Анекдоты

[Slavyan 969]

не много не так, ...пьяная блондинка в военной форме за рулем праворульной Газели  :D

а я вот сегодня, т.е первого сентября в Магните хлеб из будущего купил 

Это как в анекдоте: Купил сегодня в магазине завтрашнее молоко, а оно уже прокисло)))

А так постоянно творог в москву датой вперёд возил, его ещё не выпустили, а я уже привёз)))

[Crady 8 661]

тогда весь хлеб лежащий на прилавке сегодня - это просрок, 

не!это водитель жутко шустрый был! :D

[ВадимВ 1 708]

 

 

А так постоянно творог в москву датой вперёд возил

а я в Челебе как-то печеньем грузился, дак прямо в машине завтрешнюю дату ставили  :D

не!это водитель жутко шустрый был! :D

Ага.ГазЭлист ведь!...я так думаю  :D  :D

[Альмир 689]

да вы хоть ГОСТ почитайте.....

вот выдержка..3.5.10 Срок годности

Срок годности исчисляют с даты изготовления. Срок годности устанавливает изготовитель пищевых продуктов с указанием установленных условий хранения.

Срок годности может быть указан следующим образом: "Годен ...(часов, суток, месяцев или лет)", "Годен до ...(дата)", "Использовать ...(употребить) до ...(дата)".

Если срок годности пищевого продукта указывают после слов "годен до" или "использовать до", то его окончание обозначают датой: день, месяц и год - если срок годности не превышает три месяца; месяц и год - если срок годности превышает три месяца.

Если срок годности исчисляется часами, то указывают: "Годен в течение ... часов".

При сроке годности, превышающем три месяца, срок годности продолжается до первого числа указанного месяца.

Допускается при сроке годности, превышающем три месяца, проставлять день, месяц и год. При этом срок годности продолжается до дня, указанного на потребительской таре.

ГОСТ 51074-2003

ссыль http://docs.cntd.ru/document/gost-r-51074-2003

[ВадимВ 1 708]

 

 

да вы хоть ГОСТ почитайте..... вот выдержка..3.5.10 Срок годности

красным обвел

[Slavyan 969]

красным обвел

 

Тогда ни в коем случае не вскрывай упаковку до завтра. Может батон твой до завтра созревать должен)))

[ВадимВ 1 708]

 

 

Может батон твой до завтра созревать должен)))

съел уже половину...ну блин, и че делать то??? :D  :D

[Crady 8 661]

 

 

съел уже половину.

а ровно в полночь он превратиться в ТЫКВУУУ! :D

[ВадимВ 1 708]

 

 

полночь он превратиться в ТЫКВУУУ!

уже

[KOTOKUPOL 376]

фантазер, ну да, тема то анекдоты!  :D  :D

Хлеб годен в течение 24 часов, почему же он фантазер

[*Миха* 1 706]

Маленький мальчик спрашивает мать:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две п@си, как у папы?

- Как это две?

- Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[KOTOKUPOL 376]

самый безопасный автомобиль - жёлтая Лада Калина. 1000 км перекрытых дорог и 200 машин сопровождения. защита 1000000%.

[stallker 702]

Йошь вирнулсо


истории
ежик

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бл@! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

[KOTOKUPOL 376]

 

Йошь вирнулсо

 

 

 

многа букафф, ниасилил

[stallker 702]

Останавливает мужик такси. Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера так же нае*али!

[MARAZMC 56]

— Ты бы обменял свою жену

на две красивых?

— Не-а!

— А на четыре?

— Не-а.

— А на газель?

— А красивая газель?

[stallker 702]

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало. И вот однажды он подошёл к кобыле сзади...

[колобок 7 166]

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка у деда
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
**
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
**
Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
**
Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)
**
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
**
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего

**
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
**
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили, и через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
**
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
**
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

**

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

 

[stallker 702]

Жена - мужу: - Скажи, дорогой, а у меня волосы красивые?
- Красивые.
- А у меня глаза красивые?
- Очень красивые!
- А у меня нос красивый?
- И нос крас... Постой, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

[volgist 1 060]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[Аркадич 2 174]

[Аркадич 2 174]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
- Классная! Только жрет много. . 
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . 
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... 
- Ты заглохнешь или нет?! 
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

[AHдрей 1 883]

А я помню, его в "зачаточном" состоянии, тогда он стоил 63,36 копейки. :rolleyes:

[колобок 7 166]

— Что это за фрукт? 
— Персик. 
— А почему он хрустит как редиска? 
— Может скрещенные… 
— Пердиска?…

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.)))

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

[колобок 7 166]

- ты где работаешь ?

- да в аэропорту , туалеты мою

- так зачем тебе такая работа , брось её

- да ? и уйти из авиации ?