Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Forester

я б ей сдался

537eedec165d.jpg

даже два раза подряд)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

f2f4566aa87c.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Gaz865

это уже было!!! :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

0c266600a11e.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Юрка 59rus

Дневник домового:

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

 

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как

то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на

пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и

вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там

пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал

вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

 

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что

умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его

недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом

на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что

кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и

жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

 

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что

раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал

вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

 

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает

же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

 

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели

песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,

что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.

Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

плохо... Молока бы...

30 сентября.

 

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,

потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её

хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю

гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль

в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже

толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот

отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль

воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож

ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с

котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на

неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.

За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.

Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.

Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

 

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с

бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

 

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он

утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго

00:13:48  
 
 
сомневался, но полез.

Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел

обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

 

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью

пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.

Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А

не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

 

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,

она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота

мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда

останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных

говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

 

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.

Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.

Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

2467143f0a42.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

 

 


Дневник домового:
одна из 40 с лишним частей данного произведения. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

a31a9620a727.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хулиган 16rus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Видео очень понравилось.Группа жонглёров факелами, нервно покуривает в сторонке. :lol:  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35
post-4748-0-93279300-1443084628_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

fc27c7b43edb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Gas3302

 

Дневник домового:

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

 

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как

то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на

пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и

вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там

пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал

вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

 

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что

умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его

недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом

на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что

кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и

жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

 

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что

раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал

вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

 

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает

же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

 

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели

песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,

что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.

Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

плохо... Молока бы...

30 сентября.

 

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,

потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её

хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю

гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль

в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже

толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот

отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль

воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож

ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с

котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на

неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.

За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.

Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.

Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

 

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с

бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

 

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он

утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго

00:13:48  
 
 
сомневался, но полез.

Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел

обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

 

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью

пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.

Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А

не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

 

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,

она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота

мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда

останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных

говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

 

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.

Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.

Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

зачёт  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

05255866b224.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу.
 
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и кричит: — Измееенааа! Измеенаааа!
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье да варенье наворачивает, чавкает, облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля - одних на хавчик пробивает, других на измену.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Тр@хаются двое в автомобиле. Подходит сотрудник ГИБДД. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...



Муж бросил жену с двумя маленькими.. сиськами.
 
 

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок.

— Здравствуйте!

— Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся даже после отбоя, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как–то прояснить этот вопрос?

— Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ и известный политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее.
Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?

— Добрый вечер. Да, безусловно. Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам! В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.
Пример вам, братья, из жизни. Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.
И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками — покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес. Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»
Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за нехер делать. Заявить такое уважаемому каторжанину с галер — мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц. «Чёта я не понял…» — ожидаемо удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.
Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков – то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.
Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть. На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».
Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах — непозволительная по нынешним временам роскошь. Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку. Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому. Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья. Ждём дальнейшего развития событий.

— Это была аналитика от Генриха Леопольдовича Шиманского. Спасибо вам!
А у нас в студии опять звонок. Алло?

— Это опять мы. Мы так и думали, что иллюзии о компромиссе в сирийском вопросе рассеялись и что наши «партнёры» теперь считают мирный путь наиболее приемлемым, учитывая, что определённые шаги российской дипломатии и подтолкнули их к этим шагам. Что касается проблемы европейских беженцев, то она должна решаться комплексно, с учётом интересов всех заинтересованных сторон. Спасибо вам, Генрих Леопольдович!

— И вам, бродяги, удачи и крепкого здоровья!

— На этой позитивной ноте мы завершаем наш прямой эфир. А по поводу новой политики России на Ближнем Востоке сейчас прозвучит песня: «А я милого узнаю по походке!»

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Еду в маршрутке,рядом женщина с дочкой лет 5,девочка ест апельсин.

Потом,как заорёт на всю маршрутку;

––Мам!...кожуру выбросить.или в самогон кинешь?

 

- Привет, чем занимаешься?

- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!

 

Утро.Маршрутка.Тишина.У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий,собачий лай.

Он нежно:..Да...Дорогая!

 

—Слушай Катька.. А твой муж курит?

— Да, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

 

Учитель физ-ры :

- Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase.

Изменено пользователем колобок
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

  • Нравится 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с****ила из моей комнаты
последнюю пачку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KOTOKUPOL

Отправил жену на море, до отъезда мусор выносили каждый день, как жена уехала мусор вынес 1 раз за неделю - вывод: Мусорит жена!!!

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...