Антоха 2 711 Опубликовано 3 октября, 2015 - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?- Вертолет. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
yar99 1 023 Опубликовано 3 октября, 2015 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 3 октября, 2015 Прихожит мужик к доктору:— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.— Как это! ? Продемонстрируйте.Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!— В самом деле звенят...— Все говорят, что я феномен.— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно! Как по английски работа?— Job— А работать?— Вjobывать 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татарин 7 305 Опубликовано 3 октября, 2015 Одесса, семья рыбачит на пирсе.– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:– Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 октября, 2015 https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12019859_450897501770124_6679328853192247586_n.jpg?oh=eac2d0456dcb6306fc6e25bb88853a75&oe=56A2C8BB Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Балаганов 690 Опубликовано 3 октября, 2015 В самом деле звенят...Да вы феномен!!! -Дайте справку, а то все мудозвоном зовут Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 3 октября, 2015 В супермаркете.- Девушка, мне пять пачек презервативов и шоколадку.- Мужчина, я извиняюсь, конечно. Но Вам за шоколадку столько раз не дадут! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 4 октября, 2015 Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обос/рался.В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обос/рался... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 5 октября, 2015 В школе йоги ученик спрашивает учителя:- Учитель, а можно курить во время медитации?- Конечно, нельзя.- А медитировать во время курения?- Гм... Вот это можно.Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.Мужик говорит:- Хочу здоровья!Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".- Хочу быть богатым!Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.- Хочу романтической любви до конца жизни!Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?- В момент рождения, - говорит один.- В момент зачатия, - говорит другой.- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:- Ой, я забыл дома выключить утюг!И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:- Чуть не забыл: у меня важная встреча!И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: «Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!» И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток. Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни? - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 5 октября, 2015 - Девушка, какие у вас зубы хорошие!- Как вы узнали, вы же сзади смотрите?!- Только очень хорошими зубами можно наесть такую большую ж...!***Абрам Соломонович прожил 90 лет потому, что каждое утро занимался зарядкой. Он мог бы прожить ещё больше, если бы не гремел по утрам своими гантелями... - Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus 206 Опубликовано 5 октября, 2015 Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава!Подходит тетка: — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Cрать будет шариками. Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на МерседесеСпрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите?— на Rеnаult! — А за границу?— За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего:— На какой машине в магазин ездите?— на троллейбусе! — А за границу?— А мы за границу не ездим!— Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:— 1:22 ТЫ ГДЕ? — 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? — 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 5 октября, 2015 ".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 6 октября, 2015 Во времена СССР выкрали американцы технологию изготовления червонцев.Печатают, а деньги синие получаются (а должны быть красные).Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают: чё за фигня, чё мы не так делаем?Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
B.V.A 4 592 Опубликовано 6 октября, 2015 Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время.Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач вшоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька,это Антон - порвался гандон,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети,который после сорока пяти!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Maks52 641 Опубликовано 6 октября, 2015 После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа приехал в гости. 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 6 октября, 2015 Главный врач проводит экскурсию по больнице:- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KOTOKUPOL 376 Опубликовано 8 октября, 2015 Штирлиц вышел из бара, но тут вдруг перед ним резко встал асфальт, так они и простояли до утра. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 8 октября, 2015 - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие...Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда! -Владимир Владимирович, чем собираетесь заняться на день рождения?-Да ничем особенным. может в морской бой поиграю... - Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажитечто-нибудь, сыну с уроками помочь надо. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! Один мужик к другому:- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?- Нет.- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.Один берет паспорт и говорит другому:- Записывай. в классическом варианте- втроем. один умеет читать, другой писать,а третий присматривает за этими интеллигентами, чтоб не начудили чего)) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 9 октября, 2015 Ма-а-ам!.. Я нашла кота!- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!!! Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000 - обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости... — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?— Ничего...— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 9 октября, 2015 Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".Муж с женой.— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.— Говори! — напряглась жена.— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.— Ну же, не тяни, говори!— Наша дочь — не от тебя!— Как?!Через минуту:— Идиот!...Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА." 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 9 октября, 2015 - Черепаховый суп, жаркое из страуса,маринованная змея, филе марала, копченаянутрия, паштет из медвежьей печени… А вы,батенька, гурман?- Нет, директор зоопарка.Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маместолько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 9 октября, 2015 Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:не сделал - ещё раз сказал :D (но это уже не о мужиках) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 9 октября, 2015 На моей двери кто-то написал слово из трёх букв.Дописал; "Большой" . Просто поразительно изменился смысл и отношение соседей ! СССР. 70-е. Приходит еврей в ОВИР и говорит, что хочет выехать на ПМЖ в Израиль.- Послушайте, Мойша, - ласково говорит чиновник, - напрасно вы уежаете. Вы ведь, наверное, знаете поговорку "Везде хорошо, где нас нет..."- Вот-вот, - отвечает Мойша, - Я и хочу туда, где вас сук нет... В кабинете психолога.- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, ккакой бабе он там ходит? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
sasha71 628 Опубликовано 9 октября, 2015 Мужик спрашивает у стюардессы:Почему у самолета такое странное название ТУ154 2Б? А она объясняет,что Ту это конструктор Туполев,150 мест плюс 4 члена экипажа. Мужик опять не унимается,а 2 Б,что это? А стюардесса отвечает: 2Б это мы с Танькой :) 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 9 октября, 2015 -Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. - Доктор, мне все удивляются!- Вау! Кто это к нам пришел! Гинеколог- блондинке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или с шестью...- Hе так уж много...- Да... Что-то неделька не задалась.. Пациент:- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.- Вам это мешает?- Мне нет, но друзья смеются. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты