Анекдоты

[stallker 702]

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться :)

[колобок 7 166]

[валдаев 14]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой,

мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста,

уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он

собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде

хулиганы лампочку разбили,

мне страшно одной

подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

яяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается,

боль адская! Подходят к лифту -

не

работает!

Суууууууууууууууукаааааааааааа

ааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама

открывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку

попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но

Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню,

предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них по

сру.

Только заходят, маман сама в

сортир шмыг!

Думает - ну все пиздец щас

прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник

поставлю, а ты пока в комнату

проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно

чтобы ее не ударить, свет

включи и подожди меня. Я

быстро.

Думает - выхода нет - придется

на собаку свалить. Снимает

брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с

подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется

что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака

твоя, падла, насрала!

- Ты что дебил? Она же

плюшевая.

[stallker 702]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

 

-Опишите кратко ваш отпуск.
-Вжик!

[Серый 149 324]

В Одесской аптеке :

-У Вас есть средство для выращивания волос ?

-Есть .

-Хорошее ?

-Таки не то слово ! Вон видите за кассой человека с усами ?

Так это моя Сара ! Она пыталась открыть пузырек зубами .

[spasatel-77 779]

[stallker 702]

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

 

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

 

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол,если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу его за руку, чтобы он меня за попу не щипал.

[Slavyan 964]

http://www.ok.ru/smail.zu/album/51175313375319/812090333271

[Кислород 338]

Как мой сын потерял интерес к плаванию.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
 

[колобок 7 166]

[Paguk 289]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Антоха 2 711]

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
— "Как я провел лето".Вовачка говорит:
— Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
— Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Антоха 2 711]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубель и давай сюда свой дохлый куриц.

[Антоха 2 711]

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

[Антоха 2 711]

Звонит телефон в
расположении казармы
военной части. Мимо идет
солдат - думает - чего
надрывается, дай возьму
трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько
у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на
другой ездит старый мудак
Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части -
полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё
поискать надо - мудак-
мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы
разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с
полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы
разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый
мудак Пилипов!

[колобок 7 166]

[Forester 2 385]

 Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.

[Рюрик35 548]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает

сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его

подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

[колобок 7 166]

[yar99 1 023]

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Снесла как-то курочка Ряба сарай. По-пьяни.

 

В подмосковному лесу завелась девушка-Робин-Гуд.
Она не берет у богатых и дает бедным...

 

Мужик с ножичком встречает в темном переулке другого мужика.
- Слушай выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел).
- (сильно удивившись) Ладно, давай (рисует)
- Теперь, разграфи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покорность, рисует.
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами! держи нож - Почеши в квадрате Д-8!

[Аркадич 2 174]

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.

Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:

— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.

— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в

"Кама-сутре" была описана только одна поза