Анекдоты

[колобок 7 166]

Путин разговаривает с Обамой:
Путин:- Хочется набить морду Порошенко
Обама:-И мне тоже
Путин:- Да, и тебе тоже...

[stallker 702]

- Ну-ка, выброси сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это - карандаш.
- Все равно: у нас на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя!

 

— Ну и нравы у нашей молодежи, Сёма...
— А шо такое, Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень-таки и снял.

[GEORGIS 174]

звонок по телефону: привет Коля, с праздником! ты, что, я же не баба, баба не баба, а ска (собака женского пола) ты хорошая, денег вон сколько уже задолжал

Изменено 8 марта, 2015 пользователем GEORGIS

[GAZ-2752 1 055]

[serg21 129]

По нынешним временам, тема стала весьма актуальной!
- Алло, это банк?
- Банк.
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда.
- А кому даёте?
- Всем.
- А какую сумму?
- Любую.
- А мне дадите?
- Без проблем.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

[serg21 129]

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень..Сижу и думаю - может фиг с ним,
с насморком-то.

 

 

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира
показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

 

Муж занимался боксом! Я каратэ!!! Живём, не ругаемся!!!!..ОЧКУЕМ ОБА!!!!!!

 

 

- Давайте пить чай: -предложили хозяева.
- Давай пить то, что пили: - ответили гости.

 

 

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - так ты приходишь!

[stallker 702]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

[хулиган 16rus 206]

маленький мальчик идёт и поёт: 
- чужие губы тебя ласкают... 
подходит парень постарше: 
- девушка бросила? 
- нет, чупа-чупс потерял!

[stallker 702]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[хулиган 16rus 206]

[BARS 218]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи*дёж твой слушал!!!

[shabanka 537]

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

[Forester 2 385]

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[Владимир116 396]

Автобус отъезжает от остановки, мужик в возрасте долго бежит за автобусом, руками машет, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?!

[stallker 702]

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так,Фима, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Изя, я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

[shabanka 537]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Forester 2 385]

Блин...пишу и плачу...Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!
Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает.. ССУУУКААА!!!...

[serg21 129]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

-----

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

---

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю,
а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка!

[vladimir79 309]

-Холмс,как вы думаете,что означает тот факт,что за год рубль обесценился в два раза,а гривна в четыре?

-Это же элементарно,Ватсон:данный факт означает,что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[трям 162]

-Холмс,как вы думаете,что означает тот факт,что за год рубль обесценился в два раза,а гривна в четыре?

-Это же элементарно,Ватсон:данный факт означает,что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Ватсон, это означает что рубль обесценился в 100 000 раз!

[stallker 702]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

[shabanka 537]

Немцы в деревне, стучат в избу:

- Дойчен зольдатен хотеть русский

женский пиписка, шнель!

Открвается дверь, оттуда партизаны:

- Чё, пи@ды вам дать что ли?

[Рюрик35 552]

60-процентная вода — новый диетический

напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в

организме. Легко пьется, способствует

аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода — 60%, консервант (этиловый

спирт) — 40%!

[Рюрик35 552]

Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:

— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

— понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай

и думает:

Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет

а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!

[Старый клапан 1 439]

    Пышно обставленная и красиво организованная золотая свадьба!!...  Корреспонденты , софиты , фото , телевидение!!... 

 Корреспондент с микрофоном к мужу:

  -50 лет , невообразимо , как вы жили , как смогли?...

 Мужчина пожимает плечами и кивает на жену... Корреспондент микрофон женщине:

   -50 лет , как вам удалось сохранить?...  Жена:

   -Когда мы обвенчались в церкви , после венчания вышли , сели в карету и отправились домой ,- левая пристяжная лошадь запнулась на левую заднюю ногу , муж произнёс: "Раз!"

    -Когда мы проехали половину пути ,-левая пристяжная снова запнулась на левую заднюю ногу , муж сказал: "Два!"

    - Когда мы подъезжали к дому ,- левая пристяжная опять запнулась на левую заднюю ногу , муж сказал: "Три!" , вышел из кареты и разрядил свой револьвер в голову левой пристяжной!...

    -Я бросилась к мужу со словами:

    --- ЗАЧЕМ???  Муж сказал: "Раз!"  Дальше мы прожили всю жизнь душа в душу и до сих пор так живём...

 Рекомендуется для пересказа кем - то из гостей жениха на свадьбе в назидание невесте!!! (как вариант - приближает обязательную драку , приличиствующую торжеству...)

      С бородой (из древних времён).