Анекдоты

[Forester 2 385]

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

[*Миха* 1 706]

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее пробраться, вещи набросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая Русская ловушка это какая? правильно грабли...

Положил я двое грабель прям при входе и пошел в дом за ключами от сарая.

Удар и крик я услышал даже дома...

Оказалось брат пошел в сарай взять от туда кое-какие инструменты и в начале наступил одной ногой на одни грабли потом второй на другие...

Он потом с этими граблями гонялся еще полчаса за мной по участку.

Одно радует ЛОВУШКИ РАБОТАЮТ )))

[Рюрик35 552]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и

превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может

чесать яйца практически незаметно для

окружающих.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное

кольцо, жена сделала ему на этом месте

татуировку "ЛОХ".

Ты кто?!

- Рюсьикий я, рюсикий!

- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!

- Бильяддь!

[stallker 702]

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет: - Не, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

[muse 124]

неприличный анекдот.

утро в хохляцкой деревне. два дома рядом смотрят открытыми окнами друг на друга. с одного раздается...

- Кум...в ответ

-ШО...

- заходи ко мне...сальца поедим!

- не могу.

- ну пельмешек поедим!

- не могу я...

- ну водочку с морозилки достану.

пауза.да не могу я.ебусь я будь оно не ладно!!

[stallker 702]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
***
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
- Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день таки получается, однако!
***
- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая проститутка Зося еще нас переживет!
***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

[АLEX 555 4]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился… (плагиат с Д2 )

[shabanka 537]

Женщина устроила ДТП.

К ней подходит приехавший сотрудник ГИБДД и говорит:

- Права...

Женщина:

- Я всегда права!

[Антоха 2 711]

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

[stallker 702]

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

[Антоха 2 711]

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

[Ваня Страдивари 1 377]

Изменено 5 мая, 2015 пользователем Ваня Страдивари

[AHдрей 1 883]

Читал ребёнку на ночь сказку Волк и семеро козлят. Ребёнок слушал очень внимательно, потом задал вполне логичный вопрос - А где всё это время был ПАПА-КОЗЁЛ ?!

[колобок 7 166]

Саша (2 года 6 месяцев). Папа привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидят в прививочной, ждут пока медсестра заряжает шприц. Вдруг малыш поворачивается к отцу и говорит:" - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!"

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее совсем не обязательно!

Женщины слабый пол. Например зубную пасту они считают закончившейся на два дня раньше, чем мужчины.

 

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

 

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

[лехан 340]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

[vladimir79 309]

Приходит мужик в парикмахерскую.Садится в кресло и говорит мастеру -Значит,мне здесь чтоб было длинно тут коротко,с этой стороны зигзагом,а здесь,здесь и здесь лысинка.Мастер ошарашенно:-Нет,я так не смогу. Мужик:-Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

[Рюрик35 552]

На совхозной свиноферме молоденький

тракторист неловко подавал задом, ну

здоровенный прицеп с навозом и навернулся

набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да фигли ты тут переживаешь, давай

перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч

ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, -

протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь

ковыряться... Надо пойти пожрать, а то гляди,

ты с этой гадостью без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч

осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно,

пошли, плотно закусили. Зоотехник достает

пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка навернем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Фигня это, не боись, все успеешь. Налили по

маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч

сильно разорется.

- Да где этот твой Семеныч-то? - удивляется

зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

[лехан 340]

В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Изменено 7 мая, 2015 пользователем лехан

[Рюрик35 552]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми

мышками для своего удава. Вдруг видит

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается

прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

— Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из

магазина . Из клетки с мышами раздается

радостный крик:

— Иннокентич, с нас как обычно!

[stallker 702]

- Не сексом единым сыт человек! - кричал муж, стуча ложкой по столу.

[Антоха 2 711]

Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

[sss173s 1 296]

- Ну сколько там ещё? 
- 50% 
- Осталось или загрузилось? 
- Ты серьёзно??

[stallker 702]

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
~~~

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунишка! Я уже медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
~~~

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
~~~

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, НИ-ЧЕ-ГО!
~~~

Жена-мужу, с ненавистью глядя на недочищенную двадцатую рыбу (раздраженно):
- Вася, в который раз по-человечески тебя прошу: На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[stallker 702]

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

[Антоха 2 711]

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.