Анекдоты

[Аркадич 2 174]

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».

Бабуля скинула панталоны.

Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.

У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!! ».

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

— ???

— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[колобок 7 166]

[Аркадич 2 174]

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

— Официант — мне как обычно.

— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.

— Да, а что это такое?

— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.

— Ну и что?

— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Чтобы после cекcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

— Девушки тр@хаться будем?

— Мы? Нет. — отвечают девушки

Грузин:

— Ну мынет, так мынет.

[Старый клапан 1 418]

 Вчера по телику услышал - хохочу до сих пор!!!         

   Семейная пара готовиться отойти ко сну , набожный муж произносит:

   -Укрепи меня , господи и направь!...    Жена: 

   -Вот - вот , пускай укрепит , а направлю я сама.

[колобок 7 166]

[Альмир 689]

ну погнали, может где и пруф...

 

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.


— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.


Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.



В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))


Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.



Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…


Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. 
Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? 
А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки! 


Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. 


Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
 

[Альмир 689]

продолжу......

В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))


Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.



Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…


Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. 
Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? 
А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки! 


Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. 

 

 

еще надо? :D 

[колобок 7 166]

Альмир,зачем повторяться то? 

[Альмир 689]

Альмир,зачем повторяться то? 

ну хз, у меня нет вроде повторов.....могу продолжить? надо?

[колобок 7 166]

[mif-66 583]

Раньше по подъездам ходили пить пиво, сейчас ходят искать незапароленный Wi-Fi

 

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

 

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь насрёт через полчаса?

 

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

[колобок 7 166]

[ilian32 624]

Садись на пылесос и догоняй.усе,я умер :D :D

достаньте меня кто нить ицпацтола :D

Изменено 24 октября, 2015 пользователем ilian32

[колобок 7 166]

ilian32,сиди пока там :D

 

 

[ilian32 624]

жжешь напалмом Колобочек :D

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

[колобок 7 166]

[Аркадич 2 174]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

[колобок 7 166]

[Рюрик35 547]

Первый снег на дорогах как первый cекc: все

чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых

что-то получается, а у половины даже резины

нет.

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я

заплатила! А сыночка принес, я взвесила-

только два кило?! !

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

[stallker 702]

В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина. Что бы как-то завязать беседу мужчина предлагает оригинальный способ знакомства:
-А давайте я назову первую и последнюю букву названия своей профессии,а Вы угадаете?
-Давайте.
-Первая "И",последняя "Р".
-Инженер.
-Правильно. Теперь Ваша очередь.
-Хорошо. Моя профессия начинается на "Б", а заканчивается на "Ь".
Мужчина молча покраснел.
-Нет нет,это не совсем то,о чём Вы подумали. Моя профессия - Библиотекарь. А то о чём вы подумали - моё хобби.

[Евгенич32 19]

 

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. 

Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? 

А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки! 

 

 

:D  :D  :D

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Тонет круизный лайнер. Капитан, расталкивая остальных пассажиров, рвется к шлюпке.
— Капитан, Вы куда? На корабле ведь еще остались женщины!
— Отстаньте, мне сейчас как-то не до cекcа!