Анекдоты

[serg21 129]

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

 

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

 

 

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю. При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся. Но после нескольких недель совместной работы оказалось, что мужик семейный, положительный, даже консервативный, и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да низачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

[Рюрик35 548]

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день —

потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли,

всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день —

потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли,

всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И

как меня угораздило потеряться?

[Рюрик35 548]

Идет священник по дороге, видет мужик траву

косит, а на косе у него колоколчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу

повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие

птички-мышки разбегались и я не кого косой

не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печешься,

давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем

покаиться?

— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой

грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал,

оптускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар

уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колоколчик не на косу

вешать надо!

[serg21 129]

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

 

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски не понимаю...

 

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

[serg21 129]

— А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

— Да помню, конечно.

— Вот это он помнит! А хлеба купить - он забыл!

 

 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ".
Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

 

 

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

[serg21 129]

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

 

 

— Классное в этом году лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

 

 

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

 

 

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

 

 

С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий:
"Будьте вы все прокляты! "

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске.

 

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

[serg21 129]

Поймали волки зайца. Он пытался с ними как-то договориться, но не получилось - съели. Сидят, переваривают, а один волк и говорит:
"- Всё-таки надо его похоронить, хоть и мало что осталось. Но мы ведь не звери какие?"
Похоронили, веночек из елок повесили. И задумались, "а что написать на веночке?"
- "От друзей"? Так мы его съели.
- "От врагов?" Так мы ему не враги, и видели его первый раз"
Написали "От партнеров".

 

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

 

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

 

 

Перевели как-то поляки Камасутру...
Получилось в целом не плохо - но почему-то опять про русскую оккупацию!

 

Новоизбранный мэр города не только пообещал построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

 

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча !!!

[Антоха 2 711]

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

[serg21 129]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу."

 

 

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

 

 

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

 

 

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Антоха 2 711]

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

[Антоха 2 711]

Санитарка подала на врача в суд за изнасилование.
Суд идет,допрашивают пострадавшую:
-Расскажите, как это все происходило?
-Ну стою я и мою пол в коридоре,наклонилась чтобы отжать тряпку,а он гад подкрался,задрал мой халат и изнасиловал.
-А вы не пытались убежать?
-Куда?По мытому?

[serg21 129]

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит в фойе свежий и отдохнувший. Портье спрашивает:
— Как вам удалось выспаться?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал:
— Спокойной ночи, противный — он проснулся, и потом не только не храпел, но даже и глаз—то не сомкнул!

 

 

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Изменено 4 ноября, 2015 пользователем serg21

[Антоха 2 711]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

Сын спрашивает у врача:
- Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
- Ну и что, зато перестала заикаться...

[Антоха 2 711]

Изменено 4 ноября, 2015 пользователем Антоха

[serg21 129]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

[Alex030569 6 487]

Попал мужик себе в пенис из ружья,дробью.Привезли его к хирургу.Врач прооперировал и говорит-я сделал,все что смог,вот Вам еще телефон моего брата.Мужик-а он то же хирург?Врач-нет,он флейтист,покажет какие дырки зажимать,что бы моча в лицо не брызгала.

[Roller 154]

Попал мужик себе в пенис из ружья,дробью.

:D Сижу читаю форум: японский дизель на газель, горит чек, ручник, эксцентрики. Не глядя открываю следующую и на тебе- попал мужик себе в пенис из ружья дробью.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

[serg21 129]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру,
вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[хулиган 16rus 206]

Малость нецензурно и много букв, если что не так, сильно не бейте и потрите пост

утро одной газели или инжектор это просто 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива. а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наплевать лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 80ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись


П.С.:
ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации 

"Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург. Он обследует мужа, поставит ему дополнительный диагноз, который якобы требует операцию на яичках. После чего под наркозом кастрирует мужа, и вставит вместо яичек силиконовые имплантанты (внимательно изучив такие операции я прочла, что в случае орхиэктомии как раз используют протезы). Мужу скажем, что была вынужденная срочная операция, и в итоге яички потеряли чувствительность. Таким образом он не поймёт, что его на самом деле кастрировали, и в будущем измены прекратсятся. Дети у нас уже есть, целых трое, больше заводить не собираемся, поэтому потеря детородной функции для мужа не страшна. Естественно врач получит вознаграждение за эту процедуру, я готова почти на любые деньги ради того, чтобы к нам вернулась спокойная семейная жизнь. Врача нужно найти в течение 7-10 дней, расчитываю на вашу помощь!"

[<ИНЖЕНЕР> 2]

:)

[красногорск 1 019]

После чего под наркозом кастрирует мужа                                                                                                                                                                                                              Жесть  :D