Анекдоты

[yar99 1 023]

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живём шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…

[Рюрик35 547]

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф

заговорил:

– Ну что, твой спит?

– Да вроде. – отвечает жена.

– Ну я пойду?

Тут муж просыпается:

– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

[Рюрик35 547]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-

носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-

М" после запуска отклонилась от заданной

траектории на 8 градусов из-за допущенных

ошибок в математическом обеспечении

полетного задания.

А чего вы хотите, отменив в школах

астрономию и введя православие?

Ракета @@нулась об небесный свод!

Изменено 20 июня, 2015 пользователем Рюрик35

[Антоха 2 711]

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

[Forester 2 385]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

[edcar 456]

Стадии роста бороды :

 

1 - Секси

2 - Неделя в запое

3 - Капитан дальнего плаванья

4 - Военнопленный

5 - Священник

6 - Бомж

7 - Волшебник

___________________________________________________

 

В психушке крик из палаты : " Я посланник бога ! "

Из соседней палаты : " Я никого не посылал ! "

[stallker 702]

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

 

 

Наличие горла - это совсем неплохой повод для выпивки.

 

 

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

 

 

Если вдруг наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

 

 

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

 

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

 

 

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.

 

 

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

 

 

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

 

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

Изменено 20 июня, 2015 пользователем stallker

[stallker 702]

Муж сказал, что не пустит меня за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...


- Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры?
- Правильно! Давно пора кончать с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...


Вот почему аварии на дорогах случаются? А все потому, что водитель занял крайнюю левую полосу, вдавил педаль газа в пол и почесал...
А на высокой скорости руль надо держать двумя руками...

[AHдрей 1 883]

Коментатор спрашивает у боксёра. -Зачем боксёру ноги?

-Чтоб перемещаться по рингу, вводя противника в замешательство.

-А зачем руки?

-Чтоб в нужный момент нанести разящий удар.

-А зачем торс? -Чтоб мужественно принимать удары соперника.

-А зачем голова?

-Чтоб адекватно воспринимать сублимирующие реалии и интерполировать их на интеграционные процессы. Коментатор смотрит на боксёра очумелыми глазами...

Боксёр. -Да ладно, шучу. Ем я в неё

[AHдрей 1 883]

Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " .... " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " .... " Судя по комментариям мужа . " Волки позорные " с " Козлами кривоногими " !!!

[Зепп 58]

-Мам,я покакал!

-Молодец,на работу не опоздай.

[Ваня Страдивари 1 377]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!...

[Рюрик35 547]

— Привет, Леха!

— Здорово, Илюха!

— Я себе BMW 7-й серии покупаю.

— У тебя денег откуда столько?

— А ты че, из налоговой, что ли?

— А ты че, Березовский, что ли?

— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?

— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?

— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что

ли?

— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?

— Че за Зотов...

— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?

— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что

ли?

— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?

— А ты че разорался, Басков, что ли?

— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?

— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?

— Все, я устал, я ухожу.

— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что

ли?

— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?

— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

— Все мир!

— Больше этого в будущем не повторится.

— Не, ты че, Нострадамус, что ли?

[Антоха 2 711]

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что такое?
— Это от мамы.

[Рюрик35 547]

Hа подъезде к Кишиневу останавливает

доpожная полиция машину.

Полицейский говоpит мужику:

— Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты

или нет, есть ли у тебя аптечка и

огнетушитель. Вы%сышь на асфальте

"Доpожная полиция" — отпущу, нет —

оштpафую.

— Попpобую.

С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась.

Оштpафовали.

Втоpого хватило до "Доpожной поли...".

Оштpафовали.

Едет цыган на pаздолбанном запоpе.

Остановили и его.

Объяснили пpавила "игpы".

Тот говоpит:

— Да я тебе хоть "Доpожная полиция

Республики Молдова" выс;у, только членом

поводи, а то я негpамотный.

[dub 866]

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и орёт: ХОТЬ БЫ НЕ ВСЁК

[Ваня Страдивари 1 377]

У девушки с очень большой грудью после бега  появляются синяки на лице.

Изменено 22 июня, 2015 пользователем Ваня Страдивари

[stallker 702]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

 

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

 

Гражданин Иванов устроил в кабаке пьяную драку, попал в милицию, и вот там уже и дослужился до майора.

[Владимир c330cp174rus 853]

Парень покупает сигареты, читает на пачке: курение приводит к импотенции. Возвращает:

-поменяйте, пожалуйста, на туберкулёз.

[stallker 702]

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

 

 

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

 

 

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

[Антоха 2 711]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[stallker 702]

— Васьк, а Васьк!
— Ну че те?
— Вот если бы ты бабой был, в "Плэйбое" голышом снялся бы?
— Ну, это смотря, сколько заплатили бы.
— Ну, с@ка! Вот все Вы бабы такие!

 

Фира рассказывает подруге:
- Рабинович разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у… я знаю..., с его-то будильником...

[Антоха 2 711]

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

[Антоха 2 711]

мне достоверно не известно

как там с конями на скаку

но фуры влёгкую на трассе

оксана с ольгой тормозят

[dub 866]

Садятся в такси три пьяных девушки, таксист решил приколоться: Завел машину, погазовал, через минуту выключил зажигание и говорит все, приехали. Первая поблагодарила и выползла из машины, вторая рассчиталась,   а третья как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что разоблачен и сдерживая смех спросил за что ?: что бы так не гонял, ты нас чуть не убил. Придурок!!!