stallker 702 Опубликовано 21 июля, 2015 - Доктор, после операции геморрой прошел, но вот что-то колет в попе...- О! Так у Вас же тут роза!- (смущённо) Это Вам, доктор! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 21 июля, 2015 Московский родильный дом №6 отзывает младенцев, родившихся 10 июня 1984 года, для устранения проблем с тормозами. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 21 июля, 2015 - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. Черепановы отец и сын. Но это цветочки, а ягодки здесь 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 22 июля, 2015 Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 22 июля, 2015 - Профессор, а правда, что меня завтра будет оперировать стажер?- Правда.- Так зарежет-же!- А мы ему - двоечку... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Forester 2 385 Опубликовано 22 июля, 2015 Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 22 июля, 2015 У еврея жена, еврейка, была настолько вредная, что жил он с ней как в Аду, но каждую субботу ходил в синагогу и молил Бога, чтобы тот выделил для него уголок в Раю.Когда же еврей умер, Бог направил его в Ад, и взмолился еврей: Боже, я же всю жизнь так мучился с этой змеёй, за что меня так?Бог сказал: во-первых, тебя никто не заставлял мучиться, надо было или перевоспитать, или развестись; во-вторых, после такой жизни тебе и Ад покажется Раем. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 23 июля, 2015 Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 25 июля, 2015 - Как дела, герр Берлинер?- Плохо, очень плохо!- Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.- Да, так и есть.- А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!- Тоже верно.- И вы говорите, что дела идут плохо?- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 25 июля, 2015 Из диссертации: Автор благодарит Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 25 июля, 2015 (изменено) — Я когда женился, моя мама таки десять куриц зарезала.— Та шоб ты так жил! На свадьбу?— Нет.. Психанула просто. Армейская байка.Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну н@х% й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... - Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!- Только не надо давить на меня!- Хорошо! Тогда будешь сверху! Распределение в мединституте.Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?Выпускник: Врач.Декан: Гинеколог?Выпускник: Гинеколог.Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают! Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Изменено 25 июля, 2015 пользователем stallker 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 25 июля, 2015 Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.- На следующей выходите?- Не лезь в мою жизнь, нехороший! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 26 июля, 2015 Полицейский останавливает машину и говорит:— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.— О! Права куплю!— Вы без прав?Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?— Так вы и пьян?!?Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь...Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 26 июля, 2015 Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. — Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 27 июля, 2015 еще немного кошерного юмора:-Моня! Таки шо за мед Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед, а жженый сахар!!-Сёма, и шо Вы так кричите ?! Там же было написано: "Мед Липовый"!..Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки...- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье!- Я сказал - в бедной еврейской... - Роза! А почему ви не следите за своей фигурой?- А я её ни в чем не подозреваю!- Сёма, ты мне полтинник должен.- Ладно Моня, запиши на мой счёт.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счёта.. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 29 июля, 2015 В детстве Марианна даже не догадываласькакая будет у неё впадинаВосьмиклассница Петрова, написав сочинение-"Как, я провела лето.", подумала и на всякийслучай дописала "18+". У многих девушек на майках написано, чтоони любят Нью - Йорк, а на лице – что своюдеревню. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 30 июля, 2015 Говорят, пара малолетних детей, наевшихся арбузов на пляже, могут превратить ваш отдых в ссущий ад...Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята…Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.— Князь, а почему вас «Ясно Солнышко» зовут?— Сегодня, как стемнеет, придешь ко мне в опочивальню. Ясно, солнышко? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Балаганов 690 Опубликовано 30 июля, 2015 Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь... Открывается багажник: -А что, границу уже переехали??? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 31 июля, 2015 Уважаемые сотрудники Beeline и МТС!Очень хочу пожелать Вам, чтобы Ваш секс был таким же, как и Ваш интернет! Сначала долго не входил, а потом постоянно вылетал!!!С уважением,Любящий Вас абонент. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 1 августа, 2015 Пентагон.Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать чтобы победить.Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:-"Когда лучше напасть?"Французы отвечают: -"Не знаем когда, но точно не зимой..."Тогда решили спросить у немцев:-"Когда лучше напасть?"Немцы говорят:- "Не знаем, но уж точно не летом."Тупик.. Что делать? Кто-то предлагает:- Давайте спросим у китайцев, они сейчас самые передовые,хитрые.Всегда что-нибудь придумывают. Россия их сосед. Сосед соседа всегда знает лучше...Спрашивают:-"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"Китайцы отвечают:-"Прямо сейчас. Сейчас и немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят. Ещё космодром "Восточный" достраивают. Мост в Крым скоро начнут. БАМ решили восстановить.Стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят. Арктику осваивают. Вообщем - им сейчас пипец, как пленные нужны..." 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 2 августа, 2015 — У меня кот с балкона птиц ловит.— Ну и как?— Счет 4: 2 в его пользу.— Что, навернулся два раза?— Да нет, навернулся он все шесть раз, но двараза птицу не поймал. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
german 1 043 Опубликовано 3 августа, 2015 Уважаемые сотрудники Beeline и МТС!Очень хочу пожелать Вам, чтобы Ваш секс был таким же, как и Ваш интернет! Сначала долго не входил, а потом постоянно вылетал!!!С уважением,Любящий Вас абонент. а Мегафону все наоборот. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 3 августа, 2015 Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. Ксения Собчак приехала в горы и кричит:- Я красивая!!!Эхо вторит: - Сивая, сивая... Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.- Сам отдашь золото или нам искать?- Ищите.Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...- Нам открыть или сам?- Открывайте.Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.- Нам отвинчивать или...- Отвинчивайте.Отвинтили. Раздается страшный грохот.- Что это?- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 3 августа, 2015 — Доча! Почему опять у тебя в комнатебардак? Посуда детская разбросана… Куклываляются не пойми где…— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Нетрогай их, утром уберу.Почему есть клуб алкоголиков, клубнаркоманов , но нет клуба за..манавшихся?— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я за..манался. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 4 августа, 2015 Шумахер приходит к проститутке. А следом за ним входят четыре члена его команды в форменной одежде.- А они зачем здесь? - Удивленно спрашивает проститутка у Шумахера.- Резину будут менять... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты