Tiger 52 Опубликовано 10 августа, 2015 Немного пошловатый анекдот."Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - От куда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Странно, а на вкус как кальмар." 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 12 августа, 2015 На допросе:- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшемобразовании?- Нашел на дороге!- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???- Совершенно верно!- И как вы обьясните такое совпадение?- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 12 августа, 2015 Пробовал медитировать.Сел.Положил руки на колени.Задумался.Приятное тепло начало разливаться по телу.Потом по ногам.Открываю глаза.Сижу на унитазе.В штанах.Мужик приходит в аптеку:— Дайте пачку презервативов.— Какого размера?— Да я точно не знаю.— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.Через 10 минут мужик возвращается:— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Таракан 351 Опубликовано 12 августа, 2015 ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ Ведущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло! Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.Игрок-2: — Русские? Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.Игрок-2: — Пьяные русские! Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские... Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!Игрок-2: — Украинские политики? Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.Игрок-2: — Кличко и Псаки? Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!Игрок-2: — Должники Газпрома? Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...Игрок-2: — Президенты!Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина? Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?! Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?! Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские! Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.баян Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 12 августа, 2015 Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. - Красотка, дай номер телефона!- Молодой человек, пишите 8069567123.- Хм... Так сразу...- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.- Вот дура.- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет) 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 14 августа, 2015 — Ты хоть бы мне цветов купил.— Зачем? Ты, вроде, жива ещё? - Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?- Изя, я тебя умоляю! Я на одном из них уже двадцать лет женат! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 14 августа, 2015 В магазин приходит маленький Мойша.— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Таналивает полную банку.— А папа завтра придет и заплатит.— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратномед.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 14 августа, 2015 Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...Жена мужу:- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?Муж, мечтательно:- Что, что... Да что захочу - то и буду!А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.25.- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а яСкорпион... Шо делать будем, Роза?!- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 14 августа, 2015 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 14 августа, 2015 Две подруги встречаются одна ; твой кем работает?да на стройке,устает пипец, а твой кем?да мой газелист,а че делает? Да сидит,курит и в окно смотрит. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 14 августа, 2015 Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 14 августа, 2015 Маленькая девочка приходит в магазин, протягивает продавщице бидончик и говорит: "Мама сказала купить сметаны...".Продавщица: "Сколько?".Девочка: "Мама сказала - полный бидончик...".Продавщица наливает и называет цену.Девочка: "Мама сказала - деньги в бидончике...". 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 16 августа, 2015 В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crady 8 630 Опубликовано 16 августа, 2015 вот правильное использование Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 16 августа, 2015 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 16 августа, 2015 Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.Строитель:— На эстакаду.Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.Мужик:— А как же я его догоню?— На эстакаду.Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!— А я и не ловлю.— Да че ты мне паришь, а это что?— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.— Та ладно, а ну покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:— Ну свисти.— Зачем?— Чтобы рыба вернулась.— Какая рыба? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 16 августа, 2015 Одесса. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …– Почему? Я поверю.– Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …– Я тебе верю.– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…– Я тебе верю, верю.– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.– Почему?- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было... Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.- Ой, а вы говорите по-русски?- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.- А где билеты брать?- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.- А если все-таки взять билеты, то где?- И откуда ж ви такие честные?- Из Израиля.- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!Ой, Роза Львовна была образованная женщина.И, таки да, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Мендельсона и Менделеева. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 17 августа, 2015 Шотландец пришёл на исповедь к священнику.- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.- Почти что - это как?- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 17 августа, 2015 Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей еб*ло 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 17 августа, 2015 Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым))))) В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице. 10 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 18 августа, 2015 Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!! Женщина не может жить без ''печальки''. Даже если у неё всё хорошо,она обязательно придумает себе ''печальку''.. A ещё ''скандульку, плакульку и обижульку'' Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет: - Что ты делаеш? Убери гуся!! - Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?? - Ну, понимаешь, голубь - эта "птица мира"... - Ты че думаешь мой гусь войны хочет?? Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 19 августа, 2015 В IKеа— Здравствуйте. Это отдел возврата?— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?— Я хочу вернуть вот это.— А что это?— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 19 августа, 2015 (изменено) - Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева? - Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.Одна подруга спрашивает другую:- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.- Но это же ужасно! На свадьбе:— А теперь жених может поцеловать невесту…Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…И тут голос матери жениха:— Смелее, сыночек! Мама разрешила! Доктор после обследования говорит пациенту:- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?- Сочиняю анекдоты.- Ну, это можно. Изменено 19 августа, 2015 пользователем stallker Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 19 августа, 2015 Одесса:- Вы не скажете, почем стоит это мясо?- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу Путин!- Автограф попросил?- Нет. Нафига ему мой автограф? Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!)встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... " Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: « Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»- Стареешь ты, Максим. Стареешь. Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.Он: - Что у нас на завтрак?Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг?Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...Детские анекдотыМуж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!! Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!Внук:- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?Бабушка:- А я и не падала, не говори глупостей!Внучок на это выдаёт:- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!" — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! - Мам, а дай мне ириску!?Возмущенная мать:- Попа слипнется!!!!!!!!- Мам.. я ее в рот положу...Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 20 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты