Анекдоты

[Антоха 2 711]

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

[колобок 7 166]

https://youtu.be/A4GVKymQu8Q

[dub 866]

Охранник старой закваски, молодца! Перегнул чувака по полной 

[Антоха 2 711]

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.

[Антоха 2 711]

Папа прав, однако… В автобусе: папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа «закипает».
Сынуля спрашивает: — Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу: — 20 минут!
— А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
— Я тебе говорю, 20 минут, ну, может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь — я точно знаю!
Смотрю — на шинели у папы нашивка «Ракетные войска стратегического назначения»... А папа прав, минут 20.

[Антоха 2 711]

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

[stallker 702]

Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):
- Ребят, извините, только что встал на пост.

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

 

Фима рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Фима. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

 

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится???

 

Иногда Купидон стреляет голубой стрелой…

[stallker 702]

типа байки

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год немывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Антоха 2 711]

"Ведь женское тело - это что? Это эротика - грудь, попа, изгибчики там всякие, впадинки, ямочки, ложбинки... А мужики чё? Хер да яйца - сплошная порнография."

[mif-66 583]

Просит сын папу лук со стрелами сделать, папа не долго думая смастерил и говорит сыну:
-Ну ка дайка я тебе его пристреляю.На мишень иди вешай на забор!
Пошёл сынок прикрепил к забору мишень.Папа стрельнул а стрела через мишень и в щель между досками забора улетела.Тут отец говорит:
— Сынок, сбегай за стрелой.
Возвратился сын и говорит отцу:
— Папа у меня две новости.Хорошая — ты нашему соседу х.й прострелил!
Отец : А плохая?
Сынок : А нашей маме две щеки!

[stallker 702]

Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?! Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

[Антоха 2 711]

Из жизни ментов...
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

 

[Roller 154]

Вроде как байка                                                                                                                                                                                                                Два мужика поехали по работе в командировку. Заселились в отель. Тот, что постарше  был "ходок" и вечером стал склонять                    молодого пойти по бабам. Напарник стал говорить, что мол завтра работы много и завалился спать. Петрович[так звали старшего] по         тихому привёл двух девок. Одну из них попросил обслужить напарника, а сам уединился с её подругой в ванной. Та в полной темноте полезла под одеяло делать "своё дело". Через пару минут испуганный крик молодого- "Петрович ты совсем ох..л  что ли!"                      

[stallker 702]

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Нет, у меня первой пионервожатая была.

 

-Дорогая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

[Slavyan 964]

-Мам, хочу это ! ... -Мам , хочу то !..-Мам ,иди сюда !...-Мам , иди туда! ...-Мам ,гулять !...-Мам , играть , кушать , спать ."Как хорошо ,что я не мама " -подумал папа , лёжа на диване !!!!!!!!!!

[Антоха 2 711]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

[Антоха 2 711]

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю вас.

[Антоха 2 711]

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*****ся?

[Антоха 2 711]

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

[stallker 702]

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

 

Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

В купе поезда поспорили два пассажира:
- Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника. Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
- Знаете, что я Вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть другой задохнётся.
 

- Ты ковчег-то построил?
- Нафига мне ковчег?
- Что же ты тогда тварей-то везде ищешь?

[Старый клапан 1 418]

 Жена (капризная особа) уехала на заморкий курорт и спустя некоторое время звонит мужу...

 - Здравствуй дорогой (трали -вали) то да сё ну как там у тебя дела , как моя любимая кошечка???

 -Издохла твоя кошечка!...

 -Что   случилось??? Фу какой ты грубиян... Ты же знаешь как я любила кошечку... Ты мог - бы меня подготовить к этому известию!...

 -Как это , подготовить?...

 Ну ты мог сначала сказать , например ,кошечка влезла на крышу , потом бы сказал - кошечка сидит на крыше , а потом , кошечка , мол , упала с крыши!... Ты понял , как надо было сообщить мне об этой утрате?...

 - Понял.

 -Как там моя мама?

 -Сидит на крыше!.

[Антоха 2 711]

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс!!!

[Рюрик35 547]

Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..

- Уууу, Петька, он умный! Прямо как

Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем

тыкать можно.

[Alex030569 6 483]

https://youtu.be/iJSzqB78RFE  https://www.youtube.com/watch?v=iJSzqB78RFE

Изменено 8 июля, 2015 пользователем Alex030569

[stallker 702]

Вчера ночью к гражданке Саркисян, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.