Анекдоты

[Никитон63 76]

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю ху**ю, которая произошла по твоей вине в моей жизни и думаю: "Да иди ты на **й!"

Жизненно...

[Владимир116 396]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!

У нас в России тоже есть такая традиция...

[Старый клапан 1 439]

Братцы - ребятушки , я анекдот вспомнил , здравствуйте все!!!

   Сидит мужичок основательный такой , в возрасте , домохозяйство , семья и пр. , в тенечке под яблонькой , неторопливо ужинает , самогоночку понемножку выпивает... Вдруг к нему во двор забегает сосед с двумя пустыми вёдрами и просящим голосом:

   - Сосед , слышишь , можна я из твоего колодца пару вёдер воды возьму?...

   - Да , ради бога , бери! Не жалко.

Сосед набирает воды и убегает. Через пару минут картина повторяется...

   - Да , ради бога , бери , жалко что - ли...

 Сосед с двумя ведрами воды рысью в калитку... Хозяин напряг голову и мыслит так: " Чо же это за фигня , у него же дома свой колодец..." , быстренько к забору соседскому , заглядывает через забор , и видит , как сосед подбегает к своему колодцу , выливает оба ведра воды и галопом к калитке...

    - Слышь , сосед , я у тебя ещё пару вёдер...

    - Не - а! Хрен тебе , ишь чё удумал , за счёт моей воды свои дела поправить!!!

    - Да , поправить, теща в колодец упала , до подбородка стоит , чуть - чуть и осталось добавить!!...

    - Бери скорее! Да оборотов прибавь..

 Это к вопросу "Куда вода девалась?" А вдруг у соседа тёща была?... Пускай и вода будет и тёща живёт!

[Владимир116 396]

Ночь. Пост ГИБДД. Стоит гаец и видит, что со скоростью 160 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гайцу $100 -ю купюру.

-Ты, что новый русский?

- В натуре, начальник.

Но гаец ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожанные, с подогревом, в руле дырки для пальцев.Говорит водиле:

-Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это, что грузовик.Что ты в кузове возить-то будешь?

-Это не кузов - это CD чейнджер на 100000 компакт-дисков!

[Антоха 2 711]

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в еб**о.

[Антоха 2 711]

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

[Антоха 2 711]

Диалог на сервисе:
- Ребят посмотрите, когда еду на своей ауди s5 300 км/ч, сзади вибрация появляется, посмотрите, что это?
- С машиной все в порядке, это у вас очко играет...

[dmn 52]

Передумал

Изменено 26 марта, 2015 пользователем dmn

[мимино 126]

Передумал

самый короткий анекдот :D

[Антоха 2 711]

трое мужиков вбане разговаривают:
первый - у меня член, как спортивная машина - такой мощный, в бешенном ритме может работать!
второй - у меня член, как джип - в любую дырку залезет!
третий - у меня, как Москвич!
собеседники в недоумении, как так?
отвечает: "без подсоса не заводится..."

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

 

 

 

[Антоха 2 711]

Самый хитрый из евреев - это наш сосед дядя Сёма.
Он первую треть жизни прожил за счет родителей, вторую - за счет родителей своей жены, а теперь вот уж 15 лет живет за счет родителей своих внуков...

 

[Антоха 2 711]

идет мичман по палубе, видит, капитан трубку курит. подходит, просит попробовать. капитан протягивает ему трубку. тот, немного подымив, говорит: "знатный табачок, как называется, где прикупить?"
капитан отвечает: "да обычный табак, только есть один секрет."
мичман: "какой такой секрет?"
капитан: "я у жены с пилотки немного волос щепану и в табак подмешиваю"
проходит какое-то время и снова на палубе встречаются мичман с капитаном. только в этот раз мичман с трубкой. при виде капитана, протягивает ему трубку и говорит: "попробуйте моего табачка!"
капитан берет трубку, немного подымив, спрашивает: "что-то табачок какой-то."
мичман: "как так, какой-то... вы же мне сами порекомендовали добавлять в него немного волос с пилотки?.. так и зделал!"
капитан: "близко к ж**е рвешь..."

 

 

[мимино 126]

Мичман снял девушку легкого поведения ,попросил сделать минет.

Девушка делала, делала, и говорит,он же у тебя не стоит...

Мичман- Мне не надо чтоб стоял, надо чтобы блестел...

[колобок 7 166]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Рюрик35 552]

Все хорошо. Просто зима, немного холодно,

люди вокруг слегка дерьмо и в жизни

небольшой п@здецок.

А так все хорошо.

[Рюрик35 552]

Конференция:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого

колокольчик. Они его слышат и знают, где

мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й

мою корову...

[Рюрик35 552]

Встречаются два давних друга:

— Ооооо, Юрец, привет!

— Васееек, здорова! Ты как вообще?

— Да порядок: семья, дети! Сам то как?

— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл,

прикинь!

— Да ты че?! Че за дело такое?

— Та дом публичный замутил!

— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там

оральный скока?

— 500 рублей

— Ага... . А анал скока?

— Та 1500!

— А классика?!

— А классики нет... , я пока один работаю...

[Антоха 2 711]

Здрасти! Миня завут Настя.
Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава.
Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90.
Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания.
Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа!
Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху.
Магу на велике за пивам сганять.
Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись.
Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

 

 

 

[мимино 126]

Женаты давно. С мужем прекрасные отношения. И как же бесят все подруги, когда жалуясь на своих, упрекают меня тем, что мой то муж просто золото. Очнитесь,девочки!!! Вы хоть раз слышали, что бы я на него при всех орала, как вы? Или обзывала? Я каждый день говорю люблю, ты лучший, ты справишься и т.д. и ведь так и есть. Не мужей своих вините, а смотрите на себя. С такими как вы любой козлом станет.

[mif-66 583]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. 

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

[мимино 126]

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

[мимино 126]

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, в кафе... А теперь на горке с детьми. Стареем. 

 

Конфеты делятся на два типа: 

1.Вкусные. 
2.Эти папа пусть ест. 

Изменено 29 марта, 2015 пользователем мимино

[vladimir79 309]

 

 

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, в кафе... А теперь на горке с детьми. Стареем.   

Вот если бы с внуками это было бы похуже,а так ещё фигня,какие наши годы. :D

[зверек787 80]

Вот если бы с внуками это было бы похуже,а так ещё фигня,какие наши годы. :D

Какие у Вас чувства, когда вы стали дедушкой?

Всё хорошо, напрягает только то, что спать теперь приходится с бабушкой.

[Антоха 2 711]

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!