stallker 702 Опубликовано 4 августа, 2015 - Кем ты был в армии?- Солдатом удачи!- Врешь!!!- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! Разговаривают парень с девушкой:— Хочешь, покажу фокус?— Воспитывать сам будешь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 4 августа, 2015 (изменено) Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.— — Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.— — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала КША серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.— — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ— — *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — сказал серый. Изменено 4 августа, 2015 пользователем Аркадич 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Владимир c330cp174rus 853 Опубликовано 5 августа, 2015 А помнишь,к нам в класс ерша принесли?Помню.А ежа?Не,я после ерша вообще ничего не помню.В России основной способ знакомств-это"бухали вместе" 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mif-66 583 Опубликовано 5 августа, 2015 МУЖСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ. В женской обработке…— Сделал дело — гуляй с ребенком!— Вынес мусор — не вспоминай месяц!— Выпил с друзьями — ночуешь у них же.— Поймали с засосом — выходные с пылесосом.— Не доел на ужин — доешь на завтрак.— Засекла жена с другой в ресторане — 2 неделиона в Милане.— Учишь водить жену — учи водить, а не ори нанее.— Купил мех — снял грех. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 5 августа, 2015 (изменено) — Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?— Нет, конечно!— Вот и он не смог. Две соседки в одесском дворике:- Софа, как жизнь?- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . .- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют! ...Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы... Изменено 5 августа, 2015 пользователем stallker 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Альмир 689 Опубликовано 5 августа, 2015 Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься.. Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?Ветеринар:- Так ты ее наверно в Рязани купил?- Точно, а как ты узнал?- Жена у меня из Рязани... Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Вот держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...???". Если покупает средство для стекол, ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, хоть порядок в доме наведешь... "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни. Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу!В психиатрической больнице.— Почему этот пациент постоянно пердит?— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Gas3302 351 Опубликовано 6 августа, 2015 (изменено) Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт. Изменено 6 августа, 2015 пользователем Gas3302 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 6 августа, 2015 а Мегафону все наоборот. а вот про мегафон... Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:"Отследим передвижения мужа!".Бабуля в недоумении:- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 7 августа, 2015 Диалог на привозе:- А шо это селедка у вас такая кривая?- Таки на повороте поймали!- Девушка, можно с вами познакомиться?- Не по Боре шапка!- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура..– Можно мне баночку будущего?– Вам какого?– Светлого, пожалуйста...Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств. Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 7 августа, 2015 (изменено) — А зачем женщины с утра пшикаютбаллончиками на голову?— Это они тараканов травят.Рекламщики, хоть немного подумайте преждечем запускать свои творения в эфир. Ну чтоэто такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! … Изменено 7 августа, 2015 пользователем Рюрик35 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 7 августа, 2015 Два приятеля разговаривают:— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Старый клапан 1 418 Опубликовано 7 августа, 2015 Мается деревенский мужик утренней головной болью , а мысль одна: как , где раздобыть денежек?.. Вот , озарило!!! Идёт к жене:.. - Слышала новость , подруга дней моих суровых? -???? - На соседней улице у (имярек) на постой встал доктор из города , запросто увеличивает размер всяких нужных органов и , мужики хвастали,- успешно мол... -????? Почём??? - Полторы сотни , вроде... - Даю тебе триста , пускай ещё маленько загнет конец... Ошалевший мужик хватает деньги и рысью со двора... Возвращается домой часа через 2 - 3 , опохмелённый и с угнетённым выражением лица... Жена: - (очень заинтересованно) Ну и как прошла операция???? - (сделав вид невероятного страдания) Вот всегда вы бабы так... все проблемы от вас!.. Доктор так здорово всё приладил... душа радовалась , а потом начал загибать и . ( чуть не плача , вот артист...) отломил-ил-ил!!!. - А за что - же ты , гад , нажрался??? -Дак с горя. У кума двести занял... Отдавать прийдётся... С го - о - о - ря. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mif-66 583 Опубликовано 8 августа, 2015 Муж с женой занимаются любовью обычным способом. Но жене вдруг захотелось разнообразия, и она говорит мужу:- А давай как будто под дождём!- Это как?!- Возьми лейку и поливай мне спину!Муж исполняет прихоть супруги: находит лейку, поливает её и занимается делом...- Ну как так! – сетует жена, – дождь идёт, а молнии нет!Муж пододвигает торшер, одной рукой дёргает за включатель торшера, второй поливает из лейки, и про исполнение супружеского долга не забывает…- Грома не хватает! Тащи таз! – не унимается жена.И эту прихоть исполняет муж: одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...