AHдрей 1 883 Опубликовано 20 мая, 2015 ..Всё-таки хорошо иметь китайскую машину,куда в запчасти не зайди-везде оригинал...Пришёл в магазин мужик, за подшипником к Great Wall, Его спрашивают - вам оригинал, или немецкий, совместимый? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
vladimir79 309 Опубликовано 20 мая, 2015 Пришёл в магазин мужик, за подшипником к Great Wall, Его спрашивают - вам оригинал, или немецкий, совместимый?В данном случае неоригинал лучше :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
трям 162 Опубликовано 20 мая, 2015 (изменено) Раньше, посмотрев на свою зарплату и посмотрев цены на тур.путёвки, мы понимали что не очень то и устали! Теперь, видя цены на продукты- понимаем что ещё и не очень голодные... Изменено 20 мая, 2015 пользователем трям 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
трям 162 Опубликовано 20 мая, 2015 Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
лехан 340 Опубликовано 20 мая, 2015 Пришёл в магазин мужик, за подшипником к Great Wall, Его спрашивают - вам оригинал, или немецкий, совместимый?У моего знакомого на чери амулете за 70 тыс пробега на распредвалу кулачки стёрлись. в лабазе предложили оригинал за 6 тыр или неоригинал от форда за 12тыр ,но предупредили что нет никакой гарантии что они не сделаны в одном цеху. взял оригинал Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 20 мая, 2015 Попал Ляшко в камеру к зекам! И кричит: - Я депутат Ляшко!Смотрящий расcтёгивает ширинку и говорит:- Господин депутат, будь ласка - к першему микрофону. Муж возвращается домой под утро.- Где ты был? - грозно вопрошает жена.- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду. Настоящий мужик - это не тот, кто может всех перетрахать, а тот, кто может всех прокормить. "Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."Ванечка, 5 лет. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
трям 162 Опубликовано 20 мая, 2015 — Ну,...давай же,...выпей со мной!... — Спасибо, хозяйка.не могу... Вера не позволяет!...— А какая у тебя вера??... — Георгиевна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 20 мая, 2015 Приезжий спрашивает у одессита:- Так где же ваша Дерибасовская?- Так вам же еще ехать на трамвае семь остановок! - отвечает одессит.- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на трамвае и мне сказали, что здесь нужно выходить!!- А вы когда ехали - сидели или стояли?***- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?- Сегодня?***Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?— Да я таки за сердце.***Фима в поисках свидетельства о браке:- Соня, таки где эта бумажка о моем пожизненном заключении?- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!***— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же некура, это мечта!— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?— А зачем это вам?— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?****-Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татарин 7 306 Опубликовано 21 мая, 2015 В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам - мы точно сказать не можем, но точно не зимой. хм. Звонят немцам -мы не уверены, но точно не летом. хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут -нападайте прямо сегодня!!! -как сегодня? Почему? -они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!! 12 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 21 мая, 2015 — А на могилке мне сделайте оградку смелкими завитушками.— Чтобы мы помнили про твой веселыйхарактер?— Чтобы вы ее за@@@лись потом красить!Пятиклассник Вахтанг требует затонироватьокна в классе и занизить ножки у стульев, ато "как лохи сидим".Председатель правления Газпрома рассказалЕлене Малышевой, как на самом деле житьздорово ..!В постели после бурного секса.- Милый, войди в меня снова!- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 22 мая, 2015 — У вас есть воды?— Не воды, а вода.— Тогда дайте мне вода!!!— Не вода, а воды.— Да я вижу у вас х*й напьешся! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 22 мая, 2015 - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?- Есть, но руки длиннее. едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :-Пригнись !Он пригнулся , вжик - пуля пролетела.-Ты кто? -спрашивает ковбой.-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.Едет дальше .-Спрыгни с коня!Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.-Быстро снимай джинсы!Только снял - стрела в *опу бац!Он :-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?-Зато LEVIS целы! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 22 мая, 2015 У всех людей висящая над дверью подковаявляется символом счастья.И только в квартире Ксении Собчак — этообыкновенная запаска.ДПСник спросил у Елены Малышевой наличиеаптечки и уже через пять часов пожалел, чтооставил дома табельный пистолет…Иногда, мне так лень ставить чайник, что япросто иду за пивом.Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу ивозвращается через некоторое времянедовольный.— Что вы мне продали?!— А что?— Дома надул, а там мужик со здоровеннымх@@@, с сигарой в зубах и с хвостом!— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Леха306 52 1 479 Опубликовано 22 мая, 2015 У всех людей висящая над дверью подковаявляется символом счастья.И только в квартире Ксении Собчак — этообыкновенная запаска.ДПСник спросил у Елены Малышевой наличиеаптечки и уже через пять часов пожалел, чтооставил дома табельный пистолет…Иногда, мне так лень ставить чайник, что япросто иду за пивом.Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу ивозвращается через некоторое времянедовольный.— Что вы мне продали?!— А что?— Дома надул, а там мужик со здоровеннымх@@@, с сигарой в зубах и с хвостом!— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?А подкорректировать сообщение не пробовал!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 22 мая, 2015 Нашел в сети пару историй. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский сотрудник ГИБДД себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".Теперь сама история.Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот сотрудник ГИБДД и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, сотрудник ГИБДД за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. сотрудник ГИБДД начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)сотрудник ГИБДД не понимая и поворачиваясь к нарушителю.- Что ложить?Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимыхчастях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:- Волы-ы-ы-ну...сотрудник ГИБДД понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове ибудете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?...