Анекдоты

[Masterovoy 475]

[колобок 7 166]

[stallker 702]

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллина местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?

— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

— Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

— Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

* * *

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

* * *

— Вы спортом занимаетесь?

— Я дротики кидаю!

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого. .

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

* * *

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

* * *

Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в заднице что ли?

* * *

Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@зды от качели.

[колобок 7 166]

[Весёлый Роджер 61]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!!! 

[Весёлый Роджер 61]

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

 Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную
сделку - надо отметить.
  - Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и . квашенной
капусты на 200 рублей !!!
  Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто)
  Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной
капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике
с икрой.
  В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный
интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в
зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике
с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
  Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
  - Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую.ну, как бы вам
объяснить. запеченную. с яблочком. в попочке.
  Официант:
  -Чего?! Не понимаю.
  Мужик:
  - Ну уточке в попочку яблочко.
  Официант:
  -Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
  Мужик срывается на крик:
  - Ну в жопу яблочко уточке!
  Тут просыпается спящий в икре купец и орет:

  - И мне в жопу яблок на 200 рублей!Россия. Начало прошлого века.
 

Штилиц сунул руку в карман и подумал, это конец. Но он ошибался, это было начало конца!

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с б..ядством не путай!

Изменено 17 февраля, 2016 пользователем Весёлый Роджер

[колобок 7 166]

Штилиц сунул руку в карман и подумал, это конец.

Штилиц сунул руку в карман-это конец,

а где же пистолет,подумал Штилиц

[ilian32 624]

Ох уж этот копипаст копипастов....исковеркали анекдот.

 

 

Сидит бабка и радио слушает.А там говорят - в городе Н возникла такая ситуация.

 

Она к деду с вопросом- Дед,что за слово такое ситуация.

 

Ну представь говорит ты пенсию получила и идешь с рынка домой,приходишь,а тут я с другой женщиной кувыркаюсь .Вот тебе ситуация .Дед а если наоборот??Бабка не путай ситуацию с проституцией :D

[колобок 7 166]

[Весёлый Роджер 61]

[Владимир116 396]

Воровать - это преступление.

Много воровать - это бизнес.

Грабить весь народ - это уже политика.

[Весёлый Роджер 61]

[Весёлый Роджер 61]

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул..и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

А как вы думали иначе появляется бумага?!

Изменено 18 февраля, 2016 пользователем Весёлый Роджер

[stallker 702]

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

[*Миха* 1 706]

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

* * *

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

* * *

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

* * *

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

* * *

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были г@вном!!!

* * *

Зять тестю:

— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь

я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так

почему?

— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

[колобок 7 166]

[санёк001 309]

Водка-удивительный напиток!

Вкус всегда один,а приключения всегда разные!

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи%%ой, у меня проездной!

[Антоха 2 711]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!

[Антоха 2 711]

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!