Анекдоты

[stallker 702]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

[stallker 702]

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

[колобок 7 166]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На ### ты его зовёшь?

[KOTOKUPOL 376]

Повесил на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Аркадич 2 174]

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.

Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке:

— Точно как в 43-м под Сталинградом!

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...

... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!

Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

[stallker 702]

Бросая окурки из форточки, вы можете попасть на хороших людей,
которые справляют нужду под вашими окнами.

 

- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

 

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа сотрудник ГИБДД, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

 

 

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда
его приглашают выпить.

 

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннесси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[stallker 702]

- Можно, я завтра на пару часов на работу опоздаю?
- А что такое?
- Ко врачу пойду. Надо зуб вырвать.
- А врач-то тебе чем не угодил?

[Аркадич 2 174]

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:

— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

— Оставьте меня, я холодна, как рыба...

— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес...

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Разговор автомобилистов:

— У меня в машине на счастье иконка приделана.

— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?

— война с Россией!

— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?

— 12 рублей!

[Рюрик35 552]

Любитель читать в туалете случайно наср@л в

библиотеке.

Начался отопительный сезон..соседка

снизу заходила и трогаламой горячий

стояк..

[Аркадич 2 174]

[Roller 154]

Стоит на посту скромный, интеллигентный инспектор ГАИ. Вдруг из за поворота показался "Мерин". По радару явное превышение и авто незамедлительно было остановлено.

Инспектор: Предъявите ваши документы...

Водила: Чего?! Какие  нах  документы?! Я щас выйду, поставлю тебя раком и отпидарашу прямо тут.

Инспектор: Вы не волнуйтесь, сейчас я свяжусь по рации, приедет тов. старший прапорщик и всё уладит. (включает рацию и о чём то разговаривает)

Водила ржёт- "какой нах товарищ прапорщик, всё я выхожу".

Вдруг из леса вылетает УАЗ ржавый в дрова. Из него выходит прапор- "что произошло?"

Инспектор: Вот человек грозит меня отпидарасить, вы уж пожалуйста увезите его и отпидарасьте где нибудь.

Прапор молча засовывает водилу в УАЗ и скрывается в лесу. сотрудник ГИБДД стоит дальше и вот спустя несколько минут из за поворота "крузак" и опять превышение.

Инспектор: Будьте добры ваши документы...

Водила: Да ты знаешь кто я?! Я сейчас выйду, тебя застрелю, привезу сюда твою семью и их здесь закопаю вместе с тобой, и до кучи пост твой спалю.

Инспектор: Вы не волнуйтесь, сейчас тов. старший прапорщик приедет и всё уладит. Связывается по рации. Прапор ещё не доехав до места, разворачивает свой УАЗ и гонит к посту ДПС.

Прапор: Что случилось?

Инспектор: Да вот человек грозит застрелить меня и мою семью, а пост мой сжечь. Вы уж пожалуйста застрелите его и его семью и дом у них сожгите.

Прапор молча засовывает сопротивляющегося водилу в УАЗ и скрывается в лесу.

УАЗ ломая кусты лупит по лесу.

Водила(из мерина) тихонько стучит в окошечко: Товарищ старший прапорщик, вы это...не забудьте пожалуйста- меня только отпидарасить!

[Антоха 2 711]

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом берешь бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гауно и кидай ему в глаза!
-А где я гауно найду?
-Ты не волнуйся гауно будет, главное ничего не бояться!!!

[Владимир c330cp174rus 853]

Утренняя молитва, владельца старого авто.

 

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.

Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом

Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный

Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.

И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие

Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.

Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.

Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,

Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.

Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,

Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,

всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.

Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.

Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.

И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий

Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.

И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.

Зверя сильного, мной прирученного, зверя древнего, которому, человек, имя «ЕЖ» дал доброе. Аминь :D  :D  :D

Изменено 19 октября, 2015 пользователем Владимир c330cp174rus

[андрей010 199]

 

 

Утренняя молитва, владельца старого авто.

С АКПП :D!!! Такую у меня сосед постоянно читает перед заводкой. 

А у нас "староверов" никаких "Check engine" и "уставших форсунок впрыснутых" в помине нет.  Истинно говорю! :lol: 

[Roller 154]

А у меня сосед язычник. Сядет в кабину, ключом в замке подёргает, вылезет. Потом откроет капот, долго туда смотрит, закроет капот и что то бормочет.  Садится в кабину.....ЗАВЕЛАСЬ! По ходу ритуал. :D

[Аркадич 2 174]

-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? 

-Нет, сынок, не знаю.

-От умывальника до кресла и обратно!

[Аркадич 2 174]

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук... ? — Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !

Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, что вам снова виагру. . ? — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?

[Аркадич 2 174]

Маленькая девочка спросила своего брата:

— Что такое любовь?

— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

[Аркадич 2 174]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У нее спрашивают:

— Ну как?

Говорит:

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

[spasatel-77 779]

[Антоха 2 711]

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

[Татарин 7 497]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[колобок 7 166]

[Старый клапан 1 439]

Из далёкого прошлого:::

  Лес в западном районе Украины. Две бабки собирают грибы ( или ягоды) , из леса выскакивает обросший диким волосом человек неопределяемого возраста:

    -Руки вгору , старые , немцы в деревне есть????

    - Та ты шо , сказывся??? Уже сорок лет як немца прогнали..

   - Тю , ....ать , а я ще й доси поезда под откос пускаю!.

[колобок 7 166]