Анекдоты

[stallker 702]

Опять жена обиделась. Сидит на диете, и вот - сегодня жалуется: — Сбросила пару кг, а только голова болит, и соображать перестала …
Ну я возьми, да и ляпни: - Видимо, это был мозг!

[Ваня Страдивари 1 377]

 

Опять жена обиделась. Сидит на диете, и вот - сегодня жалуется: — Сбросила пару кг, а только голова болит, и соображать перестала …

Ну я возьми, да и ляпни: - Видимо, это был мозг!

 

[stallker 702]

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, не крысятничай!
- Господин министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к министру финансов?

 

Одесса.
Семейная пара возвращается из гостей.
Жена выговаривает мужу:
- Сёма, ты таки идиот! Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец уже эту собаку..! "

[dub 866]

Не знал ку да запостить, решил сюда. Уж очень смеялся http://www.baby.ru/blogs/post/127545308-69131/

[stallker 702]

Мальчишка в песочнице ест конфекты одну за другой. Подходит мужичок и заявляет: - Мальчик, зачем так много кушаешь сладкого? Ты же совсем испортишь себе зубы!
Пацан отвечает: - Моему прадедушке уже 106 лет, а у него свои зубы на месте.
- Это потому, что он ест много конфет?
- Это потому, что он не лезет в чужие дела.

[Антоха 2 711]

Пустыня. Жара. Одинокий бербер на верблюде с поклажей топает по пескам. Вдруг верблюд начал барахлить, плохо стал идти. Бербер спешился и силком с трудом дотащил верблюда до сервиса. (За барханом был сервис верблюдов) Сервисмен оглядел верблюда и дал команду - На яму! Залез в яму и двумя кирпичами, с размаху, приложился по висячему хозяйству транспортного средства. Верблюд с ржанием и пробуксовкой с места скрылся за горизонтом. Бербер округлил глаза, развёл руки - А я? Сервисмен ему - На яму!

[Антоха 2 711]

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: ' Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт- тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!'

 

– Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
– ???
– Из НКВД!
– Ты что, такой организации давно уже нет.
– Есть – Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
– Ну ты даешь, Абрам!
– Это ты даешь, а я лечусь!

[Антоха 2 711]

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери:Сара и Циля.Сара от первого брака, Циля - от заводского

[Антоха 2 711]

В одесском магазине: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».— Мадам, это мы так моль обманываем!

[Антоха 2 711]

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

[Владимир c330cp174rus 853]

Еду в маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

[stallker 702]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

 

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

-Натан Семенович, как считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
-Разумеется! вы же не вечный..

[valemat 1 581]

 

 

Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?"

  ПАДСТАЛОМ.

[stallker 702]

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.


Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.



Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за@ать — всего один!

[stallker 702]

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

Инспектор ГАИ выигрывает лимон в лотерею. У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь. А он: Куплю перекресток и буду работать для души!

[Рюрик35 547]

После принятия закона о легализации

однополых браков, в США из России был

отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами

вазелина.

Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч

пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за

кустов выпрыгивают!..

[yar99 1 023]

"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал обэтом Пушкин ……."Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак……!)))

 

 

Подписаться

 

[dub 866]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" 

[serg21 129]

Муж приходит домой после работы, на столе записка:" Приду домой поздно и пьяная.." Решил подождать возвращения благоверной, спать не ложился. Далеко за полночь приходит жена, в лом. Он ещё рта не успел открыть чтобы что-то спросить, она ему говорит: Где была не спрашивай, лучше пойдём в спальню, покажу чему научилась....."

 

 

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

[Антоха 2 711]

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

[Антоха 2 711]

Мат

 

 

[Владимир c330cp174rus 853]

Почему русские - такие удивительные люди?

 

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник! 

 

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. 

 

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

 

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

 

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

 

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

 

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

 

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

 

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

 

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

 

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

 

— Только наши лифты — еще и туалеты.

 

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

 

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

 

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

 

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

 

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

 

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

 

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

 

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

 

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

 

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!". 

 

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по... 

 

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

 

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

 

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

 

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

 

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

 

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

 

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

 

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

 

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

 

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

 

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

[зверек787 80]

-Только русские в +30 ходят в баню погреться, а в -30 купаются в проруби

[Рюрик35 547]

Институт гигиены имени Эрисмана

рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые

могут проникать в любые труднодоступные

места.

Травматологическое отделение института

Склифосовского напоминает: это все-таки

зубные щетки!

[dub 866]

http://fishki.net/photo/1235175-filtruj--bazar.html