Анекдоты

[valemat 1 582]

 

 

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Спасибо замечательно, отлично, запомню.

[колобок 7 166]

[Рюрик35 549]

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не

хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я

ответил, что Иисус может войти, а вы пошли

на@@й отсюда.

[Sobolevod 16]

Ни дать,ни взять-месячные во время ангины!

[stallker 702]

Парочка прогуливается по зоопарку.Вольер с медведем-
- Милый! Это мужчина или женщина?
- Самэц!
Вольер со слоном -
- Милый! А это мужчина или женщина??
- Самэц!!
Вольер с орангутаном -
- А это мужчина или женнщина???
- Самэц!!! Мужчина тот, у кого есть дэньги!!!

 

Изменено 21 февраля, 2016 пользователем stallker

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

* * *

— Шеф, мне нужен отпуск!

— А с какого тебе отпуск???

— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

* * *

46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо

* * *

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.

ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

* * *

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой!

* * *

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

* * *

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[колобок 7 166]

[Рюрик35 549]

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит

бутылка водки.

— Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц

лежит.

— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и

волка.

— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому

морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат

лиса, волк и медведь.

— Ни @@я я по пьяни начудил!

[Степняк 75]

С НАЧАЛО МЫ ЖИЛИ ОЧЕНЬ БЕДНО 

ПОТОМ СТАЛИ ЖИТЬ ЕЩЕ ХУЖЕ

А ПОТОМ НАС ОБОКРАЛИ.

[Forester 2 385]

 

Часто вижу посты про работу, решил написать и про свою.

Работаю я в розничной торговле, и торгуем мы запчастями на корейские автомобили. Средний по размерам магазин, почти в центре, в новом доме(относительно), не подвальный магазинчик с небритым мужиком за прилавком.

И так, 9 утра и мы начинаем день, и первый клиент забегает, видит на витрине предохранители за 3 рубля и просит один, радостно протягивая пятитысячную купюру. К такой наглости мы привыкли, и спокойно начинаю отсчитывать ему 4997 рублей сдачи, и тут понимаю что в кассе с утра не осталось ни монет по рублю, ни монет по два рубля( такое бывает по выходным, виноваты, но не было ни одного случая, что бы не смогли сдать сдачу ), даю ему полтора рубля монетами по 50 копеек, и полтора рубля монетами по 10 копеек. Какой поднялся крик! Оказался сей кадр воином славного ВДВ, а ему в его праздник суют копейки, как подачи. В итоге берет мелочь в кулак, и бросает по полу магазина, после чего выходит, пнув по двери. К слову кадру около 30 и трезв.

Через час приезжает женщина на такси и покупает глушитель на Дэу Матиз, и уезжает. Через полчаса звонок в магазин, и эта же женщина орет что мы продали не то, и мы должны будем оплатить все ее такси, и вообще мы дебилы. Просим привезти глушитель, будем разбираться что не то. Женщина привозит, кричит как пьяный грузчик, и показывает фотографию того, что ей надо. На фото лежит резонатор, а это ну совсем не глушитель. Объясняем ей, что мы ей продали то, что она просила, а нужное ей другое, на что женщина продолжает кричать что она не механик, и вообще не должна знать что ей надо. В итоге написала запись в книге жалоб и предложений.

Приходит мужчина, просит заказать вискомуфту на Tucson, гудит говорит. Цена -63000 новая. Заказываем, мужчина оставляет 50 тысяч предоплаты, и уезжает. Через час звонок - Я заехал в сервис, гудит ступичный подшипник! 

Хорошо поставщик не успел принять заказ в работу,а то иначе были бы долгие препирательства. 

Приходит мужчина и просит продать ему колодки на СантаФе 10 года. Я работаю с клиентом, и свободна девушка - кассир, которая ну очень хороший специалист в машинах, но мужчина, увидев ее, решил показать себя спецом, и начинается диалог

Кассир(К) - Вам передние колодки?

Мужчина(М)- Ну само собой передние.

К- Есть в наличии, 1490 рублей

М- Я уже у вас брал колодки, они не подошли, пришлось ехать обратно возвращать. Давайте так , что не было подобного.

К- ну давайте VIN -код( такая штука, по которой можно подобрать запчасть, установленную именно на вашей машине)

М - Нету, продайте мне колодки

Освобождаюсь я, и смотрю историю продаж в 1С по этим колодкам - продажи есть, возвратов - нет. Уже странно

Я- Если покажу колодки, узнаете?

М- Сынок, я с 2006 на таких машинах , конечно узнаю.

Я не спорю насчет сынка, и показываю колодки .

М- Вроде те, только коробка другая была. Покажи вот те, синие!

Я - в синих упаковках на вашу машину не было никогда у нас.

М- я у вас клиент 5 лет, и не страдаю провалами памяти . Покажи! 

Я беру первые попавшиеся колодки ( оказались от Нексии старой, и даю клиенту)

М - ВОт же они! а говоришь нету! И как вас только берут на работу то? Колодки брать пока не буду, дай мне лампочку H7, только быстро, а то весь вечер потерял.

Продаю лампочку Osram, клиент выходит, садится в машину( окна выходят на стоянку), сидит в машине, через 5 минут возвращается 

М- У меня же ксенон на машине! - и протягивает лампу обратно. Открываю упаковку - внутри лежит лампа фирмы Маяк ( китайские г...но).

Мужик без слов берет упаковку и уходит.

К вечера заходит мужик пожилой с лопатой, и спрашивает сколько стоят перчатки.

Я- 15 рублей!

Мужик - Перчатки сколько стоят то?

Я - 15 рублей!

Мужик - А на ценнике 10 !

Встаю, смотрю на витрине, лежат перчатки, на них ценник 15 рублей, рядом никаких ценников по 10.

Я - Ценник 15 же!

Мужик - Я без очков плохо вижу, но ты пи*шь!!! Щас лопатой вбу!

Потом молча и спокойно выходит.

Перед закрытием звонок - Я у вас брал запчасти в мае , фильтр масляный за 100 рублей и воздушный за 150, но машину продал вчера, я же по закону прав Потребителя могу вернуть,а вы обязаны забрать.

Очень обиделся, услышав отказ.

Все бы ничего, работа интересная, и с людьми всегда интересно общаться, но я вам рассказал просто три последних рабочих дня.Очень редко когда тебе не угрожают, не оскорбляют или не орут . А что становится с людьми в марте и декабре - отдельный рассказ )

Если будет интересно - напишу еще.

Вернемся к нашим трудовым будням. 

 

- А это масло хорошее?

- ЭЭэм... это антифриз.

- А это ?

- Это незамерзайка.

- Какой у вас странный магазин.

 

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :

- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

 

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :

- Мне нужен радиатор!

- Какая машина?

- Да!!!

 

Другая девушка :

- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

 

Мужчина с порога :

- Мужики, помогите, яйца стучат ( проблема со стойками стаба)

 

- И тут мой тушкан трахнул авечку ( это не зоопорно, это клиент рассказывает как врезался на своем Tucsone в Chevrolet Aveo)

 

Мужчина заказывает шкив коленвала на новый внедорожник, и очень недоволен ценой -13000 рублей, и ходя по магазину , показывает на запчасти:

- Такой большой радиатор - всего 3000 тысячи! Рессора - 8900! Амортизатор - 2400, а сранный шкив - 13000! 

И все в таком духе, и когда уходили , его жена заявила :

- Достал ныть, посмотри сколько твоя удочка стоит и сколько моя машина!

А приехали они на вполне приличном Гетце. Интересно теперь, что за удочка...

 

Магазин закрыт, стучится мужчина и чуть ли не на коленях просит помочь - машина зависла в сервисе, а запчасти нет. Начинаем подбор, мужчина еще толком не знает что ему надо, в итоге задерживаемся на полчаса, а запчасти такой в наличии нет, и под заказ привезти не можем ( машина для внутрекорейского рынка,с запчастями беда). Мужик извиняется передо мной, что задержал, и начинает гулять по магазину, глазеть на витрины , и явно не собирается уходить. Я ему напоминаю что мы закрыты, он прощается и уходит, дверь за ним закрывать пошла кассир. Далее он выходит за дверь, поворачивается и шипит ей:

- У меня машина сломалась, а они закрываются , пи*расы еучие!!

 

Каждую купюру больше 100 рублей проверяем на специальном приборе на ее подлинность, каждый второй шутит в стиле " Всю ночь рисовал, Только из принтера, Да краска еще не высохла". Один дошутился - купюра оказалась фальшивой . Мужик хлебнул проблем. Теперь при подобных шутках говорим " У вас вроде купюра фальшивая". Сразу весь юмор вылетает.

 

Человек оставил барсетку с документами , деньгами и прочим на столе. Я ее убрал, открывать не стал. Мужчина звонит, узнает что сумка у нас, сперва долго материт нас ( странно, вроде сам оставил), потом извиняется ( перенервничал, бывает ), приезжает за сумкой и в награду дарит мне карамельку. Так давно не ощущал себя униженным.

 

Закончим на позитивной ноте.

Приходит пожилой мужчина кавказкой национальности, и просит сальник коленвала на совсем новую машину. Долго подбираю сальник( не было тогда нормального каталога) , такого нет в наличии,потом еле нахожу размеры, пытаюсь найти похожий, не получается, в итоге звоню знакомому к официальному дилеру этой машины, даю номер запчасти, знакомый говорит что есть, договариваемся что бы он придержал для клиента. Потратил я минут 40, еще и отправил клиента к конкурентам (ну реально текущий сальник - неприятность), и ничего не продал. Мужчина достает и дает 500 рублей. Я удивлен :

- За что ? Там за сальник заплатите.

- Ты хорошо работал и очень старался. Купишь себе вкусного кофе. Деньги не возьму обратно - оскорблюсь.

Было очень приятно. На деньги купили два пирога и всем коллективом с удовольствием съели. Зураб, спасибо тебе!

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.

 

- У вас есть конфорки на газовую плиту ?

- Эээм.нет

- А почему?

- Ну у нас магазин запчастей на авто.

- И что?

Растерялся даже, и просто пожал плечами.

 

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.

- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

 

Одно время пришли сувениры от поставщиков - целая коробка дешевых зажигалок с красивой наклейкой на них. Убедившись что каждая третья зажигалка не работает, и взяв себе по паре штук, остатки раздавали постоянным клиентам, кто много брал и т.д, в качестве маленького подарка. И нам не жалко, и людям приятно. Потом подошел мужчина, поспрашивал про запчасти, и попросил дать прикурить. Так как курящих у нас тогда не было, дал ему подарочную зажигалку, мужик поблагодарил и сказал сейчас занесет. Потом вышел на крыльцо( а мое рабочее место у окна, и всё видно), положил зажигалку к себе во внутренней карман, и воровато оборачиваясь легкой трусцой бежит к машине. Мужик, надеюсь тебе стыдно за кражу десятирублевой ( в лучшем случае) зажигалки!

 

Мужчина по телефону:

- Молодой человек, знаете, у меня резко входит и медлеееенно выходит ( оказалось плохо работающий амортизатор).

 

- Мне нужен рычаг на Шевроле Спарк!

- У вас год какой машины?

- Не знаю.

- Старый или новый ?

- Не знаю...а как определить?

- Ну по году или кузову.

- Ну знаете, кузов такой плавный и темно - темно синий ( тогда мне захотелось на море)

 

- Мне нужен фильтр натрах! (клиент - кавказских кровей)

- Что простите ?

- Фильтр натрах!!!

Оказалось натрах - это на Хендай Траджет , который он потом называл Трахет( пишет Trajet )

 

Приходит азербайджанец, владелец гаражного сервиса, и просит выжимной подшипник. Продаем, возвращается через пару часов:

- Мы купили выжимной, а у него ступичный гудит, который у колеса. Кароч мы ему зазря разобрали коробку. Сможешь вину на себя взять???

 

Продаю гайки на авто, клиент на полном серьезе :

- Отдай мне парочку бесплатно, смотри как у тебя много!!! Никто и не заметит.

Предложил дать мне денег, а запчасти не забирать - обиделся.

 

Парень покупает колодки тормозные, открывает, принюхивается и говорит:

- Теперь я понимаю как пахнут потные подмышки китайцев.

 

- У вас есть ароматизаторы ?

- Есть, вот самые простые елочки - вонючки

- А ими можно кота натереть, что бы не гадил?

- Оо

 

- Мне четыре втулки заднего стабилизатора.

- А зачем четыре ? ( на авто их две, и часто люди просто не знают сколько, и лучше уточнить)

- Прибью тебе на лоб, что бы меньше спрашивал ( очень приятно)

 

- Дайте мне самую простую лампу на Солярис ( протягиваю)

- А сколько ватт эта лампа?

- 55

- А сколько должно быть ?

- 55

- Ну а х*ли ты умничаешь и мозги паришь?

 

Будьте добрее и улыбчивы! И тогда продавец сможет например подарить вам зажигалку ( и может даже рабочую )

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

 

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !

- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.

- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

 

- Мне этих клипс за 15 рублей!

- Сколько надо ?

- А есть скидки оптовым клиентам ?

- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?

- Ну штучек 5-6 надо...

 

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

 

- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный...

- Эммм... мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.

- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)

 

- Мне надо прокладку

- Какую ?

- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)

 

Приходит женщина в годах

- Мне нужны свечки на Туксон

- Бензин- дизель?

- Я откуда знаю, я же девушка...

- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю

- Я в гаи что ли?

 

Звонок по телефону :

- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?

- Ииии?

- Ну помогите мне!

- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.

- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!

- Ну обратитесь в сервис для диагностики

- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)

 

- У Вас есть масло в мою машину ?

- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.

- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?

- Да, есть Тотал.

- Первый раз слышу. А еще что есть ?

- Ну если подешевле - Зик.

- Зик делают от отработки.

- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )

- Ну я как то на форуме читал.

- Там скорее всего врут.

- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!

 

Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе

- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?

- Нет, спасибо

- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?

- У меня муж и ребенок.

- Я не принципиальный ( еле отшили)

 

- Мне самый дешевый радиатор!

- Так он будет очень плохой!

- Да мне на продажу ( привозим - продаем)

Тот же клиент через месяц на другой машине :

- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское гавно поменяно! Вот же хозяин пидр!!!

 

- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!

- Что именно " подвеска вся?"

- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **

Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.

Звонок через пару часов :

- Куда столько ? Я же просил только подвеску !

- А мы на что выставили ?

- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?

 

Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )

 

Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!

У нас выпал снег. Много снега. И вот он первый снежный день осени, и мы ждем.

 

- Дайте мне шпильки на Гетц! Только хорошую!

- Оригинал, как с завода.

- Эти узкоглазые чмошники поставили гавно! Я затянул хорошо, а потом не смог открутить и сломал! Значит и у вас гавно!

 

- Есть зимние дворники на такую то машину?

- Есть, тысячу рублей

- Я в прошлом году брал за 600.

- Я понимаю, но цены выросли в два раза почти на всё.

- Нигде не выросли, а у вас выросли! ( человек видимо упал с луны)

 

Кстати, насчет будущего срача про цены - мы не можем просто взять и сделать цену, как захотим - если мы сделаем слишком высокую наценку, народ убежит ( только в 15 минутах ходьбы от нас еще по крайней мере 5 магазинов автозапчастей, выбор на любой вкус и цвет)

 

- У вас есть незамерзайка? Не пахнет ? Не ослепну, если выпью? ( шутка звучит каждый день почти, и вызывает тик )

 

Случай, который был в прошлом году без меня - пришел мужчина, купил щетку для снега, почистил ею машину, и пришел обратно возвращать - был небольшой спор, что она грязная и сырая, в итоге не приняли. 

 

Кто работает в запчастях, тот знает, что у каждой запчасти есть артикул или номер, и иногда найти верный артикул проблемно ( особенно если подбирать аналоги). Недавно пришел мужчина, купил запчастей на 16000, переписал тут же в магазине номера, и вернул обратно. Великолепен и хитер ( ну наверное он так про себя думает).

 

- Мне нужна лампа , что бы светило в-рот-её-ебись! ( сразу понятно что поярче)

 

- Знаете, когда я еду по кочкам, у меня в заду что то шумит ( нет, это не болезнь, это проблема с задней подвеской)

 

- У вас есть свечи хорошие ?

- Есть конечно.

- Хм. Я подумаю ( один из самых непонятных и коротких диалогов в моей жизни)

 

- У вас есть пластиковая защита двигателя ?

- Нет, под заказ только.

- А где может быть в наличии?

- Это вещь не расходник, ее никто держать не будет ( автомобиль Киа Каренс)

- Да вы знаете, просто не хотите помочь человеку!

 

Человек просит ремкомплект рейки на Матиз. Всем магазином говорим что дешевле привезти рейку неоригинал, и поставить ее, человек уперся, и не смотря на советы трех человек заказал ремкомплект. Стал давить что желание клиента закон.Вернул через день. 

 

Очень...эффектная женщина берет фильтр воздушный на дизельной авто, и удивляется что на фильтре нет сеточки мелкой, мы ей говорим что ничего страшного. Она :

- Ну вы же знаете что дизель работает.( с придыханием) на подсосе...( даже у директора пошел пот на лбу от этого придыхания)

 

- Сколько глушитель будет стоить на IX35?( спрашивает женщина)

- Около 30000.

- Что бы я эту гниду еще раз в лес по грибы отпустила...( видимо в лесу о какой то пенек пробил глушак)

 

- Мне нужен трос ручника

- Левый или правый ?

- Я тебе механик что ли ?

 

-Мне нужны жопажский хомут! (фирмы Jopax)

 

- Мы у вас пыльник на шрус брали, маленький оказался , еле натянулся, как гандон на зулупушку ( слово в слово пересказ, выражение стало крылатым у нас)

 

И моя любимая история. Зима, очень холодно,человек прибегает в магазин, и покупает запчасти - машина встала при въезде в город, тут у него друзья, но дозвониться не может - сел телефон, а где живут не знает точно. Подзарядили телефон ему, продали запчасти, угостили чаем - человек попросил еще у нас еще ключ комбинированный и молоток. Обещался завезти, даже паспорт готов был оставить, отдали на честное слово - уж очень приятный человек. К вечеру никто не приехал возвращать нам ключ. И на следующий день. Мы приуныли ( даже не от ключа и молотка, а от обмана). Но на четвертый день он вернулся - с ключом , молотком, пирожками домашними, тортом, фруктами и соком. И самое главное - подарил нам мангал. Большой и новый. Что бы наш хороший и дружный коллектив жарил шашлыки. И теперь, каждый раз , когда в мангале горят угли, мы его вспоминаем! Долгих вам лет и здоровья!

Всем привет! Я вернулся. Пришли зима к нам, и выпал снег - а это зимние время продажи запчастей.

 

- У вас незамерзайка вонючая?

- Нет, можете понюхать.

- А на вкус как ? ( шутка звучит каждую неделю)

 

Девушка невысокого роста:

- Будьте добры вот ту щетку, что бы снег почистить( берет самую короткую)

Продали, смотрю в окно, а у нее Крузак, а она бедняжка даже не знает как с этой маленькой щеткой подойти, лениво пару раз проводит по капоту рукой, и задумывается. Пришлось выйти, сказать что щетку можно поменять на более длинную. Явно обрадовалась.

 

С первыми морозами вернулись хитрозадые - купят провода прикуривания - прикурят машину - тащат обратно.

 

Клиент узнал цену на пружины, и видно что ему дорого, но долго стоит и мнется. Говорит что на разборе дешевле, а мы ему говорим что брать пружины с разбора - как брать кота в мешке. Потом говорит что надо позвонить мастеру. А телефон у него старый такой, и хорошо слышно, что ему говорят.

- Игорь, это Саша на лачетти. Слушай, пружины обязательно новые брать?

- Да мне наплевать где что возьмешь. Приезжай уже, сделаю.

Клиент нам :

- Мастер сказал что можно с разбора.

 

Клиент кавказских кровей. По телефону общается с человеком, который диктует ему список запчастей, сумма выходит около тысячи рублей.

Клиент в трубку :

- Вышло много, но мне для тебя ничего не жалко. Ты же всегда отдаешь долги.

Обращается к нам:

- Можете в чеке написать что на три тыщи вышло, что бы этот старый гандон не придрался?

 

- У вас есть силиконовые смазки ?

- Есть, есть спреем, есть что то наподобие шарикового дезодоранта .

- О , если ими подмышки помазать, они не будут мерзнуть ?

 

Человек , милейшего вида и характера подбирает патрубок охлаждения( часто бывает что человек приносит свой патрубок, а мы ему подбираем по внешнему виду).

- Вот здесь загнем, тут подогнем, тут обрежем и хомутом затянем, тут к радиатору конец, сукастароеведронахеркупилего, и будет хорошо. Беру! А вы не берите китайские джипы!

 

Приходит человек, спрашивает :

- Вам нужны запчасти для дворников ?

- ???

Достает большой пакет переходников и крепежей для щеток. Были в шоке. Не взяли.

 

- Мне бы литр антифриза долить...знаете какой у него цвет ? Как у бражки на крыжовнике.

 

- Мне бы свечи...на снегоход ( дает маркировку)

- Есть такие, да, стоят столько то( меньше ста рублей)

- Здорово. Нигде нет в городе. Только у вас нашел! Прям спасители. Приготовьте их, щас деньги занесу ( ушел и не вернулся, даже тревожно стало, может плохо человеку стало).

 

Приходит один из поставщиков :

- А что у нас ничего не заказываете ?

- Да раньше что брали у вас - герметики, автохимию - сейчас ничего нет у вас.

- Это да. Зато мы привезли вагон тросов ручников для вазов ( а мы занимаемся иномарками) - берите.

- Нам то зачем?

- Вот я, {Цензура}, так же сказал менеджеру по закупкам.

 

Заходит цыганенок с картонкой " Дайте денег", денег не даю ( тут уж такая позиция), он начинает канючить что есть нечего. В итоге через пару минут заходит второй цыган, тоже начинает просить денег. Посылаем. Думаете обижаются ? Нет, старший цыган покупает автоодеяло(нет, не за фальшивые деньги). Не подавайте таким денег.

 

Человек, купил солярис,и ( как часто бывает делится радостью с продавцами запчастей)

- Я же раньше все на вазах, на вазах, А тут иномарка. Ну блин, не понимаю, как ездил на наших. Это как всю жизнь трахал табуретку, а тут понял что есть женщины!

Доброе время суток всем! Немножко грустная (а для кого то радостная) новость - данный пост скорее всего будет последним. Кончились истории, и пока неизвестно когда накопятся новые. Истории кстати не брались из головы, а из текстового файлика " Работа", хранимый на нашем рабочем сервере, где каждый из продавцов трех магазинов мог написать историю или мысли. Кстати, первая история дословно звучит так " Клиент сгрыз колпачок от ручки и отдал мне"

 За все время работы у нас просили скидки по причине ( по-дружески, по-братски и прочее не считаем):

1. Скинь чуток, чо как падла.

2. Ветерану Донецкой войны

3. Бог потом тебе воздаст.

4. В честь Курбан Байрамаа

5. Как самому красивому клиенту ( говорил мужчина)

6. В честь дня рождения жены ( жены с ним не было)

Каждый возврат оформляется на бланке с заявлением, где человек причину возврата указывает сам ( брак / не подошло / не понадобилось), что писали люди:

1 ) Бес попутал ( указывалось дважды)

2) Был пьян ( тоже минимум дважды)

3) Продавец - глухой!!!!!!! ( был косяк у человека, не расслышал)

4) Хочу и возвращаю

5) Путаю лево и право ( человек купил не на ту сторону запчасть)

6) Менеджер - гнида! ( история умалчивает)

7) Бывает и так.

 

Под прошлый новый год пришел мужчина и женщина - ну прямо Букины из телевизора. Очень жизнерадостная жена, и муж - ну прямо скорбь вселенская. Просят про тросы для буксировки, продавец показывает три вида - стальной, простой ленточный и канат. Женщина спрашивает какой лучше ? Мужчина:

- Канат конечно. Повеситься на нем можно.

 

Пару лет назад была хорошая акция - купи масло моторное и получи фильтр масляный в подарок. Акция всем нравилась, но пришлось вскоре свернуть. Почему ? Потому что фильтр продавался по нулевой цене, люди брали масло и фильтр, выходили, через 10 минут шли и возвращали масло, а фильтр оставляли себе. 

