Антоха 2 711 Опубликовано 10 октября, 2015 Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 10 октября, 2015 Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. ИзИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!В ответ танкист из Сирийского:- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал? 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 10 октября, 2015 В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 10 октября, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 10 октября, 2015 Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:— Окунь, ты что тут делаешь?— Рыбаков привлекаю!— Тебе что, жить надоело?— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 10 октября, 2015 Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
zarick 144 Опубликовано 10 октября, 2015 Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".Босс предлагает заняться cекcом секретарше:— Дорогая, может быть мы. "отчетик" у меня на столе составим, м?— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)— Нет, спасибо. я уже от руки набросал...=))) класс!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 10 октября, 2015 Боря, я таки Вам скажу, что если сразу найти красивую женщину,то на водке можно и сэкономить! — Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: черезнекоторое время вы понимаете, что свинья действительно получаетудовольствие. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 11 октября, 2015 Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулкаподрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...Наконец-то стало известно подлинное название российской операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 11 октября, 2015 - Дорогая, передай, пожалуйста, соль.- Это ты сейчас что имеешь в виду ?Что я недосолила ?Что я готовлю плохо ?Что я тебе не гожусь ?Да пошел ты сам нафиг, козел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
B.V.A 4 592 Опубликовано 11 октября, 2015 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
B.V.A 4 592 Опубликовано 11 октября, 2015 12 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Кислород 338 Опубликовано 12 октября, 2015 Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 12 октября, 2015 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 12 октября, 2015 Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"Утро. Жена — мужу:— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.— А вот если между ними лечь?— Значит оно уже сбылось. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 548 Опубликовано 13 октября, 2015 Как-то раз на скамейке у дома престарелыхсидели три старухи. Когда мимо проходилдедок, одна из них сказала ему:— Спорим, что мы можем точно угадать,сколько тебе лет?— Да никогда в жизни не угадаете, старыекурицы! — ответил дед.— Запросто, — сказала одна из бабулек. —Ты только опусти брюки и подштанники, и мысможем определить твой возраст.Дед поначалу засмущался, но желаниевыиграть спор взяло верх, и он опустилштаны. Старухи попросили его несколько разповернуться и несколько раз подпрыгнуть.Затем они угомонились и сказали:— Тебе 87 лет.— Ядрена вошь! Как вы угадали?Старухи рассмеялись и ответили:— Мы вчера были у тебя на дне рождения,старый ты склеротик... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 13 октября, 2015 Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.— А Вы ее не в Рязани ли купили?— В Рязани. А как Вы догадались?— У меня жена оттуда.Приходит прапорщик домой и говорит жене:— жрать давай.Жена начинает жаловаться:— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 13 октября, 2015 Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то тамбелочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиз/дюлей от зайчика Ильи. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татарин 7 305 Опубликовано 13 октября, 2015 - Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли. Под койку залез, цензура... Давайте оперировать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 13 октября, 2015 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
aldar 1 391 Опубликовано 13 октября, 2015 (изменено) не анекдотВ г. Сталин и министр иностранных дел Франции П. Лаваль обсуждали, сколько дивизий каждая из сторон смогла бы выставить против Германии. Затем Лаваль попросил сделать что-нибудь для поощрения религии и католиков в России. «Это так помогло бы мне в делах с Папой». — Ого! — воскликнул Сталин. — Папа! А у него сколько дивизий? Изменено 13 октября, 2015 пользователем aldar Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 14 октября, 2015 — Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Gas3302 351 Опубликовано 14 октября, 2015 — Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: — Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт. :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 14 октября, 2015 Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Аркадич 2 174 Опубликовано 14 октября, 2015 Москва. Пробка. Стук в окно.- Чего надо?- Террористы захватили Гос. Думу!- Ну??- Требуют 10млн долларов!- Ну?- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... ) 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты