Анекдоты

[stallker 702]

- Доктор, после операции геморрой прошел, но вот что-то колет в попе...
- О! Так у Вас же тут роза!
- (смущённо) Это Вам, доктор!

[stallker 702]

Московский родильный дом №6 отзывает младенцев, родившихся 10 июня 1984 года, для устранения проблем с тормозами.

[stallker 702]

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт.

Черепановы отец и сын.

 

 Но это цветочки, а ягодки здесь

[Антоха 2 711]

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

[Антоха 2 711]

- Профессор, а правда, что меня завтра будет оперировать стажер?
- Правда.
- Так зарежет-же!
- А мы ему - двоечку...

[Forester 2 385]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? .

[stallker 702]

У еврея жена, еврейка, была настолько вредная, что жил он с ней как в Аду, но каждую субботу ходил в синагогу и молил Бога, чтобы тот выделил для него уголок в Раю.
Когда же еврей умер, Бог направил его в Ад, и взмолился еврей: Боже, я же всю жизнь так мучился с этой змеёй, за что меня так?
Бог сказал: во-первых, тебя никто не заставлял мучиться, надо было или перевоспитать, или развестись; во-вторых, после такой жизни тебе и Ад покажется Раем.

[Антоха 2 711]

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

[stallker 702]

- Как дела, герр Берлинер?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
- Тоже верно.
- И вы говорите, что дела идут плохо?
- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

[stallker 702]

Из диссертации: Автор благодарит Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы.

[stallker 702]

— Я когда женился, моя мама таки десять куриц зарезала.
— Та шоб ты так жил! На свадьбу?
— Нет.. Психанула просто.

 

Армейская байка.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну н@х% й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

 

 

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

 

 

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

 

 

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

Изменено 25 июля, 2015 пользователем stallker

[stallker 702]

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, нехороший!

[stallker 702]

Полицейский останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь...

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

[yar99 1 023]

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. — Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[stallker 702]

еще немного кошерного юмора:
-Моня! Таки шо за мед Вы вчера мне продали ?!!!! Это же не мед, а жженый сахар!!
-Сёма, и шо Вы так кричите ?! Там же было написано: "Мед Липовый"!

..Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки...
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье!
- Я сказал - в бедной еврейской...

 

- Роза! А почему ви не следите за своей фигурой?
- А я её ни в чем не подозреваю!

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно Моня, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта..

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

[Рюрик35 547]

В детстве Марианна даже не догадывалась

какая будет у неё впадина

Восьмиклассница Петрова, написав сочинение

-"Как, я провела лето.", подумала и на всякий

случай дописала "18+".

 

У многих девушек на майках написано, что

они любят Нью - Йорк, а на лице – что свою

деревню.

[stallker 702]

Говорят, пара малолетних детей, наевшихся арбузов на пляже, могут превратить ваш отдых в ссущий ад...

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята…

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

— Князь, а почему вас «Ясно Солнышко» зовут?
— Сегодня, как стемнеет, придешь ко мне в опочивальню. Ясно, солнышко?

[Балаганов 690]

 

 

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь...

Открывается багажник: -А что, границу уже переехали???

[stallker 702]

Уважаемые сотрудники Beeline и МТС!
Очень хочу пожелать Вам, чтобы Ваш секс был таким же, как и Ваш интернет! Сначала долго не входил, а потом постоянно вылетал!!!
С уважением,
Любящий Вас абонент.

[dub 866]

Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:
-"Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: -
"Не знаем когда, но точно не зимой..."
Тогда решили спросить у немцев:
-"Когда лучше напасть?"
Немцы говорят:
- "Не знаем, но уж точно не летом."
Тупик.. Что делать? Кто-то предлагает:
- Давайте спросим у китайцев, они сейчас самые передовые,хитрые.Всегда что-нибудь придумывают. Россия их сосед. Сосед соседа всегда знает лучше...
Спрашивают:
-"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают:
-"Прямо сейчас. Сейчас и немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят. Ещё космодром "Восточный" достраивают. Мост в Крым скоро начнут. БАМ решили восстановить.Стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят. Арктику осваивают. Вообщем - им сейчас пипец, как пленные нужны..."

[Рюрик35 547]

— У меня кот с балкона птиц ловит.

— Ну и как?

— Счет 4: 2 в его пользу.

— Что, навернулся два раза?

— Да нет, навернулся он все шесть раз, но два

раза птицу не поймал.

[german 1 042]

Уважаемые сотрудники Beeline и МТС!

Очень хочу пожелать Вам, чтобы Ваш секс был таким же, как и Ваш интернет! Сначала долго не входил, а потом постоянно вылетал!!!

С уважением,

Любящий Вас абонент.

а Мегафону все наоборот.

[stallker 702]

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

 

Ксения Собчак приехала в горы и кричит:
- Я красивая!!!
Эхо вторит: - Сивая, сивая...

 

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

 

[Рюрик35 547]

— Доча! Почему опять у тебя в комнате

бардак? Посуда детская разбросана… Куклы

валяются не пойми где…

— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не

трогай их, утром уберу.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб

наркоманов , но нет клуба за..манавшихся?

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я за..мана

лся.

[stallker 702]

Шумахер приходит к проститутке. А следом за ним входят четыре члена его команды в форменной одежде.
- А они зачем здесь? - Удивленно спрашивает проститутка у Шумахера.
- Резину будут менять...