колобок 7 166 Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость gera Опубликовано 28 августа, 2015 (изменено) А если пьяным по встречке на закрытом железнодорожном переезде? значит за рулем мент или прокурор... Изменено 28 августа, 2015 пользователем gera Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 28 августа, 2015 (изменено) Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: — Когда лучше напасть? Французы отвечают: — Не знаем, но точно не зимой… Тогда спрашивают у немцев: — Когда напасть? Немцы говорят: — Не знаем, но точно не летом. Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают… Спрашивают: — Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? Китайцы отвечают: — Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ПИ@ЕЦ КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!! Изменено 28 августа, 2015 пользователем shabanka 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 28 августа, 2015 Муж и жена в постели. Он начинает гладить ее плечи, щупает грудь. Она начинает томно дышать. Он водит рукой по животу, опускается ниже, проходит линию бедра и убирает руку. Она:- Сёма, ты почему остановился?- Нашел таки пульт от телика! С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 28 августа, 2015 Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 28 августа, 2015 — Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили… а в этом морге только двоихhttps://www.gazelleclub.ru/forum/topic/27579-anekdoty/page-286?do=findComment&comment=1322178Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.Сын - папе:– А чего они все на цыпочках?– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне… Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.— Ты только глянь — этот гад трет наши комменты! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 28 августа, 2015 Таможня:Запрещённое что-нибудь везёте?- 2 кило тротила и немного марихуаны.- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 28 августа, 2015 А если пьяным по встречке на закрытом железнодорожном переезде?По встречке, задним ходом и с превышением скорости более чем на 60 км/ч Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Crady 8 630 Опубликовано 28 августа, 2015 По встречке, задним ходом и с превышением скорости более чем на 60 км/чда ещё и блондинка военная на праворульной газели маршрутке :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 28 августа, 2015 Надел футболку с надписью «Секс-инструктор» на оргию. Так и не расслабился. Постоянно отвлекали вопросами 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
AHдрей 1 883 Опубликовано 29 августа, 2015 - Что нужно делать если ты ночью идёшь с красивой девушкой, и к вам начали приставать три хулигана?- Беги и помни красивых девушек много, а ты у мамы один! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 29 августа, 2015 Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… сотрудник ГИБДД из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил: - Что это? Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так сотрудник ГИБДД его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги… 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 29 августа, 2015 Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? !!! ! - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ... Долгое молчaние. - Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!! Народная примета. Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".- Так у тебя же нет на кухне телевизора...- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 30 августа, 2015 На детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х"находятся всегда на одном кубике… на всякийслучай.Катя постарела и к надписям в подъездедобавилось слово "тётя"Смотрю футбол - скучно. Конец второготайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом.Возвращаясь - 6:0, наших рвут. А нечегоходить за пивом, если ты вратарь.Если не бухать несколько пятниц подряд, томожно лишиться российского гражданства ( изКонституции РФ )Самолёт, совершивший аварийную посадку,проветривают в 3 раза дольше . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 30 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Альмир 689 Опубликовано 30 августа, 2015 две полоски это ЖОПА......кто о чем подумал или вспомнил? я про детские колготки На детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х" находятся всегда на одном кубике… на всякий случай.жизненно :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shabanka 537 Опубликовано 30 августа, 2015 Анекдот про ГРУ СССР! На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ВадимВ 1 708 Опубликовано 1 сентября, 2015 (изменено) да ещё и блондинка военная на праворульной газели маршруткене много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели :Dа я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил Изменено 1 сентября, 2015 пользователем ВадимВ 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
187 1 214 Опубликовано 1 сентября, 2015 не много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели :Dа я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил Обман потребителя...Статья... Жаль не в Америке живем. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Альмир 689 Опубликовано 1 сентября, 2015 не много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели :Dа я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил это срок годности, а не дата производства...... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ВадимВ 1 708 Опубликовано 1 сентября, 2015 это срок годности, а не дата производства..фантазер, ну да, тема то анекдоты! :D :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость gera Опубликовано 1 сентября, 2015 Жаль не в Америке живем.мне не жаль... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Альмир 689 Опубликовано 1 сентября, 2015 фантазер, ну да, тема то анекдоты! :D :Dпри союзе так же было, помниш стекляшки и фольгу на них? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ВадимВ 1 708 Опубликовано 1 сентября, 2015 это срок годноститогда весь хлеб лежащий на прилавке сегодня - это просрок, Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты