Анекдоты

[колобок 7 166]

[Гость gera]

А если пьяным по встречке на закрытом железнодорожном переезде?

 

значит за рулем мент или прокурор...

Изменено 28 августа, 2015 пользователем gera

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал.

 

Спрашивают у французов:

— Когда лучше напасть?

Французы отвечают:

— Не знаем, но точно не зимой…

 

Тогда спрашивают у немцев:

— Когда напасть?

Немцы говорят:

— Не знаем, но точно не летом.

 

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают:

— Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?

Китайцы отвечают:

— Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ПИ@ЕЦ КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!

Изменено 28 августа, 2015 пользователем shabanka

[stallker 702]

Муж и жена в постели. Он начинает гладить ее плечи, щупает грудь. Она начинает томно дышать. Он водит рукой по животу, опускается ниже, проходит линию бедра и убирает руку. Она:
- Сёма, ты почему остановился?
- Нашел таки пульт от телика!

 

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

[yar99 1 023]

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

[stallker 702]

— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

 

а в этом морге только двоих

https://www.gazelleclub.ru/forum/topic/27579-anekdoty/page-286?do=findComment&comment=1322178

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.

Сын - папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

— Ты только глянь — этот гад трет наши комменты!

 

[stallker 702]

Таможня:
Запрещённое что-нибудь везёте?
- 2 кило тротила и немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!...

[AHдрей 1 883]

А если пьяным по встречке на закрытом железнодорожном переезде?

По встречке, задним ходом и с превышением скорости более чем на 60 км/ч

[Crady 8 630]

По встречке, задним ходом и с превышением скорости более чем на 60 км/ч

да ещё и блондинка военная на праворульной газели маршрутке :D

[колобок 7 166]

Надел футболку с надписью «Секс-инструктор» на оргию. Так и не расслабился. Постоянно отвлекали вопросами

 

[AHдрей 1 883]

- Что нужно делать если ты ночью идёшь с красивой девушкой, и к вам начали приставать три хулигана?

- Беги и помни красивых девушек много, а ты у мамы один!

[*Миха* 1 706]

Расскажу действительно реальный случай.

 

Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… сотрудник ГИБДД из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.

 

Спросил: - Что это?

 

Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!

 

Так сотрудник ГИБДД его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…

[*Миха* 1 706]

Звонит телефон:

 

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

 

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

 

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

 

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

 

- Дa, синьор.

 

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

 

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

 

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

 

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

 

- Кaкой лошaди?

 

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

 

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

 

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

 

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

 

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

 

- Господи, пожaр?

 

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

 

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

 

- Дa, синьор.

 

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

 

- Для похорон, синьор.

 

- Кaких похорон??? !!! !

 

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ...

 

Долгое молчaние.

 

- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

 

 

Народная примета.

 

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

 

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".

- Так у тебя же нет на кухне телевизора...

- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

[Рюрик35 549]

На детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х"

находятся всегда на одном кубике… на всякий

случай.

Катя постарела и к надписям в подъезде

добавилось слово "тётя"

Смотрю футбол - скучно. Конец второго

тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом.

Возвращаясь - 6:0, наших рвут. А нечего

ходить за пивом, если ты вратарь.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то

можно лишиться российского гражданства ( из

Конституции РФ )

Самолёт, совершивший аварийную посадку,

проветривают в 3 раза дольше .

[Аркадич 2 174]

[Альмир 689]

две полоски это ЖОПА......

кто о чем подумал или вспомнил? я про детские колготки

 

 

На детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х" находятся всегда на одном кубике… на всякий случай.

жизненно  :D

[shabanka 537]

Анекдот про ГРУ СССР!

 

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

[ВадимВ 1 708]

да ещё и блондинка военная на праворульной газели маршрутке

не много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели  :D

а я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил 

Изменено 1 сентября, 2015 пользователем ВадимВ

[187 1 214]

не много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели  :D

а я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил 

Обман потребителя...Статья... Жаль не в Америке живем.

[Альмир 689]

не много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели  :D

а я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил 

это срок годности, а не дата производства......

[ВадимВ 1 708]

 

 

это срок годности, а не дата производства..

фантазер, ну да, тема то анекдоты!  :D  :D

[Гость gera]

 

 

Жаль не в Америке живем.

мне не жаль...

[Альмир 689]

фантазер, ну да, тема то анекдоты!  :D  :D

при союзе так же было, помниш стекляшки и фольгу на них?

[ВадимВ 1 708]

 

 

это срок годности

тогда весь хлеб лежащий на прилавке сегодня - это просрок,