Анекдоты

[Антоха 2 711]

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

[Антоха 2 711]

— Папа, меня тут друзья спросили, как будет слово "ноздри" на иврите…
— Нахераим.
— Ну, я точно не знаю, так как?
— Нахераим!
— Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал — ты знаешь…
— Я знаю! Нахераим!
— Ну не хочешь, не говори. Тоже мне — тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу на хера им, и тебе расскажу.

[Антоха 2 711]

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

[Антоха 2 711]

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

[колобок 7 166]

[Crady 8 662]

Царь всея Руси, Отец наш, челом тебе бьет твой холоп с губернии Саратовской.Не вели казнить, дозволь слово молвить,
пожаловаться на быт наш скудный, да на тракты почтовые.
Совсем бояре твои опоскудились. А воевода, поставленный за порядком смотрящий, не занимается ничем, окромя как усадьбы свои холит.
Тракты почтовые совсем размылись. а дороги в городище нашем ничем ужо от канав сточных и не отличаются. Зима нонешняя ничего от мостовых и не оставила вовсе. Дворянам та ещё ничего - кареты ихниие заморские высокие да крепкие. И кони в них запряженные сильные да выносливые. Да куплены они за те деньги, шо ты с казны на камни для мостовых давал.
А наши лошадки хилые и ноги ломают в ямах разрытых непогодой.
А тут ещё и на сено подати повысили. людишки твои, царь батюшка злятся да лаються. В кабаках разных общественных разговоры нехорошие вести начинают. Раньше-то все больше о животных разных - котах иноземных, да собаках охотничьих. ну ещё и силой своей мужицкой похвалялись. А щас все больше о подати сенной, да о том шо алтыны да гривенники меньше весом стали.
боюсь я царь-батюшка, как бы людишки-то дурь свою не показали, да на бояр не пошли.
Сделай милость, оброти взор свой на губернию нашу. Заставь воеводу хоть немного мостовые подправить да тракты почтовые разравнять, шоб не так обидно холопам твоим деньгу на подать сенную для лошадок своих отдавать в казну было.

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[Антоха 2 711]

Год назад я переехал на новую квартиру и моей соседкой оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, "нет-нет", но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. И так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил и я к бабушке зайти. Зашел и говорю: - Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: -Сынок, мне эти орешки ничиго не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Всёёёёёёёё!! С тех пор, я орехи не ем!

[Антоха 2 711]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи?
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я, такая ценность должна остаться в семье!

[Антоха 2 711]

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть,со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? –
вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый,да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает.

Не в ту сторону, @лять! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

[Антоха 2 711]

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут пи@дюлей дадим, и дома сиди.

[Антоха 2 711]

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[колобок 7 166]

[Rostovskiy 5]

О нашем фондовом рынке.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

я валяюсь :D

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. 

Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

 

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

 

— Папа, а где эта фигня, чтобы картошку почистить? ? 

— Ушла закупаться.

— Ты меня любишь? 
— Да! А ты? 
— И я себя люблю.

 

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь! 

— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам? 
— Сравни-и-ил!

 

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото ... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

[shabanka 537]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

— Хирург?

— Есть!

— Ортопед?

— Есть!

— Глазник?

В ответ тишина.

— Василий Петрович, вы почему молчите?

— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

— Да, какая разница?

— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

 

- Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

 

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

[Masterovoy 475]

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, но мы-то знаем, что это - наша фанера.

Изменено 3 марта, 2016 пользователем Masterovoy

[*Миха* 1 706]

На некоторые поступки меня толкает фраза:

"Будет что вспомнить".

* * *

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:

— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад

— Понятно

— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад

— Надо же

— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера

— Ха-ха, он же мужчина

— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

* * *

Алло! Папа, заберешь меня?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

* * *

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

* * *

Сидел дома, было грустно...

Пришел друг и сказал:

— Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

* * *

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

* * *

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!

[187 1 214]

Все знают, что за Путиным нужен глаз да глаз. Ослабь на минуту санкции, он не только в Киеве референдум о возвращении в состав России замутит, но и в Варшаве с Хельсинки. Да ещё и соберёт 103% "за".

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!