Анекдоты

[Антоха 2 711]

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

[Антоха 2 711]

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из
ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ танкист из Сирийского:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

[Антоха 2 711]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

[Антоха 2 711]

[Аркадич 2 174]

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

[Аркадич 2 174]

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

[zarick 144]

 

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:

— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Босс предлагает заняться cекcом секретарше:

— Дорогая, может быть мы. "отчетик" у меня на столе составим, м?

— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)

— Нет, спасибо. я уже от руки набросал...=)))

 

класс!!!

[stallker 702]

Боря, я таки Вам скажу, что если сразу найти красивую женщину,то на водке можно и сэкономить!

 

— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

 

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

[stallker 702]

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Наконец-то стало известно подлинное название российской операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

[Антоха 2 711]

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам нафиг, козел.

[B.V.A 4 592]

[B.V.A 4 592]

[Кислород 338]

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда!

[Аркадич 2 174]

[Аркадич 2 174]

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Утро. Жена — мужу:

— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.

— А вот если между ними лечь?

— Значит оно уже сбылось.

[Рюрик35 548]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых

сидели три старухи. Когда мимо проходил

дедок, одна из них сказала ему:

— Спорим, что мы можем точно угадать,

сколько тебе лет?

— Да никогда в жизни не угадаете, старые

курицы! — ответил дед.

— Запросто, — сказала одна из бабулек. —

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы

сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание

выиграть спор взяло верх, и он опустил

штаны. Старухи попросили его несколько раз

повернуться и несколько раз подпрыгнуть.

Затем они угомонились и сказали:

— Тебе 87 лет.

— Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

— Мы вчера были у тебя на дне рождения,

старый ты склеротик...

[Аркадич 2 174]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,

но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы ее не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как Вы догадались?

— У меня жена оттуда.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

— жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

[Антоха 2 711]

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там
белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиз/дюлей от зайчика Ильи.

[Татарин 7 305]

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли. Под койку залез, цензура... Давайте оперировать.

[Аркадич 2 174]

[aldar 1 391]

не анекдот

В  г. Сталин и министр иностранных дел Франции П. Лаваль обсуждали, сколько дивизий каждая из сторон смогла бы выставить против Германии. Затем Лаваль попросил сделать что-нибудь для поощрения религии и католиков в России. «Это так помогло бы мне в делах с Папой». — Ого! — воскликнул Сталин. — Папа! А у него сколько дивизий?
 

Изменено 13 октября, 2015 пользователем aldar

[Аркадич 2 174]

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: 

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

[Gas3302 351]

 

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: 

— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

 

:D

[Аркадич 2 174]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

[Аркадич 2 174]

Москва. Пробка. Стук в окно.

- Чего надо?

- Террористы захватили Гос. Думу!

- Ну??

- Требуют 10млн долларов!

- Ну?

- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!

- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )