Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Alex030569

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

александр1975

 

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

примерно то ,что на фотке вместо большого пальца работник получит в расчетном листе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
69163755d705.jpg
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Жили у отца три сына,а свои квартиры сдавали.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

 

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

Аж ноготь слез

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

stallker

- Вы - гений, мой мальчик! Потрясающе! Такого исполнения я еще никогда не слышал! Вот это "Помёт шмеля"!
- Эм... Может быть "Полёт шмеля"?!
- "Полёт шмеля" некогда написал Римский-Корсаков, а в Вашем исполнении сегодня прозвучал именно "Помёт"!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

- Так она в нём только помылась

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

ПАЛАЧ ПРИШЁЛ С РАБОТЫ С МЕШКОМ И ЗАКИНУЛ ЕГО В ПРИХОЖЕЙ.СИДЯТ УЖИНАЮТ С ЖЕНОЙ.В МЕШКЕ ЧТО ТО ЗАШЕВЕЛИЛОСЬ.ЖЕНА-ЧТО В МЕШКЕ.МУЖ-ПАЛАЧ"ДА ВОТ ХАЛТУРКУ ДОМОЙ ПРИНЁС

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SERYOGA

Звонит муж жене и спрашивает:
-(м)Ты где?
-(ж)В норе.
-(м)В какой норе?
-(ж)Ну в норе!
-(м)Да в какой норе ты???
-(ж)В той, что ты мне подарил!
-(м)Дорогая, запомни - это не нора, а рено!Хорошо, что я тебе пежо не подарил!!!)))

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Трое мужиков избивают четвёртого . Мимо проходит бабка : ИРОДЫ ! Нельзя так -трое на одного!!! Мужики - тише,бабуль ,мы коллектора поймали! Бабка- Да? А чтож вы его тогда руками бьёте?, Ногами его,ногами!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Пьяная дочь звонит в дверь. Отец: — Кто там?
— Катя.
— Какая ещё Катя?
— Да уже никакая…
 
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл@ди и
поножовщина...
 
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем,сынок а вдруг он в гости прийдет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Костолевского , а у Маруси Леонардо
ди Каприо
 

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
 
 

Вернулся от стоматолога. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
 
 
Завод по производству нафтизина держится на соплях.
 
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Зрители в цирке были шокированы,когда дрессированный медведь на мотоцикле ,остановился ,закурил и с фразой -" Бл@ опять" ,начал перебирать карбюратор.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

В детстве родители мне ничего не покупали . Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- А это и не мой, мой-то в командировке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки-ноги целы?
— Целы!
— Подняться можешь?
— Не могу, я еще не долетел!

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
187

Вчера прыгал с парашютом. Узнал из какого места выделяется адреналин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
vladimir79

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.Был послан в грубой форме.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mishem
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? 

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 

 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." 

Текст был такой: 

«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… 

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» 

 

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол

 

Примета: если чайка летит ж..ой вперед, значит сегодня сильный ветер.

 

муж и жена в одной машине едут переругиваются. заезжают в населенный пункт и видят двух свиней 

ж- во мля, смотри, твои родственники 

м- ага, тесть и теща

 

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! 

-Да ладно тебе... Тащи уж молча... 

 

faget: блять, пришел домой и ахуел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта хуйня отражается в зеркальном шкафу... Пиздец, вот оно - звездное небо

 

xxx: с похмелья лучше не работать...

yyy: ??

xxx: девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift

xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

 

 

Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?

 

 

<myst> Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com

<myst> Чёт я сомневаюсь что это американцы...

 

 

Bu: Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута!

Mmm: Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных =)))

 

 

Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

 

 

из аськи

Alulua: плять, мне реально стыдно, решил сделать девушке приятное, купил вместе со жрачкой в маркете большой красивый гранат

Alulua: смотрю, а она его не ест уже три дня

Alulua: ночью написал записку ей от имени граната "уважаемая Александра, почему вы меня игнорируете ? Гранат"...

Alulua: утром встаю, она на работе, граната нет, записка "Уважаемый гранат, я вас не игнорирую, я вас экономлю! с ЛЮБОВЬЮ !!! Александра"...

Алеша: довел девченку... если ты ее (и себя)! так кормить и дальше будешь, то сексом она будет с бананами заниматься а не с тобой...

 

 

когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..

когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин.

 

 

Костя :

зато программлю как кролики трахаюца

Костя :

))

Oleg :

а трахаешся как кролики програмят?

Костя :

вот ты цука

 

 

 

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда

xxx: внимание, вопрос

xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!

yyy: проще простого

yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

 

 

nimrod-97 

особенно убила менеджеров фраза.. 

они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B 

y.kar 

а ты чего? 

nimrod-97 

а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс

 

 

 

rikkitikitavi> Мих, кажется в каком-то женском журнале, написали как разнообразить секс :(

d0n_pedr0> К чему бы это? я начинаю волноваться :)

rikkitikitavi> За две недели, три совершенно разные девушки, пытались привнести в мой с ними секс, свежую струю

rikkitikitavi> путем ввода пальца мне в анус.

rikkitikitavi> Девушки совершенно разные, непохожие и вообще

d0n_pedr0> 0_o

rikkitikitavi> Варианта два

rikkitikitavi> Либо у меня на жопе надпись, "всунь палец"

rikkitikitavi> Либо они читают один и тот же журнал :(

d0n_pedr0> Ага, или форум :D

 

 

 

<XoRe> Препод сегодня отжог.

Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.

Преподаватель и говорит одной:

- "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"

Поворачивается к другой:

- А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.

Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали

 

 

 

LeoNeed:

>>Инициалы (Ф.И.О):

Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?

 

Михаил:

Угу.

 

LeoNeed:

Что, так и писать "Б.Л.Я"?

 

Михаил:

:D

Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
Хозяин коту:

-Вaсилий,принеси колбасу из холодильника!

-Охренеть,доверие..

c273363b9ad5.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
лехан

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: - А русского мы съедим на ужин? - Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок
a0d5ab8626b0.jpg
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
stallker
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...