Антоха 2 711 Опубликовано 1 июля, 2015 Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 1 июля, 2015 https://youtu.be/A4GVKymQu8Q 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 1 июля, 2015 Охранник старой закваски, молодца! Перегнул чувака по полной Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 июля, 2015 Соседка - соседке:- Тяжело, наверное, без мужика-то?- Нет, мне и ваших хватает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 июля, 2015 Папа прав, однако… В автобусе: папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа «закипает».Сынуля спрашивает: — Пап, а сколько лететь до Америки?Папа с ходу: — 20 минут!— А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!— Я тебе говорю, 20 минут, ну, может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь — я точно знаю!Смотрю — на шинели у папы нашивка «Ракетные войска стратегического назначения»... А папа прав, минут 20. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 июля, 2015 Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.Думал будет смешно. Думал вместе поржём... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 2 июля, 2015 Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):- Ребят, извините, только что встал на пост. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгаютот 10 до 50 долларов за метр. Фима рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.— И за кем же было последнее слово?— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Фима. — Я сказал: «Хорошо, покупай». Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!- Да, да, он мне так и сказал... Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится??? Иногда Купидон стреляет голубой стрелой… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 2 июля, 2015 типа байкиХорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год немывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.Бомжиха:— Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара Вы, наверное, вина купите?Бомжиха:— Что Вы! Я завязала много лет назад.— А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 июля, 2015 "Ведь женское тело - это что? Это эротика - грудь, попа, изгибчики там всякие, впадинки, ямочки, ложбинки... А мужики чё? Хер да яйца - сплошная порнография." 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mif-66 583 Опубликовано 3 июля, 2015 Просит сын папу лук со стрелами сделать, папа не долго думая смастерил и говорит сыну:-Ну ка дайка я тебе его пристреляю.На мишень иди вешай на забор!Пошёл сынок прикрепил к забору мишень.Папа стрельнул а стрела через мишень и в щель между досками забора улетела.Тут отец говорит:— Сынок, сбегай за стрелой.Возвратился сын и говорит отцу:— Папа у меня две новости.Хорошая — ты нашему соседу х.й прострелил!Отец : А плохая?Сынок : А нашей маме две щеки! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 4 июля, 2015 Одесса, Привоз:- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?! Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.- На гаечный ключ, кинь над собой. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 июля, 2015 Из жизни ментов...11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Roller 154 Опубликовано 5 июля, 2015 Вроде как байка Два мужика поехали по работе в командировку. Заселились в отель. Тот, что постарше был "ходок" и вечером стал склонять молодого пойти по бабам. Напарник стал говорить, что мол завтра работы много и завалился спать. Петрович[так звали старшего] по тихому привёл двух девок. Одну из них попросил обслужить напарника, а сам уединился с её подругой в ванной. Та в полной темноте полезла под одеяло делать "своё дело". Через пару минут испуганный крик молодого- "Петрович ты совсем ох..л что ли!" 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 6 июля, 2015 - А ты свою первую учительницу помнишь?- Нет, у меня первой пионервожатая была. -Дорогая, ты в чём сейчас?- В розовых трусиках...- Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slavyan 964 Опубликовано 6 июля, 2015 -Мам, хочу это ! ... -Мам , хочу то !..-Мам ,иди сюда !...-Мам , иди туда! ...-Мам ,гулять !...-Мам , играть , кушать , спать ."Как хорошо ,что я не мама " -подумал папа , лёжа на диване !!!!!!!!!! 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 6 июля, 2015 На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 6 июля, 2015 -Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю вас. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 6 июля, 2015 Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.— Потрахаемся?— Где твои манеры, ты же леди!— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*****ся? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 6 июля, 2015 В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 7 июля, 2015 Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:— Либерман, сколько можно вас ждать?Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:— Ой, ну кто бы говорил! Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!- Сарочка! Но почему второе?!- Потому что ты поц!В купе поезда поспорили два пассажира:- Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь!- Нет, не открывайте, а то я простужусь!Позвали проводника. Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.- Знаете, что я Вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть другой задохнётся. - Ты ковчег-то построил?- Нафига мне ковчег?- Что же ты тогда тварей-то везде ищешь? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Старый клапан 1 418 Опубликовано 7 июля, 2015 Жена (капризная особа) уехала на заморкий курорт и спустя некоторое время звонит мужу... - Здравствуй дорогой (трали -вали) то да сё ну как там у тебя дела , как моя любимая кошечка??? -Издохла твоя кошечка!... -Что случилось??? Фу какой ты грубиян... Ты же знаешь как я любила кошечку... Ты мог - бы меня подготовить к этому известию!... -Как это , подготовить?... Ну ты мог сначала сказать , например ,кошечка влезла на крышу , потом бы сказал - кошечка сидит на крыше , а потом , кошечка , мол , упала с крыши!... Ты понял , как надо было сообщить мне об этой утрате?... - Понял. -Как там моя мама? -Сидит на крыше!. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 7 июля, 2015 — Всё кончено, я ухожу от тебя!— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!— Может, шанс?— Шнапс!!! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 8 июля, 2015 Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..- Уууу, Петька, он умный! Прямо какФурманов... Только ему еще и в харю пальцемтыкать можно. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alex030569 6 487 Опубликовано 8 июля, 2015 (изменено) https://youtu.be/iJSzqB78RFE https://www.youtube.com/watch?v=iJSzqB78RFE Изменено 8 июля, 2015 пользователем Alex030569 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 8 июля, 2015 Вчера ночью к гражданке Саркисян, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.- Что было между вами?- Ничего, даже рубашки...Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.Стало модным уходить из ресторанов по-гречески. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты