Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Forester

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык? «.
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Вопрос врачу: — Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят. Ответ врача: — Отказаться от контактов со вторым партнером. Второй вопрос: — Издеваетесь?! Я не могу — уволят! Скажите средство!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели. 
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sg33

интимная обстановка,дама раздвинув ноги говорит

-мои ворота пусты забей мне гол

в ответ

-ну че, свисти в свисток игра пошла

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Два веселых новых русских (НР) решили

поприкалываться над официантом (О) в новом

элитном ресторане.

НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь

экзотическое?

О: — У нас есть абсолютно все экзотические

блюда!

НР: — А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить,

ушел на кухню , НР сидят. ржут. Через

некоторое время официант вернулся и

говорит:

— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет,

зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному

молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с

огромными сиськами, хватает обоих за

шкварники, прижимает к грудям и давай их

поить. Когда они уже обессилили пить, бросает

их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

— Блин, хорошо что у них черной колбасы не

оказалось! ! !

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Тренер: - За что тебя с поля-то удалили?
Игрок: - А я не понял. Судья сам сказал, что бить только по свистку.
 
Мужик один прикололся
заколебало нажмите кнопку 1 попасть туды, нажмите кнопку 2 попасть сюды
он позвонил в сервис какой то компании кажется мобильной связи
и когда оператор ему ответила наконец
стал ей задавать вопросы
типа если вы обслуживаете аппараты Самсунг скажите -да, та охреневшая говорит -да,
работаете ли Вы с клиентами на севере страны -да ,итд
мурыжил ее пару минут проявляя редкую выдумку, все это заснял и выложил в пейсбуке
ржач стоял дикий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.

Жена говорит:

- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.

Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

stallker

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
***
- Как Вы думаете, наша Циля станет певицей или балериной?
- Я думаю, что балериной!
- Вы, наверное, видели, как она танцует?
- Нет, я слышал, как она поёт...
***
Сара кричит из окна:
-Сёма, иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых
органов
остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
 
 
 
Вроде не анекдот, а сказано в Думе

В Гос думе назвали G7 без России «кастрированной организацией»... Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, квартиру сдаете?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите

60 коп.

 

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка

бильярдные шарики глотает!

— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз

разбомбишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

 

 

 
 
Вроде не анекдот, а сказано в Думе

 

В Гос думе назвали G7 без России «кастрированной организацией»... Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.

 

960387187.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AHдрей

 

 


— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
Старость - это когда всё труднее ноги мыть  в раковине...
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavkin

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян: — Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец: — Уйди, дурак.

Д"артаньян: — Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец: — Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д"артаньян: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот... котят возьмите...

 

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavkin

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Дорогая, я буду очень скучать, но я все понимаю, ты молодая женщина,
у тебя есть определенные потребности, и мне бы не хотелось, чтобы у
тебя появился другой мужчина, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота
для удовлетворения сексуальных потребностей...
Жена:
- Да как ты мог такое предположить?! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Понимаю, любимая! Но если вдруг передумаешь, просто крикни - Лелик, ко мне! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Лелика... Может попробовать...
Жена решается:
- Лелик ко мне!
Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но есть одна проблема: она не знает, как его выключить.
Изнемождённая она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: Лелик, ко мне...
Михалыч недолго думая:
- Лелик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где все?!
Михалыч:
- Tcc...Тихо! Я не знаю, где все, но Лелик где-то рядом!!!!!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker




веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):
- Hет, мелом!


Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его сотрудник ГИБДД. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный сотрудник ГИБДД предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavkin

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

 

 

Даже если вы полиглот и знаете десяток языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что? Упадёте.. или что-то тяжёлое не ногу уроните...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Forester

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

 

- Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

- Друг на друга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем)


Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,

не выдержали и... все-таки дали ему порулить

летающей тарелкой.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
 
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Приходит мужик в рыбный ресторан.

Официант провожает его к огромному

аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и

предлагает выбрать. Мужик выбирает

огромного лобстера, официант вылавливает

его специальным сачком и специальным же

молоточком ему по панцирю — дынц! Лобстер

брык, и готов. Его торжественно уносят на

кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне

из холодильника вынимают замороженное

мясо, начинают готовить, а лобстера

скидывают в специальную трубу, по которой

он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется

лбом к холодному стеклу и говорит:

"Вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...