stallker 702 Опубликовано 25 июня, 2015 Опять жена обиделась. Сидит на диете, и вот - сегодня жалуется: — Сбросила пару кг, а только голова болит, и соображать перестала …Ну я возьми, да и ляпни: - Видимо, это был мозг! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Страдивари 1 377 Опубликовано 25 июня, 2015 Опять жена обиделась. Сидит на диете, и вот - сегодня жалуется: — Сбросила пару кг, а только голова болит, и соображать перестала …Ну я возьми, да и ляпни: - Видимо, это был мозг! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 26 июня, 2015 - Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, не крысятничай!- Господин министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к министру финансов? Одесса.Семейная пара возвращается из гостей.Жена выговаривает мужу:- Сёма, ты таки идиот! Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец уже эту собаку..! " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 26 июня, 2015 Не знал ку да запостить, решил сюда. Уж очень смеялся http://www.baby.ru/blogs/post/127545308-69131/ 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 26 июня, 2015 Мальчишка в песочнице ест конфекты одну за другой. Подходит мужичок и заявляет: - Мальчик, зачем так много кушаешь сладкого? Ты же совсем испортишь себе зубы!Пацан отвечает: - Моему прадедушке уже 106 лет, а у него свои зубы на месте.- Это потому, что он ест много конфет?- Это потому, что он не лезет в чужие дела. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 27 июня, 2015 Пустыня. Жара. Одинокий бербер на верблюде с поклажей топает по пескам. Вдруг верблюд начал барахлить, плохо стал идти. Бербер спешился и силком с трудом дотащил верблюда до сервиса. (За барханом был сервис верблюдов) Сервисмен оглядел верблюда и дал команду - На яму! Залез в яму и двумя кирпичами, с размаху, приложился по висячему хозяйству транспортного средства. Верблюд с ржанием и пробуксовкой с места скрылся за горизонтом. Бербер округлил глаза, развёл руки - А я? Сервисмен ему - На яму! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 27 июня, 2015 Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: ' Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт- тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!' – Сара, знаешь откуда я тебе звоню?– ???– Из НКВД!– Ты что, такой организации давно уже нет.– Есть – Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.– Ну ты даешь, Абрам!– Это ты даешь, а я лечусь! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 27 июня, 2015 Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери:Сара и Циля.Сара от первого брака, Циля - от заводского 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 27 июня, 2015 В одесском магазине: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».— Мадам, это мы так моль обманываем! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 27 июня, 2015 В магазине.- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.- А руки у нее большие?- Ну точно, как у вас.- Так давайте на мне примерим.Примерили. Выбрали.- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.Примерили и туфли.- Ну, спасибо вам большое.- Что-нибудь еще хотите купить?- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Владимир c330cp174rus 853 Опубликовано 28 июня, 2015 Еду в маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 28 июня, 2015 Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений...— Каких ещё убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. -Натан Семенович, как считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?-Разумеется! вы же не вечный.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
valemat 1 582 Опубликовано 29 июня, 2015 Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?" ПАДСТАЛОМ. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 29 июня, 2015 Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".Приняли.-Хочу на море.-Зачем?-Я чувствую, как оно волнуется без меня.Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.Потом толкает своего друга под бок:- Смотри - улыбается, улыбается!Друг:- Да он на тебя даже не смотрит!Мужик:- Да я про медсестру говорю!!!- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.- Ты кто? - спрашивает муж.- А ты сам-то кто?!- Я муж Люси...- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.- Мурзик, 5 лет.Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за@ать — всего один! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 29 июня, 2015 Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Инспектор ГАИ выигрывает лимон в лотерею. У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь. А он: Куплю перекресток и буду работать для души! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 29 июня, 2015 После принятия закона о легализацииоднополых браков, в США из России былотправлен гуманитарный конвой с 50 тоннамивазелина.Такое ощущение, что у гаишников проблемы чпищеварением. Как ни поедешь — всегда из закустов выпрыгивают!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 30 июня, 2015 "Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал обэтом Пушкин ……."Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак……!))) Подписаться Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 30 июня, 2015 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричити машет кулаком:- Проклятые сектанты, достали вы уже...Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.Один священник говорит другому:- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
serg21 129 Опубликовано 30 июня, 2015 Муж приходит домой после работы, на столе записка:" Приду домой поздно и пьяная.." Решил подождать возвращения благоверной, спать не ложился. Далеко за полночь приходит жена, в лом. Он ещё рта не успел открыть чтобы что-то спросить, она ему говорит: Где была не спрашивай, лучше пойдём в спальню, покажу чему научилась....." Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.И самое главное, с тем же результатом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 30 июня, 2015 Старый медведь учит молодого:— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.— Зачем?— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 30 июня, 2015 Мат 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Владимир c330cp174rus 853 Опубликовано 30 июня, 2015 Почему русские - такие удивительные люди? — Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч. — Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты. — Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню. — Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку". — Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые. — Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!". — Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по... — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают. — Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара. — Это у нас единица измерения пива — ящик. — Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон. — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
зверек787 80 Опубликовано 30 июня, 2015 -Только русские в +30 ходят в баню погреться, а в -30 купаются в проруби 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 30 июня, 2015 Институт гигиены имени Эрисманарекомендует зубные щетки "Колгейт", которыемогут проникать в любые труднодоступныеместа.Травматологическое отделение институтаСклифосовского напоминает: это все-такизубные щетки! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 30 июня, 2015 http://fishki.net/photo/1235175-filtruj--bazar.html 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты