Анекдоты

[stallker 702]

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

 

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

 

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

 

[Аркадич 2 174]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— — Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала КШ
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ
— — *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — сказал серый.

Изменено 4 августа, 2015 пользователем Аркадич

[Владимир c330cp174rus 853]

А помнишь,к нам в класс ерша принесли?

Помню.

А ежа?

Не,я после ерша вообще ничего не помню.

В России основной способ знакомств-это"бухали вместе"

[mif-66 583]

МУЖСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ. В женской обработке…

— Сделал дело — гуляй с ребенком!

— Вынес мусор — не вспоминай месяц!

— Выпил с друзьями — ночуешь у них же.

— Поймали с засосом — выходные с пылесосом.

— Не доел на ужин — доешь на завтрак.

— Засекла жена с другой в ресторане — 2 недели

она в Милане.

— Учишь водить жену — учи водить, а не ори на

нее.

— Купил мех — снял грех.

[stallker 702]

— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

 

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

 

 

...Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы...

Изменено 5 августа, 2015 пользователем stallker

[Альмир 689]

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

 

 Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

 

Бывалый продавец учит своего приемника: 

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Вот держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...???". Если покупает средство для стекол, ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? 
- Понял. 
Приходит девушка: 
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс. 
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. 
- Зачем? Я же этого не просила... 
- На! Трахаться нельзя, хоть порядок в доме наведешь...

 

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

 

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: 

- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. 
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! 
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: 
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. 
И тут из-за кустов раздаётся голос: 
- Да я сам такое первый раз вижу!

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Gas3302 351]

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Изменено 6 августа, 2015 пользователем Gas3302

[stallker 702]

а Мегафону все наоборот.

 а вот про мегафон...

 

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:

"Отследим передвижения мужа!".

Бабуля в недоумении:

- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

[stallker 702]

Диалог на привозе:
- А шо это селедка у вас такая кривая?
- Таки на повороте поймали!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Боре шапка!
- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...

Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура..

– Можно мне баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста...

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.

 

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

[Рюрик35 547]

— А зачем женщины с утра пшикают

баллончиками на голову?

— Это они тараканов травят.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде

чем запускать свои творения в эфир. Ну что

это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Изменено 7 августа, 2015 пользователем Рюрик35

[Аркадич 2 174]

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[Старый клапан 1 418]

Мается деревенский мужик утренней головной болью , а мысль одна: как , где раздобыть денежек?.. Вот , озарило!!! Идёт к жене:..

   - Слышала новость , подруга дней моих суровых?

   -????

   - На соседней улице у  (имярек) на постой встал доктор из города , запросто увеличивает размер всяких нужных органов и , мужики хвастали,- успешно мол...

   -????? Почём???

   - Полторы сотни , вроде...

   - Даю тебе триста , пускай ещё маленько загнет конец...

 Ошалевший мужик хватает деньги и рысью со двора...  Возвращается домой часа через 2 - 3 , опохмелённый и с угнетённым выражением лица... Жена:

   - (очень заинтересованно) Ну и как прошла операция????

   - (сделав вид невероятного страдания) Вот всегда вы бабы так... все проблемы от вас!.. Доктор так здорово всё приладил...  душа радовалась , а потом начал загибать и .  ( чуть не плача , вот артист...)  отломил-ил-ил!!!.

    - А за что - же ты , гад , нажрался???

    -Дак с горя. У кума двести занял...   Отдавать прийдётся... С го - о - о - ря.

[mif-66 583]

Муж с женой занимаются любовью обычным способом. Но жене вдруг захотелось разнообразия, и она говорит мужу:

- А давай как будто под дождём!

- Это как?!

- Возьми лейку и поливай мне спину!

Муж исполняет прихоть супруги: находит лейку, поливает её и занимается делом...

- Ну как так! – сетует жена, – дождь идёт, а молнии нет!

Муж пододвигает торшер, одной рукой дёргает за включатель торшера, второй поливает из лейки, и про исполнение супружеского долга не забывает…

- Грома не хватает! Тащи таз! – не унимается жена.

И эту прихоть исполняет муж: одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает всё и орёт:

- Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду???

[Paguk 289]

Муж с женой занимаются любовью обычным способом. Но жене вдруг захотелось разнообразия, и она говорит мужу:

- А давай как будто под дождём!

- Это как?!

- Возьми лейку и поливай мне спину!

Муж исполняет прихоть супруги: находит лейку, поливает её и занимается делом...

- Ну как так! – сетует жена, – дождь идёт, а молнии нет!

Муж пододвигает торшер, одной рукой дёргает за включатель торшера, второй поливает из лейки, и про исполнение супружеского долга не забывает…

- Грома не хватает! Тащи таз! – не унимается жена.

И эту прихоть исполняет муж: одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает всё и орёт:

- Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду???

Раком это уже не обычным способом ;)

[Аркадич 2 174]

[Gas3302 351]

    У родственников дочка давно клянчет братика или сестричку.

Мама ей объясняет: -Ну пойми дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.

    Но девочка быстро нашлась:

-Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет мы ему скажем: "Сюрпри-иизз"

[yar99 1 023]

Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

[Таракан 351]

ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ

Ведущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!

Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: — Русские?

Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!

Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?

Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?

Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?

Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!

Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

[stallker 702]

Как то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Рабинович попал в рай. Живет себе, не тужит и вдруг однажды видит рекламный банер: "Обзорные туры в ад". Ну, думает, почему бы не съездить бы, не посмотреть бы...
Взял путевку, посадили его в лифт и отправили вниз, в преисподнюю. А там не один ад, а много разных: мусульманский, христианский, советский. Где то грешников на сковородах жарят, где-то собаками травят, где-то колючая проволока и менты... И везде - пустыня, смрад и адское пламя. А на одной кнопке лифта - надпись: "Еврейский ад". Нажал на нее, спустился, выходит из лифта. Вокруг поля пшеницы, сады, небо голубое, птички поют, кибуцник на тракторе едет. Рабинович его останавливает, спрашивает:
- Это - ад?
- Ну да, ад - отвечает тот.
- А как же пустыня, смрад, адское пламя?
- Ой, таки да, и не напоминайте, видели бы вы, что тут шестьдесят лет назад творилось!
 

-Лейб Маркович, послушайте, но я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня? Пенсию?

Выходит Рабинович из своего дома и видит: над городом огромная радуга.
– О! На это у них деньги есть!

 

- Надо вызвать настройщика.
- А шо у нас с пианино?
- Соль запала.
- Вот сколько раз я говорила - не жрать на раритете!!!

[AHдрей 1 883]

ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ

Ведущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!

Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: — Русские?

Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!

Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?

Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?

Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?

Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!

Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

[yar99 1 023]

[Владимир c330cp174rus 853]

Выписки из объяснительных после ДТП :D  :D  :D 

 

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

 

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

- сотрудник ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

 

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

[stallker 702]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

 

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

 

 

[stallker 702]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[yar99 1 023]

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера вечером!!!