Анекдоты

[Аркадич 2 174]

-ты где работаешь?

-полномоченным в кремле!

-кем,кем?

-пол намоченный я тру там..

[Аркадич 2 174]

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... 
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

женщина: - обветрились губы. скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. 
мужчина: - обветрились губы. отодрал кожу. съел.

[Аркадич 2 174]

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл%дь, я тоже

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

[Roller 154]

Осторожно! Ненормативная лексика.(но реально смешно)  Е.Гришковец Морская байка.

[Alex 616 295]

- Я извращенец.

- Почему?

- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».

- Бл%дь, я тоже

 

...Всё-таки какое сложное слово КУНИЛИНГУС-пока выговоришь весь язык сломаешь.

[Татарин 7 305]

Приходит сегодня смс:''Превед Киса. Чёб ты хотела самной зьделать?''
-Бл"дь...орфографическим словарём отх"""рить)))

[stallker 702]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Уши, может у тебя и большие...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

[stallker 702]

Слесарь в шкафу

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось с моим шкафом.

Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель.

Может, петли заменить или подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские,

подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

 

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

Начало беременности было просто замечательное!..

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Изменено 10 сентября, 2015 пользователем stallker

[yar99 1 023]

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена: — Пpивeт! – звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт... На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

[Gas3302 351]

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

[Аркадич 2 174]

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

[Гость gera]

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо

 

у меня тоже такая селфи-палка есть...

бывает неплохие "кадры" получаются :D

[Masterovoy 475]

 

 

 

Лучший способ рассказать детям о налогах  съесть 13% от их мороженого.

 

- Папа, что такое похмелье?  

- Ну представь, что ты съел большое мороженное и с утра тебе очень плохо. Но ты находишь маааленький кусочек мороженного и тебе снова хорошо!

[хулиган 16rus 206]

Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.. anekdotov.net

[Аркадич 2 174]

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!

— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,

ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

[Аркадич 2 174]

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.

День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[Аркадич 2 174]

Два грузина тащат убитого медведя.

Навстречу им третий.

— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?

— Нэт, руками душылы.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

— 50 презервативов, — говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

— Пятьдесят два

[yar99 1 023]

[stallker 702]

- Цель Вашего визита в Голландию ?
- Да приуныл я что-то...

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.


Военный ГАЗ 66, тентованный, не вписался в поворот, улетел в болото и сел на мосты. Бегает вокруг взмыленный прапорщик, водитель с лопатой суетится. В это время едет генерал на чайке, говорит своему водителю: «Ну-ка, тормозни». Прапорщик, увидев чайку, выбегает на дорогу, говорит: «Товарищ генерал, не в службу, а в дружбу, помогите машину вытащить, опаздываю, голову снимут». Генерал аж крякнул и говорит своему водителю: «Пошли поможем, чо расселся!». И вот они вчетвером: два водителя, прапорщик и генерал, откапывали, мостили, толкали, умудохались все, и часа через три, натужно звеня, 66 выполз на дорогу. Прапорщик чуть не заплакал: «Товарищ генерал, огромное вам спасибо, без вас бы не выбрались, здесь и ночевали бы!». Генерал весь в грязи и болотной тине, красный вспотевший вытер мокрый лоб и говорит: «Ну, прапорщик, ну и тяжелая у тебя машина!». Ну так ни хрена себе, - отвечает прапорщик, - сорок дембелей в кузове!

[stallker 702]

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт — это мое!

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

[stallker 702]

Едет на средней скорости автомобиль по трассе. Его останавливает сотрудник ГИБДД.
- Сержант Петренко, ваши документы.
- Пожалуйста.
- А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем сиденье?
- Смотри, - говорит мужик, - расстегивает ширинку, сажает обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп обезьянку по голове - она быстрее... Еще раз - еще быстрее и так далее. Ну тут мужик кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает:
- Ну, что, хочешь попробовать?
- Да нет, отвечает сотрудник ГИБДД, ты же мне всю башку отобьешь!

[Аркадич 2 174]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.

Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Аркадич 2 174]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". 

Муж заржал и говорит: 

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

[spasatel-77 779]

[Рюрик35 548]

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на

высоте 100 метров у него не отказал мотор.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно

гинекологом?

– Где родился, там и пригодился.

Делаю с дочкой уроки... Проверяем

безударную "У" в слове сучок. Говорю -

маленький сучок, а большой?... Ответ убил... -

сучара...

Делал с дедом уроки. Все доходчиво

объяснил. Но как же, блин , затылок болит!