пытается растянуть удовольствие сотрудник ГИБДД. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает.Повисает пауза:.- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный сотрудник ГИБДД ,предвкушая как он расскажет этот случайсвоим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, сотрудник ГИБДД наблюдаетза происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернутьпострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! Заболела у мужика как-то дочка в детском саду. Пришлосьотпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, попути заехал за женой. Возле работы жены не то чтоприпарковаться - яблоку негде упасть. Встал на"аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановказапрещена". И тут с довольным видом к немуподкатывают гаишники (ну что за день!).- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.- В смысле?...- Да вот какой-то урод задел (показывает старуюцарапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже двачаса тут торчу, заждался весь.- Ааа, нееет, эт не к нам...- Как не к вам??? Вы группа разбора?- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часаждать буду что ли?- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину иисчезают. 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 22 мая, 2015 - Ты работу любишь больше, чем меня!- С чего ты взяла?- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 23 мая, 2015 -Официант,а что это в моем салате шевелится?-Бы что-нибудь про витамины слышали?-Да!-Они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 23 мая, 2015 К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжаетна машине какой-то тип,высовывается из окна и говорит:— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец встаде, ты мне подаришь одну?Немного удивленный пастух отвечает:— Конечно, почему бы и нет.Тогда этот мужик достает ноутбук,подсоединяет егок мобильномутелефону, устанавливает связь с Интернетом,заходит на сайт НАСА,выбирает спутниковую связь GPS, выясняетточные координаты места, где он находится, иотправляет их на другой спутник НАСА,который сканирует эту местность и выдаетфото со сверхвысоким разрешением. Затемэтот тип передает снимок в одну излабораторий Гамбурга, которая черезнесколько секунд отправляет ему е-mаil сподтверждением того, что снимок былобработан и полученные данные сохранены вбазе данных. Через ODBC он подключается кбазе данных MS-SQL, копирует данные втаблицу ехCеL и начинает производить расчет.Через несколько минут он получает результати распечатывает в цвете 150 страниц на своемминиатюрном принтере.Наконец он говорит пастуху:— У тебя в стаде 1586 овец.— Точно! Именно столько овец у меня в стаде.Что ж, выбирай.Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.И тут пастух ему говорит:— Послушай, а если я угадаю, кем тыработаешь, ты мне ее вернешь?Немного подумав, мужик говорит:— Ну давай.— Ты работаешь консультантом, —неожиданно выдает пастух.— Это правда, черт возьми! И как же тыдогадался?— Это было легко сделать, — говорит пастух, —ты появился, когда никто тебя не звал,хочешь получить плату за ответ, который яуже знаю, на вопрос, который тебе никто незадавал, и к тому же ты ни хрена несмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 24 мая, 2015 (изменено) Изменено 24 мая, 2015 пользователем Антоха 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 24 мая, 2015 После пластической операции хирург подходит к пациентке.-Добрый день!Всё ли у вас нормально?Есть ли какие-нибудь жалобы или пожелания?-Да,доктор.Всё хорошо.Только я просила сделать мне брови слегка удивлённые,а не о.х.уевшие. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 24 мая, 2015 ОхотаКогда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия. а теперь людия.Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):- ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо...Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?Ну, так вот, утки обломились намного сильнее.Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 24 мая, 2015 Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой вы знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать... Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: - Ты не испугался? - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 25 мая, 2015 — Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну нетанцуй, и все! — Ну почему, такая вещьклассная! — Петрович, я тебя умоляю —держи руль!— Главное — ко всему подходить согоньком. — Блин, Петрович! Отойди отбензоколонки!— Ох уж эта моя популярность... Опятьпоклонницы, автографы. — Блин, Петрович,расписывайся уже в ведомости и отойди откассирши, другие тоже хотят зарплатуполучить.— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты.— Нет, ты! — Нет, ты! — Блин, Петрович, тыдебил, мы так никогда плитку не положим— Чувствуешь мурашки? Это мои руки натвоей талии. — Блин, Петрович, ты можешьдержать меня нормально, чтобы я не****нулся со стремянки?— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка... — @@@,Петрович! Ты задолбал опаздывать!— Да кто мы такие, чтобы противостоятьсилам природы?! Так, пылинки на окраинеВселенной... — @@@, Петрович! Бери лопатуи убирай снег!— Бьёт — значит любит. — Бьёт, потому чтоэлектрик ты хреновый, Петрович.— Почему ты закрылся от меня? Я жеслышу, как тебе одиноко, как ты стонешьвнутри. — @@@, Петрович, отойди от двери,дай по@@ать спокойно!— Потрогай грудь. Видишь, как сосочкизатвердели? Это от холода. — Петрович, тызадолбал, давай работать!— Я пожалуй возьму что—то легкое, что быфигуру не испортить. — Блин, Петрович!Бери шпалу и потащились работать. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Джейзел 278 Опубликовано 25 мая, 2015 Было это в Воронежской обл. в начале 90х. Я тогда только с армии пришел, был молодым, веселым и простым сельским парнем. Через село проходит трасса и в селе зачастую останавливаются дальнобойщики на площадке большой. Идём мы с другом на веселе, пузырь есть, стакана нет. Время почти ночь. Я говорю-Да какие проблеммы? Ща у мужиков-дальнобойщиков стакан спросим.Подхожу стучу в камаз, друг в сторонке прикуривает. Открывается дверь, я поднимаю голову-Братан...Вижу мне два ствола в лоб смотрят и тишина секунд 10))) Водила спрашивает-Чё хотел?-Да неее, ни чё, я так мимо шёл...Друг спрашивает-Взял?-Нет. Они не пьющие походу. :D :D :D 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Владимир116 396 Опубликовано 25 мая, 2015 Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседи-Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?-А без валенок никак нельзя, не догоню! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты