Анекдоты

[Балаганов 695]

Masterovoy, такой устроит???   Правда это новинка, в общем почитайте: http://panzer35.ru/forum/25-16977-475916-16-1477585060

[Masterovoy 475]

Балаганов,

 

Он Лего хочет.  Я такие в детстве клеил с большим удовольствием, а ему брал несколько, его не впечатлило. Зато конструктор может сутками собирать, всё по науке с чертежами и инструкциями,

 

 

И что бы не флудить:

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось??

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу. Ну и где справедливость?

-А у меня интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным)

[sss173s 1 296]

Печально наблюдать, как некоторые автомобилисты, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

[александр1975 327]

кто в новгороде живет,тот в цирке не смеется! http://forumnov.com/index.php?showtopic=3611240&st=0&gopid=1070221569&&do=findComment&comment=1070221569

[dub 866]

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

[sinus 130]

Пела сегодня в караоке.

Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.

Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

 

 

Изучал чек из супермаркета.

Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь",

пока не доперло, что так зовут кассиршу.

Изменено 10 ноября, 2016 пользователем sinus

[Антоха 2 711]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я ****** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

[*Миха* 1 706]

Нервы, начались тесты и контрольные

Здоровье хорошее, все болеют, а я здорова

 

— Папа, а что такое зарплата?

— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

 

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

 

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!

— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБО@РАТЬСЯ МОЖНО!!!

[well52 150]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[well52 150]

Войти в любой поворот можно на любой скорости, а вот выйти получается не всегда.

В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? .... Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

[Alex 616 295]

-Девушка,один вопрос и тысяча извинений...-Вы еб.тесь???

[sss173s 1 296]

- При новом Президенте люди в России будут жить лучше!
- При новом нашем или американском?

[Антоха 2 711]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы ...
Не обижайте медиков

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Тем временем, в США заканчивается чёрная полоса и начинается рыжая.

[Антоха 2 711]

Стою в очереди спокойно на кассу.

Дождался своей очереди, хоть впереди меня и тупили люди. Сзади тоже несколько человек уже оказалось.

Выкладываю на кассу покупки - молоко, огурчики солёные (да, жрать надо так, что бы сралось потом задорно!) водичку с газом, печенье, шоколад и прочую ****ю.

Девушка всё отпикивает сканером и стандартный вопрос:"Что-то ещё?"

Я:"Да. Пожалуйста "Орбит Лайм"

Она медленно его вытаскивает из коробочки и тоже пикает.

Девушка:"Что-то ещё?"

Я:"Да..."

И тут сзади, еле слышно, от кого-то за спиной лёгкое "бл@ть!" слышу. Будто Будда уши мне погладил.

Я продолжаю кассирше:"Да... Можно ещё "Холлс лимонный"?

Она опять пикает. И опять:"Что-то ещё?"

Я:"Пачку презервативов вон тех."

Она оборачивается к стойке сзади и начинает мне тыкать подряд пальцем во все, пока не доходит до нужной пачки.

Сзади:"Сссссука..." Именно с шипением. Гаденько так аж стало. Я повернулся, но так и не понял, кто это сказал.

Девушка:"Что-то ещё?"

Я:"Будьте любезны, ещё Мальборо белое."

Сзади:"Да ёп твою мать!" - уже малёх погромче.

Девушка:"Что-то ещё?"

Я:"Твикс ещё вот этот..."

Сзади:"Говнодрот!"

Я не стал оборачиваться - люди нынче реально нервные.

"Девушка, ещё, пожалуйста, вот эти круасаны." - беру пакетик со стойки и кладу на прилавок.

Сзади:"Вот *****! Засунь себе эти круасаны вместе с пакетиком в ***у!"

Девушка:"Что-то ещё?"

Я:"Девушка, ещё хот-дог, пожалуйста, сделайте и маленький "Американо"

Сзади:"Да раз***и тебя ***** три****ячим сифилисом и с ног свали гонореей! Ёбанаяжизнь!"

Девушка:"Что-то ещё?"

Я:"Да, и двадцать литров "девяносто пятого" бензина из шестой колонки, будьте любезны!"

****ец, ну почему в супермаркетах заправок "Газпромнефти" такие нервные люди собираются вечно? ))

[колобок 7 166]

[sinus 130]

Рецепт маски для лица с лимоном:

Лимон аккуратно режем на блюдце, в рюмочку наливаем коньячок.

Коньяк выпивается, лимон с'едается,

Лицо начинает улыбаться и морщины разглаживаются

[stallker 702]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и . со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: — Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами: — ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Изменено 19 ноября, 2016 пользователем stallker

[колобок 7 166]

[александр1975 327]

 

 

какой милый зверек!

[Антифриз 112]

Рахит лисы

Изменено 19 ноября, 2016 пользователем Антифриз

[ilian32 624]

какой милый зверек!

А я все про твою рысь вспоминаю...где она?как она??