg21 129]

- сотрудник ГИБДД, помни девиз настоящих рыбаков: "Поймал - отпусти!"

- Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

- Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...

- Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось, толк вышел...
бестолочь осталась.

 

Рассказал один сотрудник ГИБДД.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

- Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

- 

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!

- -Пап,а брата где нашли? - В капусте - А сестру? - В картошке - А меня? - В помидорах. - Пап,ты чё маму по всему огороду таскал???

- Они ехали в трамвайчике..Он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала..ну не любит она,когда ей рисуют на очках.

- 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- 

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- 

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

[Рюрик35 552]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять

силам природы?! Так, пылинки на окраине

Вселенной...

— Петрович, цензура, бери лопату и убирай снег!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась

отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай

оборачиваться — по яйцам будет намного

больней.

— Дорогой, ты машину от снега откопал?

— Да бл@@ уже пятую и опять не наша!

[serg21 129]

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

 

 

Короткие анекдоты


1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или мужа рекламируете?
11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

12. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

15. В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. - Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

[лехан 340]

На исповеди в церкви - Батюшка, каюсь грешен я намедни кошку трахнул! - Да как же ты умудрился сын мой? - Да взял её в валенок засунул и вперёд! - А я то ,старый дурак так не догадался , - все руки мне изодрала!

[Рюрик35 552]

На исповеди в церкви - Батюшка, каюсь

грешен я намедни кобылу трахнул! - Да как же

тебя, окаянного, земля- то держала? - Да я на оглоблях стоял!

[serg21 129]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

 

Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

 

- Никто не умрет девственником! Жизнь всех поимеет!

 

- У китайцев нет понятия изменил. Перепутал.

 

- 

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

 

- Положил соску на горячую плиту, соска прилипла...Набрал в яндексе: " Как отодрать соску?" ..Забыл, что искал.

 

- 

-Доктор, я жить буду ?
- А смысл...?

 

- 

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

- 

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать прокладки и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Красивые девчонки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
__________________
__________________

[serg21 129]

- Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.

- 

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

- 

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

- 

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

 

- Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

 

- На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

 

- Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД  почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

 

-

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау!..
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез...
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Может, кто услышит.
- Hу, я услышал, тебе легче стало? 

 

- 

- Я гляжу, вы жируете, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

 

- 

- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

 

- 

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

 

- 

Машина на перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот возмущается. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

 

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

 

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.