Анекдоты

[Alex030569 6 723]

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

[александр1975 327]

 

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

примерно то ,что на фотке вместо большого пальца работник получит в расчетном листе.

[колобок 7 166]

[лехан 340]

Жили у отца три сына,а свои квартиры сдавали.

[лехан 340]

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь

[yar99 1 028]

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[well52 150]

https://www.youtube.com/watch?v=_64VSIwmdXE

[лехан 340]

 

Мужик звонит на работу и сообщает о том, что пртйти неможет. Т.к. сильно ушиб большой палец молотком, в следствии чего палец сильно опух. Шеф его знал как симулянта и лодыря, поэтому попросил прислать фото в доказательство. Вот что шеф получил в ответ

Аж ноготь слез

[stallker 702]

- Вы - гений, мой мальчик! Потрясающе! Такого исполнения я еще никогда не слышал! Вот это "Помёт шмеля"!
- Эм... Может быть "Полёт шмеля"?!
- "Полёт шмеля" некогда написал Римский-Корсаков, а в Вашем исполнении сегодня прозвучал именно "Помёт"!

[187 1 214]

Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

- Так она в нём только помылась

[лехан 340]

ПАЛАЧ ПРИШЁЛ С РАБОТЫ С МЕШКОМ И ЗАКИНУЛ ЕГО В ПРИХОЖЕЙ.СИДЯТ УЖИНАЮТ С ЖЕНОЙ.В МЕШКЕ ЧТО ТО ЗАШЕВЕЛИЛОСЬ.ЖЕНА-ЧТО В МЕШКЕ.МУЖ-ПАЛАЧ"ДА ВОТ ХАЛТУРКУ ДОМОЙ ПРИНЁС

[SERYOGA 1 006]

Звонит муж жене и спрашивает:
-(м)Ты где?
-(ж)В норе.
-(м)В какой норе?
-(ж)Ну в норе!
-(м)Да в какой норе ты???
-(ж)В той, что ты мне подарил!
-(м)Дорогая, запомни - это не нора, а рено!Хорошо, что я тебе пежо не подарил!!!)))

[лехан 340]

Трое мужиков избивают четвёртого . Мимо проходит бабка : ИРОДЫ ! Нельзя так -трое на одного!!! Мужики - тише,бабуль ,мы коллектора поймали! Бабка- Да? А чтож вы его тогда руками бьёте?, Ногами его,ногами!

[stallker 702]

Пьяная дочь звонит в дверь. Отец: — Кто там?
— Катя.
— Какая ещё Катя?
— Да уже никакая…

 

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл@ди и
поножовщина...

 

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем,сынок а вдруг он в гости прийдет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Костолевского , а у Маруси Леонардо
ди Каприо

 

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

 

 

Вернулся от стоматолога. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

 

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

 

[лехан 340]

Зрители в цирке были шокированы,когда дрессированный медведь на мотоцикле ,остановился ,закурил и с фразой -" Бл@ опять" ,начал перебирать карбюратор.

[лехан 340]

В детстве родители мне ничего не покупали . Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.

[stallker 702]

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- А это и не мой, мой-то в командировке!

[187 1 214]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки-ноги целы?
— Целы!
— Подняться можешь?
— Не могу, я еще не долетел!

[187 1 214]

Вчера прыгал с парашютом. Узнал из какого места выделяется адреналин.

[vladimir79 309]

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.Был послан в грубой форме.

[mishem 1 188]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? 

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 

 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." 

Текст был такой: 

«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… 

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» 

 

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол

 

Примета: если чайка летит ж..ой вперед, значит сегодня сильный ветер.

 

муж и жена в одной машине едут переругиваются. заезжают в населенный пункт и видят двух свиней 

ж- во мля, смотри, твои родственники 

м- ага, тесть и теща

 

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! 

-Да ладно тебе... Тащи уж молча... 

 

faget: блять, пришел домой и ахуел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта хуйня отражается в зеркальном шкафу... Пиздец, вот оно - звездное небо

 

xxx: с похмелья лучше не работать...

yyy: ??

xxx: девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift

xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

 

 

Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?

 

 

<myst> Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com

<myst> Чёт я сомневаюсь что это американцы...

 

 

Bu: Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута!

Mmm: Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных =)))

 

 

Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

 

 

из аськи

Alulua: плять, мне реально стыдно, решил сделать девушке приятное, купил вместе со жрачкой в маркете большой красивый гранат

Alulua: смотрю, а она его не ест уже три дня

Alulua: ночью написал записку ей от имени граната "уважаемая Александра, почему вы меня игнорируете ? Гранат"...

Alulua: утром встаю, она на работе, граната нет, записка "Уважаемый гранат, я вас не игнорирую, я вас экономлю! с ЛЮБОВЬЮ !!! Александра"...

Алеша: довел девченку... если ты ее (и себя)! так кормить и дальше будешь, то сексом она будет с бананами заниматься а не с тобой...

 

 

когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..

когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин.

 

 

Костя :

зато программлю как кролики трахаюца

Костя :

))

Oleg :

а трахаешся как кролики програмят?

Костя :

вот ты цука

 

 

 

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда

xxx: внимание, вопрос

xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!

yyy: проще простого

yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

 

 

nimrod-97 

особенно убила менеджеров фраза.. 

они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B 

y.kar 

а ты чего? 

nimrod-97 

а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс

 

 

 

rikkitikitavi> Мих, кажется в каком-то женском журнале, написали как разнообразить секс :(

d0n_pedr0> К чему бы это? я начинаю волноваться :)

rikkitikitavi> За две недели, три совершенно разные девушки, пытались привнести в мой с ними секс, свежую струю

rikkitikitavi> путем ввода пальца мне в анус.

rikkitikitavi> Девушки совершенно разные, непохожие и вообще

d0n_pedr0> 0_o

rikkitikitavi> Варианта два

rikkitikitavi> Либо у меня на жопе надпись, "всунь палец"

rikkitikitavi> Либо они читают один и тот же журнал :(

d0n_pedr0> Ага, или форум :D

 

 

 

<XoRe> Препод сегодня отжог.

Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.

Преподаватель и говорит одной:

- "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"

Поворачивается к другой:

- А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.

Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали

 

 

 

LeoNeed:

>>Инициалы (Ф.И.О):

Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?

 

Михаил:

Угу.

 

LeoNeed:

Что, так и писать "Б.Л.Я"?

 

Михаил:

:D

Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))

[колобок 7 166]

Хозяин коту:

-Вaсилий,принеси колбасу из холодильника!

-Охренеть,доверие..

[лехан 340]

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: - А русского мы съедим на ужин? - Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»