Анекдоты

[колобок 7 166]

[Crady 8 630]

Десантник

Главная черта — нахальство.

«Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник — поплевывая в потолок будет «иметь в виду» всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

 

Мотострелок

Главная черта — обстоятельность.

Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность — бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда — это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники — ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.




Артиллерист

Главная черта — расчетливость.

Что, куда, сколько, в какое время… Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.




Танкист

Главная черта — неторопливость (не путать с медлительностью).

Схож с мотострелком — без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.




Летчик

Главная черта — любопытство.

Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на нещастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист — поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину — скорее абстракция в эфире, а реальность — только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает — либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.



Зенитчик

Главная черта — вредность.

Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет — на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?



Моряк

Главная черта — неугомонность.

Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все — от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника, но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.



Ракетчик

Главная черта — усидчивость.

На чужих смотрит с презрением, на «своих» — с отеческой снисходительностью, свысока. Оно и понятно — за спиной такая мощь. Потому все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками.

Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.



Связист

Главная черта — лень.

У правильных связистов лень созидательна — его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем («От меня очередь ушла без задержек!»). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно… или от души — кто его поймет? — ностальгирует по искровым станциям.



Сапёр

Главная черта — дружелюбие.

Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.

Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: «Всё, пиз..ц, приехали», то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — «будет чем печку топить». К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.

От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

Подводник

Главная черта — пьет чай, обстоятельно, с размахом и пониманием. С церемонией и вдумчиво.

Если что–то нужно сделать срочно, то нужно сначала попить чая, если не очень срочно, то тем более.

Основное отличие от всех предыдущих — как крестьянин — любит всякую скотину, кота, хомяка, крысу, попугая и рыбок в аквариуме (аквариум на АПЛ, явление аллегорическое).

Как не странно не коллективен, впадает в прострацию, между прострациями пьет чай и делится небылицами. Технический прогресс, изотерику, религию и уринотерапию считает вещами гипотетическими, но невозможными. Книги менее 2000 страниц — поверхностными. Сторонник четкого позиционирования, поэтому часто теряется в супермаркетах.

[valemat 1 582]

Моряк

Главная черта — неугомонность.

Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все — от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника, но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.    СОГЛАСЕН я моряк :D 

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

[stallker 702]

Если накосячил, то лучше не просить прощения,
а принести извинения...
Потому что прощения не допросишься, а извинения продаются в любом гастрономе в фасовке 0,5; 0,7; 1,0...

 

Все медведи, которые видели людей, думают, что они живут на деревьях.

[Антоха 2 711]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!

[BARS 218]

Женился

- думал она будет готовить, как мама.

А она - бухает, как папа!

[BARS 218]

Сделали в спальне выключатель света,который реагирует на хлопок..

Теперь бл"дь не cекc, а дискотека!

Алло...у меня такое !!!!!

в квартиру залез большой удав !!!!

я его боюсь !!!!!

Добрый день конечно мы вам поможем... скажите- вы не состоите в обществе защиты животных ? ?!?!?! нет .. -А в Гринписе? - Тоже -нет ... - Ну вот и хорошо..тогда просто. еб*ните его .лопатой !!!!!!

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет! Над Парижем полетать!

[Антоха 2 711]

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
— Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

[Антоха 2 711]

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается.
- Там революция, барыня!
- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был
революционером! И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно А дед хотел, чтобы не было бедных.

[mif-66 583]

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:

М — 15 литров вина, пожалуйста.
П — Вы принесли для него ёмкость?
М — Вы с ней разговариваете.

[shabanka 537]

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, — сказал с окна котище -

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине — не верь!

[колобок 7 166]

[Степняк 75]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

[колобок 7 166]

[B.V.A 4 592]

Стоит пастух, пасет овец.
Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?

Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, навэрно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тэбя никто не звал.
- Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
- В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

 

 

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! В последнее время стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
 

 

В начале девяностых... получает семья новую хату...пришли смотреть,сыночка с собой взяли...зашли,смотрят...тут сынуля к стенке подбегает:"а сюда мы полку прип...им!"...батя подходит,тресь его по затылку:"понял за что?!"..."да понял я,понял...она тут нах не нужна".

 

 

Бизнесмен на открытие охоты приехал на озеро, залез в курень, вот-вот зорька, спрашивает - есть кто рядом? Голос из соседних камышей - да, я. А кто такой, че за ружье? Сам я крутой, ружье бенелли за 200 косарей купил, бизнес свой. Голос - а я сантехником работаю, денех нет, потому ружье сам сделал, водопроводной трубы кусок отпилил в подвале , приклад из доски выстругал, да проволокой примотал. Стали рядить кто первый стреляет, ясен пень - бизнесмен первый. Забрезжило, табунок летит, бах-бах дуплетом - две утки упали, ну мол видел как надо, теперь твоя очередь. Налетает табунок, из камышей как пиз...ет - копоть, дымина, бизнесмен в жижу задницей с перепуга, бенелли в воду выронил. Ветерок, дым рассеиваться начал, смотрит - фуфайка плавает, валенки какие-то, тряпки\газеты - ну, думает трындец сантехнику, голос над ухом - да не ссы, это у меня пыжи такие ......

[колобок 7 166]

[Michael 168]

[B.V.A 4 592]

Лайк за фото девушки в бикини )

[Рюрик35 549]

Племя каннибалов центрально-африканской

республики с радостью примет беженцев из

любой страны.

[ВаЛеРа42rus 38]

 

 

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

 

 

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский

 

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

 

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

 

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

 

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

 

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

 

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

 

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

 

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан

 

 моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

 

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

 

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

 

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

 

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

[stallker 702]

- Ну ты, интеллигенция, куды прёшь!
Стареющий мужичонка, снимая очёчки, -
- С чего вы взяли, что я интеллигент? Я такое же дерьмо как и вы...

 

Если Вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
И никотин убьёт внутри Вас эту скотину!

[mif-66 583]

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и
жестоком мире :D

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, х%ле тут говорить"
2) "х%ле говорить, если них%ра непонятно"

 

:lol:  :lol:  :lol: 

[колобок 7 166]