Анекдоты

[187 1 214]

В славном городе Таллине, в зоопарке мальчик упал в бассейн с крокодилами. Какой-то проходивший мимо парень прыгнул в бассейн расшугал крокодилов и спас мальчика. У него берут интервью: Вы эстонец и житель столицы? — Да нет, русский я, мы с друзьями из Нарвы на выходные пивка попить приехали. На следующий день газеты пестрят заголовками: "Пьяный русский из Ида-Вирумаа отобрал завтрак у бедного крокодила"

[лехан 340]

...Переспaли пaрень с девушкой...Онa: - До этого я былa девственницей, a меня мaть зaвтрa к гинекологу собирaлaсь вести, проверять ...и что делaть? Он: - Ерундa! - Берет крышку от бутылки пивa вытaскивaет полиэтиленку,встaвяет... - "тудa", - ну вот, все в порядке будет...! ...Нa следующий день гинеколог смотрит и... глaзa нa лоб. Мaть: - Что... - не целaя??? Доктор: - Дa целaя, - просто первый рaз вижу, чтоб "тaм" срок годности стоял

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.

•  

 

[лехан 340]

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, ...который он мне у том годе дарил. ...Видать , с разных коллекциев.

[187 1 214]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена

сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же

принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по

сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в

инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на

лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот

момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,

мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и

светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный

отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно

стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки

выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,

направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону

торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

 

 

Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.

Первый (мечтательно):

- Я бы сейчас с удовольствием съел зернышко черной икры на крошке белого хлеба.

Второй:

- А я бы не отказался от зернышка красной икры на крошке черного хлеба...

Третий:

- Харе трындеть, за лошадью следите - а то без горячего останемся...

Изменено 20 декабря, 2016 пользователем 187

[stallker 702]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

[*Миха* 1 706]

Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… Мне захотелось придушить эту скотину через 10 минут.

________________________________________________________

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

________________________________________________________

— Ты реально, как муравей!

— Почему?

— Вечно какую-нибудь ху@ню несешь.

________________________________________________________

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в ж@пе вся правда скопилась!

________________________________________________________

Урок химии.

Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

________________________________________________________

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.

Кто-то говорит:

- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!

Пьяный крик:

- А чё пробку? Дари Звезду!

________________________________________________________

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)).

________________________________________________________

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, пи@дец!?

________________________________________________________

Горжусь собой. Мой кот по команде «КУДА, Б@Я!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

[*Миха* 1 706]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

* * *

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:

- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

* * *

Непобедимая женская логика.

Не взял трубку, значит, с бабами!

Не в сети, значит, с бабами!

В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

* * *

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.

— А водка?

— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

* * *

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.

Кому–то головушку светлую. А кому–то ж@поньку с

приключениями..

* * *

Поставила на звонок гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты еп@...

[Alex030569 6 492]

*Миха*,последний анекдот убил! :D  

[*Миха* 1 706]

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Подъем в 5 утра.

* * *

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит! ))

* * *

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

* * *

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но более конкретно.

* * *

- Андрюха, я женюсь!

- Оба на, а на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Бл@ на мне что ли?

* * "

Зарплата, бл@ть, в последнее время, стала напоминать сдачу.

* * *

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

* * *

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

* * *

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

* * *

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

* * *

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр*хаться, может разорвать от счастья.

Берегите себя!!!

* * *

Сидят два пенсионера:

- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету

на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[колобок 7 166]

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Бл*ин. А я их нюхал.

[*Миха* 1 706]

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

* * *

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

* * *

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

* * *

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

* * *

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.

— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

* * *

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

* * *

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

* * *

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!

* * *

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

* * *

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...

Реакция.

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

* * *

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4

- Мама, смотри, сиськи!!!

Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.

- сиськи, сиськи!

гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

[Андрей8847 63]

[*Миха* 1 706]

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?

- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

* * *

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

* * *

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

— Выходи за меня!

Поржал и отпустил.

* * *

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до уср@чки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))

[Fortune 177]

Вот вштырило! Похоже заливал не в двигатель, а в себя. :D

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:

— Бабоньки, милые, что же вы бл@ди со мной делаете ...

* * *

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

* * *

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

[Фадик 45]

*Миха*, 

Даа,смеху до слёз. 

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь..

Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?

---------------------------------------

Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса .... по имени Жанна..

---------------------------------------

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ...что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,... глянула ...цены… Поперлась обратно в аптеку…))

---------------------------------------

Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...!

---------------------------------------

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

---------------------------------------

Забор, не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС..

---------------------------------------

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

---------------------------------------

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт..а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

---------------------------------------

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!. Тут высовывается морда ротвейлера. - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.)

---------------------------------------

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

---------------------------------------

Мудрость приходит с годами... но пользоваться ею мешает старческий маразм

---------------------------------------

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

---------------------------------------

Заглянула в паспорт .. О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же - 18 !!!

---------------------------------------

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море... На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали.!

---------------------------------------

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня... не сегодня...))

---------------------------------------

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

[*Миха* 1 706]

Hа пpиеме у стоматолога:

— Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

* * *

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»

Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

* * *

Пришел домой с работы поздно.Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.Расследование тут же прекратилось.

* * *

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

* * *

Из Кама-Сутры:

Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

* * *

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!

Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

[*Миха* 1 706]

Hа пpиеме у стоматолога:

— Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

* * *

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»

Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

* * *

Пришел домой с работы поздно.Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.Расследование тут же прекратилось.

* * *

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

* * *

Из Кама-Сутры:

Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

* * *

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!

Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба.

[*Миха* 1 706]

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

* * *

Мужик сидит, обрывает ромашку:

— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

— Вась, ты чего делаешь?!

— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.

— Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

* * *

Везде обман! Купил порошок,там написано:

"Сто грамм бесплатно"!

Открываю,а там только порошок!

[колобок 7 166]