Анекдоты

[Tiger 52]

Немного пошловатый анекдот.

"Подходит маленький сын к маме и говорит: 
- Мама там у бабушки кальмар!!! 
- От куда у бабушки кальмар? 
- Не знаю, пойдем покажу. 
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная 
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю 
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и 
говорит: 
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. 
Мама краснеет и говорит: 
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. 
Сынок: 
- Странно, а на вкус как кальмар." 

[stallker 702]

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

[Аркадич 2 174]

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

Мужик приходит в аптеку:

— Дайте пачку презервативов.

— Какого размера?

— Да я точно не знаю.

— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

[Таракан 351]

ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ

 

Ведущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!

 

Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.

Игрок-2: — Русские?

 

Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.

Игрок-2: — Пьяные русские!

 

Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.

Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

 

Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!

Игрок-2: — Украинские политики?

 

Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.

Игрок-2: — Кличко и Псаки?

 

Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!

Игрок-2: — Должники Газпрома?

 

Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...

Игрок-2: — Президенты!

Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!

Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?

 

Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!

Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!

 

Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!

Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!

 

Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!

Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

 

Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!

Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

баян

[stallker 702]

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 8069567123.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)

[stallker 702]

— Ты хоть бы мне цветов купил.
— Зачем? Ты, вроде, жива ещё?

 

- Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Изя, я тебя умоляю! Я на одном из них уже двадцать лет женат!

[yar99 1 023]

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та
наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно
мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[stallker 702]

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

25.- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[Аркадич 2 174]

[Аркадич 2 174]

Две подруги встречаются одна ; твой кем работает?да на стройке,устает пипец, а твой кем?да мой газелист,а че делает? Да сидит,курит и в окно смотрит.

[Аркадич 2 174]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

[stallker 702]

Маленькая девочка приходит в магазин, протягивает продавщице бидончик и говорит: "Мама сказала купить сметаны...".
Продавщица: "Сколько?".
Девочка: "Мама сказала - полный бидончик...".
Продавщица наливает и называет цену.
Девочка: "Мама сказала - деньги в бидончике...".

[Антоха 2 711]

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо

[Crady 8 630]

вот правильное использование

[yar99 1 023]

[Аркадич 2 174]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

[stallker 702]

Одесса. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза.

   Нет, я вижу, что ты мне не веришь …

– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...

 

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Ой, Роза Львовна была образованная женщина.
И, таки да, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Мендельсона и Менделеева.
 

[stallker 702]

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

[Антоха 2 711]

Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей еб*ло

[колобок 7 166]

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

 

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

[колобок 7 166]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

 

 

Женщина не может жить без ''печальки''. Даже если у неё всё хорошо,она обязательно придумает себе ''печальку''.. A ещё ''скандульку, плакульку и обижульку''

 

 

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет: - Что ты делаеш? Убери гуся!! - Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?? - Ну, понимаешь, голубь - эта "птица мира"... - Ты че думаешь мой гусь войны хочет??

 

 

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

 

 

 

 

[stallker 702]

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"
 

[stallker 702]

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

 

- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

 

 

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

 

 

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну, это можно.

Изменено 19 августа, 2015 пользователем stallker

[stallker 702]

Одесса:
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

 

- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

 

 

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!)
встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

 

 

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: « Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- Стареешь ты, Максим. Стареешь.

 

 

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Детские анекдоты

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

 

 

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

 

 

 

 

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

 

 

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

[колобок 7 166]