Анекдоты

[Антоха 2 711]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

[yar99 1 023]

[Аркадич 2 174]

Прихожит мужик к доктору:

— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.

— Как это! ? Продемонстрируйте.

Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!

— В самом деле звенят...

— Все говорят, что я феномен.

— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!

 Как по английски работа?

— Job

— А работать?

— Вjobывать

[Татарин 7 305]

Одесса, семья рыбачит на пирсе.
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

[Антоха 2 711]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12019859_450897501770124_6679328853192247586_n.jpg?oh=eac2d0456dcb6306fc6e25bb88853a75&oe=56A2C8BB

[Балаганов 690]

 

 

В самом деле звенят...

Да вы феномен!!! -Дайте справку, а то все мудозвоном зовут

[stallker 702]

В супермаркете.
- Девушка, мне пять пачек презервативов и шоколадку.
- Мужчина, я извиняюсь, конечно. Но Вам за шоколадку столько раз не дадут!

[Антоха 2 711]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обос/рался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обос/рался...

[stallker 702]

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

 

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: «Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!» И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток. Приятели наблюдают за ним с другого берега, и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки, покажем ему, где лежат камни?

 

 

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

[stallker 702]

- Девушка, какие у вас зубы хорошие!
- Как вы узнали, вы же сзади смотрите?!
- Только очень хорошими зубами можно наесть такую большую ж...!
***
Абрам Соломонович прожил 90 лет потому, что каждое утро занимался зарядкой. Он мог бы прожить ещё больше, если бы не гремел по утрам своими гантелями...

 

- Ви знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

[хулиган 16rus 206]

_{Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава!}

_{Подходит тетка: — Че за трава то? —}

_{Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.}

_{Тетка расплачивается и уходит.}

_{Бабка себе под нос: — Cрать будет шариками.} 

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? —

На BMW —

А за границу?

— Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

— На какой машине в магазин ездите?

— на Rеnаult! — А за границу?

— За границу на Pеugеot! Т

огда спрашивают нашего:

— На какой машине в магазин ездите?

— на троллейбусе!

— А за границу?

— А мы за границу не ездим!

— Ну а если нужно?

— А нам не нужно!

— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

— Да не нужно нам!

— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! 

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.

УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

— 1:22 ТЫ ГДЕ?

— 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?

— 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ) 

[колобок 7 166]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

 

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

[stallker 702]

Во времена СССР выкрали американцы технологию изготовления червонцев.
Печатают, а деньги синие получаются (а должны быть красные).
Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают: чё за фигня, чё мы не так делаем?
Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "

[B.V.A 4 592]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в
шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!

[Maks52 641]

 

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

[stallker 702]

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи :)

[KOTOKUPOL 376]

Штирлиц вышел из бара, но тут вдруг перед ним резко встал асфальт, так они и простояли до утра.

[stallker 702]

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

 

-Владимир Владимирович, чем собираетесь заняться на день рождения?
-Да ничем особенным. может в морской бой поиграю...

 

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

 

 

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

 

в классическом варианте- втроем. один умеет читать, другой писать,

а третий присматривает за этими интеллигентами, чтоб не начудили чего))

[stallker 702]

Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!!!

 

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000 - обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

 

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Аркадич 2 174]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Муж с женой.

— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

— Говори! — напряглась жена.

— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

— Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь — не от тебя!

— Как?!

Через минуту:

— Идиот!...

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает

— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10

— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс

: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

[Рюрик35 548]

- Черепаховый суп, жаркое из страуса,

маринованная змея, филе марала, копченая

нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы,

батенька, гурман?

- Нет, директор зоопарка.

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме

столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

[колобок 7 166]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:

не сделал - ещё раз сказал :D (но это уже не о мужиках)

[stallker 702]

На моей двери кто-то написал слово из трёх букв.
Дописал; "Большой" . Просто поразительно изменился смысл и отношение соседей !

 

СССР. 70-е. Приходит еврей в ОВИР и говорит, что хочет выехать на ПМЖ в Израиль.
- Послушайте, Мойша, - ласково говорит чиновник, - напрасно вы уежаете. Вы ведь, наверное, знаете поговорку "Везде хорошо, где нас нет..."
- Вот-вот, - отвечает Мойша, - Я и хочу туда, где вас сук нет...

 

В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?

[sasha71 628]

Мужик спрашивает у стюардессы:

Почему у самолета такое странное название ТУ154 2Б?

  А она объясняет,что Ту это конструктор Туполев,150 мест плюс 4 члена экипажа.

  Мужик опять  не унимается,а 2 Б,что это?

 А стюардесса отвечает:

 2Б это мы с Танькой :)

[stallker 702]

-Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

 

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

 

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..

 

Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.