Анекдоты

[AHдрей 1 883]

..Всё-таки хорошо иметь китайскую машину,куда в запчасти не зайди-везде оригинал...

Пришёл в магазин мужик, за подшипником к Great Wall, Его спрашивают - вам оригинал, или немецкий, совместимый?

[vladimir79 309]

 

 

Пришёл в магазин мужик, за подшипником к Great Wall, Его спрашивают - вам оригинал, или немецкий, совместимый?

В данном случае неоригинал лучше  :D

[трям 162]

Раньше, посмотрев на свою зарплату и посмотрев цены на тур.путёвки, мы понимали что не очень то и устали! Теперь, видя цены на продукты- понимаем что ещё и не очень голодные...

Изменено 20 мая, 2015 пользователем трям

[трям 162]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову

 

поднимает: 

- Чудненько!!! 

До головы добежала: 

 

- Странненько?! 

Обратно возвращается: 

- Чудненько!!! 

И так раз восемь. Лось не выдержал: 
 

- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? 
 

- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие

 

откуда? Странненько!

[лехан 340]

Пришёл в магазин мужик, за подшипником к Great Wall, Его спрашивают - вам оригинал, или немецкий, совместимый?

У моего знакомого на чери амулете за 70 тыс пробега на распредвалу кулачки стёрлись. в лабазе предложили оригинал за 6 тыр или неоригинал от форда за 12тыр ,но предупредили что нет никакой гарантии что они не сделаны в одном цеху. взял оригинал

[stallker 702]

Попал Ляшко в камеру к зекам! И кричит: - Я депутат Ляшко!
Смотрящий расcтёгивает ширинку и говорит:
- Господин депутат, будь ласка - к першему микрофону.

 

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

 

Настоящий мужик - это не тот, кто может всех перетрахать, а тот, кто может всех прокормить.

 

"Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
Ванечка, 5 лет.

[трям 162]

— Ну,...давай же,...выпей со мной!...

— Спасибо, хозяйка.не могу... Вера не позволяет!...

— А какая у тебя вера??...

— Георгиевна!

[stallker 702]

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на трамвае семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на трамвае и мне сказали, что здесь нужно выходить!!
- А вы когда ехали - сидели или стояли?
***
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.
***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, таки где эта бумажка о моем пожизненном заключении?
- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

****
-Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал!

[Татарин 7 305]

В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. 
К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. 
 Звонят французам 
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
 хм. Звонят немцам
 -мы не уверены, но точно не летом.
 хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
 -нападайте прямо сегодня!!!
 -как сегодня? Почему?
 -они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят.
 Им пленные пипец как нужны!!!!

[Рюрик35 547]

— А на могилке мне сделайте оградку с

мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой веселый

характер?

— Чтобы вы ее за@@@лись потом красить!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать

окна в классе и занизить ножки у стульев, а

то "как лохи сидим".

Председатель правления Газпрома рассказал

Елене Малышевой, как на самом деле жить

здорово ..!

В постели после бурного секса.

- Милый, войди в меня снова!

- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел..

[Антоха 2 711]

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

[Антоха 2 711]

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

 

едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик - пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац!
Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы!

[Рюрик35 547]

У всех людей висящая над дверью подкова

является символом счастья.

И только в квартире Ксении Собчак — это

обыкновенная запаска.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие

аптечки и уже через пять часов пожалел, что

оставил дома табельный пистолет…

Иногда, мне так лень ставить чайник, что я

просто иду за пивом.

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и

возвращается через некоторое время

недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным

х@@@, с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Леха306 52 1 479]

У всех людей висящая над дверью подкова

является символом счастья.

И только в квартире Ксении Собчак — это

обыкновенная запаска.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие

аптечки и уже через пять часов пожалел, что

оставил дома табельный пистолет…

Иногда, мне так лень ставить чайник, что я

просто иду за пивом.

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и

возвращается через некоторое время

недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным

х@@@, с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

А подкорректировать сообщение не пробовал!!!!!

[stallker 702]

 Нашел в сети пару историй.

 

 

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский сотрудник ГИБДД себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот сотрудник ГИБДД и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, сотрудник ГИБДД за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. сотрудник ГИБДД начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
сотрудник ГИБДД не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых
частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
сотрудник ГИБДД понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и
будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие сотрудник ГИБДД. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный сотрудник ГИБДД ,предвкушая как он расскажет этот случай
своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, сотрудник ГИБДД наблюдает
за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть
пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

 

Заболела у мужика как-то дочка в детском саду. Пришлось
отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по
пути заехал за женой. Возле работы жены не то что
припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на
"аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка
запрещена". И тут с довольным видом к нему
подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую
царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два
часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа
ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и
исчезают.

[stallker 702]

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

[Антоха 2 711]

-Официант,а что это в моем салате шевелится?
-Бы что-нибудь про витамины слышали?
-Да!
-Они!

[Рюрик35 547]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает

на машине какой-то тип,

высовывается из окна и говорит:

— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в

стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

— Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук,

подсоединяет его

к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом,

заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет

точные координаты места, где он находится, и

отправляет их на другой спутник НАСА,

который сканирует эту местность и выдает

фото со сверхвысоким разрешением. Затем

этот тип передает снимок в одну из

лабораторий Гамбурга, которая через

несколько секунд отправляет ему е-mаil с

подтверждением того, что снимок был

обработан и полученные данные сохранены в

базе данных. Через ODBC он подключается к

базе данных MS-SQL, копирует данные в

таблицу ехCеL и начинает производить расчет.

Через несколько минут он получает результат

и распечатывает в цвете 150 страниц на своем

миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

— У тебя в стаде 1586 овец.

— Точно! Именно столько овец у меня в стаде.

Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

— Послушай, а если я угадаю, кем ты

работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

— Ну давай.

— Ты работаешь консультантом, —

неожиданно выдает пастух.

— Это правда, черт возьми! И как же ты

догадался?

— Это было легко сделать, — говорит пастух, —

ты появился, когда никто тебя не звал,

хочешь получить плату за ответ, который я

уже знаю, на вопрос, который тебе никто не

задавал, и к тому же ты ни хрена не

смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ

ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Антоха 2 711]

Изменено 24 мая, 2015 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

После пластической операции хирург подходит к пациентке.
-Добрый день!Всё ли у вас нормально?Есть ли какие-нибудь жалобы или пожелания?
-Да,доктор.Всё хорошо.Только я просила сделать мне брови слегка удивлённые,а не о.х.уевшие.

[Антоха 2 711]

Охота
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия. а теперь людия.
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо...
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
Ну, так вот, утки обломились намного сильнее.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

[*Миха* 1 706]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор..

- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...

- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой вы знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

 

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:

- Ты не испугался?

- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.

[Рюрик35 547]

— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не

танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь

классная! — Петрович, я тебя умоляю —

держи руль!

— Главное — ко всему подходить с

огоньком. — Блин, Петрович! Отойди от

бензоколонки!

— Ох уж эта моя популярность... Опять

поклонницы, автографы. — Блин, Петрович,

расписывайся уже в ведомости и отойди от

кассирши, другие тоже хотят зарплату

получить.

— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты.

— Нет, ты! — Нет, ты! — Блин, Петрович, ты

дебил, мы так никогда плитку не положим

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на

твоей талии. — Блин, Петрович, ты можешь

держать меня нормально, чтобы я не

****нулся со стремянки?

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—

что сказать: у меня задержка... — @@@,

Петрович! Ты задолбал опаздывать!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять

силам природы?! Так, пылинки на окраине

Вселенной... — @@@, Петрович! Бери лопату

и убирай снег!

— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому что

электрик ты хреновый, Петрович.

— Почему ты закрылся от меня? Я же

слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь

внутри. — @@@, Петрович, отойди от двери,

дай по@@ать спокойно!

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки

затвердели? Это от холода. — Петрович, ты

задолбал, давай работать!

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы

фигуру не испортить. — Блин, Петрович!

Бери шпалу и потащились работать.

[Джейзел 278]

Было это в Воронежской обл. в начале 90х. Я тогда только с армии пришел, был молодым, веселым и простым сельским парнем. Через село проходит трасса и в селе зачастую останавливаются дальнобойщики на площадке большой. Идём мы с другом на веселе, пузырь есть, стакана нет. Время почти ночь. Я говорю

-Да какие проблеммы? Ща у мужиков-дальнобойщиков стакан спросим.

Подхожу стучу в камаз, друг в сторонке прикуривает. Открывается дверь, я поднимаю голову

-Братан...

Вижу мне два ствола в лоб смотрят и тишина секунд 10))) Водила спрашивает

-Чё хотел?

-Да неее, ни чё, я так мимо шёл...

Друг спрашивает

-Взял?

-Нет. Они не пьющие походу.     :D  :D  :D

[Владимир116 396]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседи

-Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?

-А без валенок никак нельзя, не догоню!