Анекдоты

[187 1 214]

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: 
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! 
- А шо я сделаю, если он у меня мятый?!

[187 1 214]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

[*Миха* 1 706]

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.

Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

* *

Инспектор ГИБДД у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

* * *

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

* * *

Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

* * *

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.

А на чём именно - от учителя труда...

* * *

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[stallker 702]

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

 

 

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

[stallker 702]

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

[stallker 702]

Объявление по городскому радио Одессы: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 20 гривен".

 

 

 

 

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию  приехала?
- Из Китая.
- А почему у нее глаза тогда не узкие, а круглые?
- Сынок, не важно, откуда приехала собачка, важно — куда. Все, кто приезжает к нам и живет тут, у всех, у ВСЕХ глаза круглые...

[stallker 702]

женский

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России.

[stallker 702]

Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." anekdotov.net

[dub 866]

 

 

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России.

Дык хрен там ломаться, давно уже весь движок перебрали!

[Рюрик35 552]

В детстве мне ничего просто так не покупали:

хочешь велосипед - окончи учебный год без

троек, хочешь скейт - перекопай огород,

хочешь новый телефон - помоги бабушке

сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не

было ..

 

Я забежал в аптеку, чтобы купить смазку, но

увидев длинную очередь, я понял, что мне

придется туго ..

 

Убедившись, что в Сочи живут самые сочные

девушки, Игнат отправился со следующим

визитом в Пизу.

[ZAN57 3 487]

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России.

Дык хрен там ломаться, давно уже весь движок перебрали!

 

Женщина за рулем- пятицилиндровый автомобиль.

[187 1 214]

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:

— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

[187 1 214]

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

[Maks52 642]

187, слушаешь юмор-фм ?? ))

[Влад 36 регион 2 089]

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

Так с таким диагнозом к наркологу за бюллетнём надо обращаться. Терапевт, естественно, не даст. Не её заболевание.

[187 1 214]

187, слушаешь юмор-фм ?? ))

Нет. По Яндекс-Дзену ползаю.

[187 1 214]

Мама, почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый, а я чёрный?

- Ох, сынок, как вспомню ту пьянку, слава Богу хоть не гавкаешь.

[Антоха 2 711]

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала ср ать.
Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!

[187 1 214]

https://www.factroom.ru/entertainment/very-funny-jokes/attachment/1-3559

[stallker 702]

Мужик на "Запорожце" в автомастерскую залётывает:

— А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"!
Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь да было от "Мерседеса"!

— Да нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра.

На следующий день приходит мужик..

— Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель. От "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завёл и поехал..

Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз..

Мужик в ужасе: — Вы что мне поставили?

Механик (меланхолично): — Двигатель. От мерседовских дворников двигатель..

[Антоха 2 711]

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- По*******ся я не против, а зайцев убивать не буду..

[dub 866]

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще... 

[Антоха 2 711]

https://www.youtube.com/watch?v=-CKMoKQATqM

[Crady 8 662]

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще... 

эт и на соболях с баргузинами так же. :D

[well52 150]

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в @oпу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация а@уенная!!!