 

Клиент покупает запчасти, и ругается, что цены выросли, а депутатам все мало воровать , сволочи такие. Купил на тысячу, просит :

- А вы не можете чек на две сделать, что бы я отчитался ( то есть тысячу разницы себе забрать)

 

Клиент с московским акцентом диктует VIN - код по телефону:

- Джей как клюшка, Аш английская, Перевернутое метро.

- Эм? 

- Что не понятного?

- ЧТо за метро?

- Мааладой человек! Вы когда нибудь видели знак мааасковского метро ? Вот такая же, только перевернутая( да, это буква W)

 

Продаем автоодеяла - каждую неделю шутки про автоподушки ( до этого три года никто так ни разу не шутил).

 

Пожилая женщина покупает запчасти, и спрашивает у продавца :

- А вы попадали в ДТП?

- Да, было дело.

- Вот я и сыну говорю - пока будут аварии  в мире, машины ему не видать! Пусть пешочком ходит, так спокойней.

 

У нас есть бесплатные пакеты, частенько, когда народа мало, даже складываем покупателям в пакет. Человек купил пару фильтров, пытается запихнуть по карманам.

- Может Вам пакетик дать ?

-А сколько стоит?

- Бесплатно.

- А. Давай. Можно штук 20 сразу?

- Ээээм. Нет

- Жмот.

 

Звонок по телефону :

- Я сегодня к вам подходил, можно мне продавца с кем говорил?

- А с кем вы говорили?

- Не знаю, у лицо такое, будто воняет где то.

 

Такой крупный мужчина говорит :

- Знаете, мне надо сальник. Блин, как говорю сальник, сразу сало хочу. Да с водочкой, да с лучком и хлебом( теперь каждый раз при слове сальник у меня слюна наварачивается).

 

Пожилой мужчина спрашивает :

- Молодой человек, а Вам известна такая машина как Шевроле Каптива?

- Да , конечно.

- О, чудно! ( уходит и больше не возвращается).

 

Механик расплачивается купюрой в сто рублей, а на ней ручкой написано " йа последняя ;( ". Я показываю надпись:

- Надеюсь не твоя купюра ?

- Нет - улыбается тот - клиент расплатился. 

Купюра это лежит в кассе с разменкой уже четыре года в самом низу, как сама последняя.

 

Возможно будут и еще посты. Всем спасибо, и всем хорошей зимы!

Вот я и вернулся. Прошел любимый новый год, а с ним несколько историй.

Снежное утро. Крыльцо у магазина заметено снегом ( дворник не успел еще дойти , и иногда чистим сами к открытию). Сотрудник надевает рабочую куртку, и выходит чистить снег. Время 8.45, магазин открывается с 9.00. Чистит, мимо поднимается мужчина ( а лесенки ведут только к нам). Продавец :

- Еще не работаем! 

Мужчина :

- По вам видно, все дворы замело, а они коммерсантам чистят только.

 

-Я не знаю как объяснить...У машины есть зад, и там бежит что - то. Но не всегда. Но бежит. Но редко ( вспомнились монолог про раков)

 

В продаже есть лампочки. Стоила H4 100 рублей, 4 года назад и сейчас стоит 100 рублей. Раньше все брали без вопросов, а теперь каждый третий возмущается что как можно за такое баблище лампочки продавать.

 

- Если я куплю у вас защиту картера, вы выйдете мне ее поставить? ( тут для людей в теме)

 

- На мусеньку штучки нужны( мужчина спрашивает запчасти на ssangyong musso)

 

- Знаете, мне официальный дилер сказал что вы продаете гавно и подделку, но они сами продают гавно, только втридорога.

 

- Я раньше так любил ваш магазин, но щас к вам принципиально не хожу

- Почему?

- Машину жене отдал, ее машина - пусть и мучается с вами.