Затем бросает всё и орёт:- Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду??? 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Paguk 289 Опубликовано 8 августа, 2015 Муж с женой занимаются любовью обычным способом. Но жене вдруг захотелось разнообразия, и она говорит мужу:- А давай как будто под дождём!- Это как?!- Возьми лейку и поливай мне спину!Муж исполняет прихоть супруги: находит лейку, поливает её и занимается делом...- Ну как так! – сетует жена, – дождь идёт, а молнии нет!Муж пододвигает торшер, одной рукой дёргает за включатель торшера, второй поливает из лейки, и про исполнение супружеского долга не забывает…- Грома не хватает! Тащи таз! – не унимается жена.И эту прихоть исполняет муж: одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...Затем бросает всё и орёт:- Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду???Раком это уже не обычным способом ;) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 8 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Gas3302 351 Опубликовано 8 августа, 2015 У родственников дочка давно клянчет братика или сестричку.Мама ей объясняет: -Ну пойми дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:-Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет мы ему скажем: "Сюрпри-иизз" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 8 августа, 2015 Врач — пациенту:— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Таракан 351 Опубликовано 9 августа, 2015 ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯВедущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.Игрок-2: — Русские?Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.Игрок-2: — Пьяные русские!Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!Игрок-2: — Украинские политики?Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.Игрок-2: — Кличко и Псаки?Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!Игрок-2: — Должники Газпрома?Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...Игрок-2: — Президенты!Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 9 августа, 2015 Как то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.Рабинович попал в рай. Живет себе, не тужит и вдруг однажды видит рекламный банер: "Обзорные туры в ад". Ну, думает, почему бы не съездить бы, не посмотреть бы...Взял путевку, посадили его в лифт и отправили вниз, в преисподнюю. А там не один ад, а много разных: мусульманский, христианский, советский. Где то грешников на сковородах жарят, где-то собаками травят, где-то колючая проволока и менты... И везде - пустыня, смрад и адское пламя. А на одной кнопке лифта - надпись: "Еврейский ад". Нажал на нее, спустился, выходит из лифта. Вокруг поля пшеницы, сады, небо голубое, птички поют, кибуцник на тракторе едет. Рабинович его останавливает, спрашивает:- Это - ад?- Ну да, ад - отвечает тот.- А как же пустыня, смрад, адское пламя?- Ой, таки да, и не напоминайте, видели бы вы, что тут шестьдесят лет назад творилось! -Лейб Маркович, послушайте, но я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!- И шо Ви, Изя, хочете от меня? Пенсию?Выходит Рабинович из своего дома и видит: над городом огромная радуга.– О! На это у них деньги есть! - Надо вызвать настройщика.- А шо у нас с пианино?- Соль запала.- Вот сколько раз я говорила - не жрать на раритете!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 9 августа, 2015 ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯВедущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.Игрок-2: — Русские?Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.Игрок-2: — Пьяные русские!Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!Игрок-2: — Украинские политики?Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.Игрок-2: — Кличко и Псаки?Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!Игрок-2: — Должники Газпрома?Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...Игрок-2: — Президенты!Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 9 августа, 2015 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Владимир c330cp174rus 853 Опубликовано 10 августа, 2015 Выписки из объяснительных после ДТП :D :D :D - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. - сотрудник ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. - Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. - Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 10 августа, 2015 Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут вдва раза дешевле бесплатных.- Это как?- На платных дорогах не будет ГИБДД. - Алло, это Одесса?- А вы как думаете?- Алло, это Рабинович?- А что?- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?- И все мне?- Вы знаете сколько за ним долгов?- Послушайте, куда вы звоните? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 10 августа, 2015 Решили установить, кто лучший опер в мире.Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, влес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносятзайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют влес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.Опера - Все нормально.- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.- Все нормально. Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят!Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьямМедведь - Где тут расписаться, я-заяц!)))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 10 августа, 2015 Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.Командир спасателей:— Я конечно понимаю… ради жизни человек способен на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера вечером!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты