Анекдоты

[Антоха 2 711]

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

- почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не е%%т, товарищ генерал!

- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...

- а меня это не е%%т!

- я же сразу вам так и сказал!

[Антоха 2 711]

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я @бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х@й.

[Антоха 2 711]

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

[Андрей 71rus 97]

Дед с бабкой купили радио.Пришли домой,дед радио в розетку 220В воткнул,сидят ждут.Из радио пошел дымок.

Бабка - чегой то молчит.

Дед - щас покурят,мож чего и скажут

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

— Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
— А какая у вас причина, Алексей?
— У меня диатез и диарея.
— Диатез?
— Ну да, диатез — ж@па чешется от стула как съеб@ть отсюда хочу.
— А диарея?
— Ну, я же сдристнуть пораньше решил.

[Антоха 2 711]

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

* * *

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?

— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...

* * *

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

* * *

[колобок 7 166]

[Юрка 59rus 252]

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

после осмотра :

— У вас все в порядке пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей @бать (бать) !!!

— Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

Изменено 20 февраля, 2016 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!

[Антоха 2 711]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you.
- Я вас умоляю, эти три слова Made in China!

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. 

 

навеяло ))) 

 

Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы:

Немца, Француза и Русского, и говорят:

- Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10

минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки

- того отпустим, кто не успеет - съедим!

Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание не

успел. Съели.

Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак.

Съели.

Подходит очередь русского, он и говорит:

- Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все

равно все успею.

Дикари не верят:

- У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй!

Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время

пишет не ее спине завещание. Спарвляется за 4 минуты. Дикари полностью

офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит:

- Расскажи нам, как это - РАЦИОНАЛИЗАТОР?

- Ну вот смотри на примере: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы

две пальмы спилил!!!

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [in Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa - лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Антоха 2 711]

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. 
Юноша обнял девушку и спросил: 
- Ты что-нибудь чувствуешь? 
- Да. Что ты меня любишь. 
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . 
- Ты что-нибудь чувствуешь? 
- Нет. 
Он прижимает сильнее. 
- А теперь? 
- Чувствую. 
- Что? 
- Какать хочу!

[Антоха 2 711]

[stallker 702]

- Слышь, Вась! Странно: в последнии годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "Зять-тёща "...
- Ну да! Какие тут шутки?! Всей семьёй живём на пенсию тёщи...

 

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

 

 

 

[Антоха 2 711]

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...