Анекдоты

[AHдрей 1 883]

Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис! :D 

[stallker 702]

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

[stallker 702]

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

[зверек787 80]

Госдума хочет запретить россиянам работать не по специальности. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов :blink:  :blink:  :blink:

[stallker 702]

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.
Профессор:
– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
– Какой?
Профессор:
– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...
Студент:
– А! Понял.
Рисует.
Профессор:
– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.

 

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:
– О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.

[Forester 2 385]

Вчера у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в шоке, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

[Рюрик35 547]

На охоте два охотника подстрелили утку и

никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам,

кто первым встанет, того и утка.

— Даваай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался,

катался по земле минут сорок, потом встал и

говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай

я!

А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ

УТКУ!

[stallker 702]

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема… но их надувать надо.

- Шо с Вами Роза, Вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки, разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...

 

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[Антоха 2 711]

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

[stallker 702]

- Фима, я должна сказать, шо у нас будут дети.
- Роза, ты в своём уме? в нашем возрасте??
- Таки да, сегодня ж пенсия!

[stallker 702]

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

[stallker 702]

- Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ce к c а, а сердце от любви!
- А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвёт?

 

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор

 

[stallker 702]

Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

[Антоха 2 711]

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "бля*ь, ну на*уя?"

[Антоха 2 711]

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал

[Антоха 2 711]

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба

[stallker 702]

- Абраша, ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Таки я уж давно откладывал понемногу на черный день...

 

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

[Аркадич 2 174]

Жена мужу:

-Ты поел?

Муж передразнивает:

-Ты поел?

Жена:

-Хватит меня передразнивать!
Муж снова:

-Хватит меня передразнивать!

Жена:

-Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!

Муж:

-Да поел я...

[yar99 1 023]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу…
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!

[stallker 702]

​- Женщины, Сеня, они, как кофе... Пока сердце позволяет, можно, таки, три раза в день.\
***
- Изя, ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
***
Прожив в браке 40 лет и ни разу не изменив жене ,Абрам таки умирает. Циля хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Абраша, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся сексом , спим, днем — кушаем, занимаемся сексом, спим, вечером — кушаем, занимаемся сексом, спим. Так — каждый день.
— Абраша, шо ты такое говоришь??Ты же был такой добропорядочный! Я была уверена, шо ты в раю!
—Циля, я тебя умоляю, какой рай! Я кролик в штате Кентукки!

[Антоха 2 711]

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива

[Roller 154]

Возвращается мужик с работы. Заходит в подъезд, там полумрак, в лифте тоже света нет. Видит перед собой женский силуэт со спины. Она заходит в кабину лифта, он за ней. Лифт поднимается и вдруг останавливается. Двери не открыть, полная темнота. Она: -"мужчина у вас не будет сигаретки". Он: -"найдётся, а ты мне минет сделаешь?" Она: -"легко". Она делает минет, мужик даёт ей сигарету. Вдруг включается свет и лифт поехал. Она: -"папа?!" ОН: -"Маша ты куришь?!"

[stallker 702]

- Больной, у Вас рак.
- Доктор, но Вы же вчера говорили - "камни в почках".
- Угу, а под каждым камнем - рак!

[Седой57 225]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[stallker 702]

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

 

 

— Дорогой, я скинула два килограмма!

— Смыть не забудь!

 

 

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ. А ВОВОЧКА  ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ!

 

Мужик никак не мог вывести тараканов. Посоветовали в полночь в темноте зайти на кухню и 4 раза, повернувшись к каждому углу громко и четко сказать:

- Жрать ничего нет!

Ну, типа тараканы услышат и с горя уйдут.

Мужик в точности все исполнил и лег спать. В 3.00 просыпается от того, что его кто-то толкает. Открывает глаза, а там сидят тараканы и говорят:

- Хозяин! А мы тебе пожрать принесли!..