Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

serg21

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

 

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

 

 

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю. При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся. Но после нескольких недель совместной работы оказалось, что мужик семейный, положительный, даже консервативный, и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да низачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рюрик35

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день —

потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли,

всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день —

потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли,

всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И

как меня угораздило потеряться?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Идет священник по дороге, видет мужик траву

косит, а на косе у него колоколчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу

повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие

птички-мышки разбегались и я не кого косой

не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печешься,

давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем

покаиться?

— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой

грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал,

оптускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар

уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колоколчик не на косу

вешать надо!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

 

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски не понимаю...

 

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

— А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

— Да помню, конечно.

— Вот это он помнит! А хлеба купить - он забыл!

 

 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ".
Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

 

 

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

 

 

— Классное в этом году лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

 

 

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

 

 

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

 

 

С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий:
"Будьте вы все прокляты! "

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске.

 

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Поймали волки зайца. Он пытался с ними как-то договориться, но не получилось - съели. Сидят, переваривают, а один волк и говорит:
"- Всё-таки надо его похоронить, хоть и мало что осталось. Но мы ведь не звери какие?"
Похоронили, веночек из елок повесили. И задумались, "а что написать на веночке?"
- "От друзей"? Так мы его съели.
- "От врагов?" Так мы ему не враги, и видели его первый раз"
Написали "От партнеров".

 

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

 

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

 

 

Перевели как-то поляки Камасутру...
Получилось в целом не плохо - но почему-то опять про русскую оккупацию!

 

Новоизбранный мэр города не только пообещал построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

c6e9a441a669.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антоха

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу."

 

 

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

 

 

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

 

 

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Санитарка подала на врача в суд за изнасилование.
Суд идет,допрашивают пострадавшую:
-Расскажите, как это все происходило?
-Ну стою я и мою пол в коридоре,наклонилась чтобы отжать тряпку,а он гад подкрался,задрал мой халат и изнасиловал.
-А вы не пытались убежать?
-Куда?По мытому?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит в фойе свежий и отдохнувший. Портье спрашивает:
— Как вам удалось выспаться?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал:
— Спокойной ночи, противный — он проснулся, и потом не только не храпел, но даже и глаз—то не сомкнул!

 

 

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Изменено пользователем serg21

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль


Сын спрашивает у врача:
- Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
- Ну и что, зато перестала заикаться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

1446613268-921e2bfef56df850f5638fa884376

Изменено пользователем Антоха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alex030569

Попал мужик себе в пенис из ружья,дробью.Привезли его к хирургу.Врач прооперировал и говорит-я сделал,все что смог,вот Вам еще телефон моего брата.Мужик-а он то же хирург?Врач-нет,он флейтист,покажет какие дырки зажимать,что бы моча в лицо не брызгала.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Roller

Попал мужик себе в пенис из ружья,дробью.

:D Сижу читаю форум: японский дизель на газель, горит чек, ручник, эксцентрики. Не глядя открываю следующую и на тебе- попал мужик себе в пенис из ружья дробью.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

5ed42c77d73f.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
serg21

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру,
вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus

Малость нецензурно и много букв, если что не так, сильно не бейте и потрите пост

утро одной газели или инжектор это просто 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива. а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наплевать лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 80ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись


П.С.:
ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации 


"Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург. Он обследует мужа, поставит ему дополнительный диагноз, который якобы требует операцию на яичках. После чего под наркозом кастрирует мужа, и вставит вместо яичек силиконовые имплантанты (внимательно изучив такие операции я прочла, что в случае орхиэктомии как раз используют протезы). Мужу скажем, что была вынужденная срочная операция, и в итоге яички потеряли чувствительность. Таким образом он не поймёт, что его на самом деле кастрировали, и в будущем измены прекратсятся. Дети у нас уже есть, целых трое, больше заводить не собираемся, поэтому потеря детородной функции для мужа не страшна. Естественно врач получит вознаграждение за эту процедуру, я готова почти на любые деньги ради того, чтобы к нам вернулась спокойная семейная жизнь. Врача нужно найти в течение 7-10 дней, расчитываю на вашу помощь!"

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
<ИНЖЕНЕР>

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
красногорск

После чего под наркозом кастрирует мужа                                                                                                                                                                                                              Жесть  :D 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...