 

Раньше всегда улыбался на тему что девушки по магазинам и в туалет ходят только вдвоем, но потом понял, что когда мужчина от 18 лет вдвоем и более идут в магазин, начинается что то невероятное. Я не знаю какие бывают пропиаренные понты казахов , но что становится и с молодыми парнями, и с мужчинами в возрасте, как они только берут с собой товарища, что то невероятное. Люди начинаются перед друг другом показывать, кто альфа - самец и кто круче. Выпендриться перед равнодушным и привычным к этому делу продавцом - святое дело. Когда компания от трех человек мужского пола - зал в магазине превращается во что то наподобие зала Камеди Клаба, где начинаются шутки, понты и стремление показаться кем - то. Кстати, а когда мужчины приходят с девушками, все ведут себя прилично и тихо. До сих пор удивляет и не могу найти объяснение. Кстати, накидать понтов - любимое занятие некоторых людей. Ежедневно почти, по одному разу проскакивает такие вещи( всем кто работал в автозапчастях и сервисах, любая из этих историй будет знакома):

- Слушай, у меня тут запчастей на 3 штуки, а у меня с собой 2000. Давай я деньги оставлю, а вечером еще тыщу завезу? Как нет ? Да мне во всех магазинах в долг отдают запчасти - потому что меня все знают!

- У меня была бэха( или любое другое авто) 3 года гонял его в хвост и гриву, и ниче не менял, только масло три раза. Проехал на нем 500000, и ни одной поломки. Даже колодки еще оригинал.

- Да я вот смотрю - ну не те машины. В Q7 фонари задние страшные. Я присматривался, но решил подождать пока. Дайте мне шрус  на Матиз.

- Да я привык что жену и машину любить надо . Сколько стоят свечи ? А может китайские есть?

Часто люди рассказывают истории про то, сколько тратят на еду / развлечение / еще на что то, когда их никто не спрашивает.

- А у вас сзади дисковые тормоза?

- Да, дисковые. Недавно диски купил на 16, потратил 30000, потом поехали еще отмечать покупку - еще 10000, таксисту отдал 5000.

 

В стране кризис, и многие жалуются на рост цен, что чиновники воруют. Притом регулярно кто нибудь просит подделать чек( прописать большую сумму, что бы излишки положить в карман), часто по безналу берут на личное авто, а документы просят, будто на служебное запчасти. Рассказы представителей сервиса - тоже самое. Купить например сход-развальные болты, успешно открутить старые, но взять деньги за покупку новых - легко. Заливать по 3.5 литра масла, а потом остатки масла сливать в канистру, и залить клиенту смесь - легко.

 

[yar99 1 023]

- Привет, как дела? - Извини, занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Ты же не женат? - Я чужой исполняю...​

[колобок 7 166]

Заливать по 3.5 литра масла, а потом остатки масла сливать в канистру, и залить клиенту смесь - легко.

это у нас СИМ-Сервис (дилер RENO) так делает,каждое ТО пишут 200 грамм антифриза(хотя в бачке перед ТО смотрю,там MAX),масло пишут 3.5 литра,а влазит 2.7 - 3 литра,спрашиваю : чё за Х ?,ответ: дык у нас в ТО это входит,а нужно оно вам или нет..

[Владимир c330cp174rus 853]

 

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: 

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? 

Папа: 

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[shabanka 537]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.

Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:

- Я ещё девушка! Только после свадьбы.

- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...

- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.

- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.

- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.

- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.

- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.

Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.

Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?

Парень её успокаивает:

- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...

И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:

- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

[dub 866]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! 

[stallker 702]

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, сцуко! — возмутились коллеги, задержавшие его

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
**
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть!
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
**
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

**
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте!
Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

**
Знаете какая шутка будет последней в истории человечества?
Пранкер Вован позвонит в штаб командования РВСН.

[stallker 702]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

 

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.

- Почему?

- А с другой стороны горлышка нету.

[stallker 702]

- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты -- это не долг, а так... милостыня.

 

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу.

[Michael 168]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это - куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от солнца.                                             - Папа, а что это за халат на тебе? - Это - джеллаба. Она защищает нас в пустыне от жары.                                                                      - Папа, а что это у тебя на ногах такая обувь? - Это - бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.           - Папа, но мы же не в пустыне, а во Франкфурте-на-Майне! Зачем. - Тсссссссс! Поправь паранджу и помалкивай! А то из-за тебя обратно во Львов поедем!

Изменено 25 февраля, 2016 пользователем Michael

[колобок 7 166]