Анекдоты

[KOTOKUPOL 376]

Останавливает гаец машину, а там на заднем сиденье обезьяна сидит, ну он типа всё, приехали, на обезьяну разрешение нужно, типа редкое животное - экзотика. Водила ему - это не обезьяна, а - типа любовница, гаец - это как же так. Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу - Хош попробовать? Гаец - ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшь!!!!

[*Миха* 1 706]

Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).

П: Опять вчера напился?

Я: Не-а.

П (со вздохом): А что же ты делаешь?

Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.

П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу

в руках Джилетт густо намазанный Аква-фрешем.

Привет с бо-о-льшого бодуна!

 

- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!

- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?

- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

 

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

Останавливает сотрудник ГИБДД Байкера, а сотрудник ГИБДД такой метр с кепкой, тот слазит с моца - амбал 2х2.

сотрудник ГИБДД: - Мне кажется, вы превысили скорость!

Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?

сотрудник ГИБДД: - Мне кажется, вы пьяны!

Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?

сотрудник ГИБДД: - Нагнитесь, я понюхаю!

Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

 

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

 

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"

- Ну а ты что?

- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

[mif-66 583]

[stallker 702]

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

 

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

[Forester 2 385]

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

[Forester 2 385]

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

[Владимир116 396]

Америкос достает из холодильника последнюю бутылку  водки и говорит русскому:

- Will you?

Русский:

- Я те, блин вылью!!!

[Владимир116 396]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.

[Альмир 689]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.

жизненно сЦуко :D

[stallker 702]

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
Копы утверждают, что у подозреваемого был ствол.

[Антоха 2 711]

Приезжаю домой - все наготовлено и картошка с мясом, и выпить, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Ну, думаю - это счастье!
Оказалось - передний бампер.

 

 

 

[Антоха 2 711]

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

 

 

 

[stallker 702]

Жена вечером обращается к мужу:
– Яша! А шо это у меня голова разболелась? Скажи честно, ты опять меня хочешь?
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
-Циля, ваш сын таки совершенно не попадает в ноты!
-Так он таки в них и не целился..
***
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?
***
Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить шо-нибудь получше?
***
Я до двадцати лет думалa, что Куннилингус - это латышский композитор...Оказывается, нет- эстонский..
***
— Яшенька, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
Адвокат:
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, всё равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я же знаю, что это ты её "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

[Антоха 2 711]

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

 

 

 

[lisluki 6]

Настоятельница женского монастыря собрала будущих монашек:

-Перед тем как вы как вы станете монашками ,у меня есть к вам несколько вопросов

Кто из вас видел мужской член своими глазами?

Одна поднимает руку.

Настоятельница:-Вон в углу стоит тазик со святой водой,помой глаза.

Кто держал член в руках?

Ещё одна поднимает руку

-Сходи помой руки в тазике

Тут одна монашка тянет руку:-Матушка ,можно я пойду рот пополощу,пока там никто жопу не помыл

[stallker 702]

Мойша вначале все никак не мог уговорить Софочку на анал, и лишь только расчет на тему сколько денег экономится на противозачаточных средствах расслабил ей сфинктер.

[Forester 2 385]

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Нравится253

[Владимир116 396]

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: 

- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит, но не греет? А я Вам конфетку дам...

Школьница, закуривая сигаретку:

- 15 лет сторогача, дядя... если будешь так к деткам приставать!!!

[stallker 702]

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить
не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня
прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной
комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его,
как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

[Старый клапан 1 439]

    На остановке в трамвай заходит древняя бабушка и , в надеждах , пробирается вперед где места для древних. На переднем сидении , развалясь сидит девица лет семнадцати...

    Бабушка: " Доча , ты - бы может мне место уступила!..."

    "доча"  - Пошла на_ _ _й , старая!..

    Бабушка: "Доча , ты его хотя - бы видела?..."

    "доча"  - Кого ещё , старая?...

    Бабушка:  " Ну , этот    к_ _ _уй - то хоть видела?..."

     " доча"  - Если все к_ _ _уи , которые я видела в тебя , старая , воткнуть - ты как ёжик будешь!!!!!...

[Forester 2 385]

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! «

[yar99 1 028]

- Будеш выходить, труп вынеси.
- Может мусор?
- Может мусор, может сантехник. Кто его знает....

[Антоха 2 711]

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[Антоха 2 711]

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех за****а?

[Антоха 2 711]

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю ху**ю, которая произошла по твоей вине в моей жизни и думаю: "Да иди ты на **й!"