Анекдоты

[Michael 168]

[yar99 1 028]

[sss173s 1 296]

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась! 

[187 1 214]

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон».

 

«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз».

 

 

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:

- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.

Голос с задних рядов:

- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Изменено 23 января, 2017 пользователем 187

[Антоха 2 711]

Тут опять начался гон на цыган, я смотрю. Не - не то что бы я сильно против: после общения с представителями этого древнего кочевого народа даже, *****, Нельсон Манделла станет расистом.
Да-да - лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла. В ***у толерантность - если при слове "цыган" у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, *****, цыган и они должны сами парится за свой имидж.
Но история не об этом. История о мечте.

Многие ведь из тех, кому не посчастливилось иметь дом возле "мест компактного проживания" цыган, мечтал хоть раз положить в центр этого гадюшника ракету? Такую, чтобы полцентнера взрывчатки в БЧ? Чтоб все там снесло к ***м и только зубы золотые с неба сыпались?

В общем, я тогда уже был контрактником. Обслуживали мы стрельбы на каких-то там очередных учениях, которыми наша Родина наверстывала ***** в военной подготовке, случившийся в девяностые.

Задача простая - сиди, смотри как за горизонт улетает очередная партия ракетно-артиллерийского ****еца, в перерывах езди по полигону, обследуй неразорвавшееся, уничтожай, по мере необходимости, чтобы местные не нашли и прямым рейсом в Рай частями не отправились... По армейским меркам - лафа.

Палатка у нас на отшибе - мало кто рядом с саперами соседствовать любит. Суеверные, видать, но мы не в обиде. Тем более, что начальство наше далеко, а местное тоже того - суеверное.

В общем просыпаемся мы, как обычно, от канонады, бивни почистили, покурили, пожрали, вылазим из палатки, а там ебана!
Ракета от РСЗО "Ураган" валяется. Ну не совсем валяется, конечно - в армии валяться не положено. Лежит на чурбачках. А на ней бойцы рядком как воробьи на ветке устало пыхтят.

Старшой на это дело кивает, и спрашивает, мол, чой то вы ее сюда приволокли? А сержантик ихний отвечает, что мол приказали вот к вам отттараканить, чтобы вы разобрались.
Она из направляющей выскочила, и почти прямо перед установкой на землю бухнулась. Народ посидел минут десять, штаны сменил, вылез - она лежит. Попинали ее - вроде не взрывается. Ну и решили вам ее оттащить, а то знаем мы этих саперов - подорвут на месте, а нам капонир потом заново откапывать.

Старшой с лица слегка побледнел, мол вы ебнутые там что-ли? Бойцы ржут - мол эх вы, саперы, че ей будет-то? Взрыватель-то взводится на траектории, после прекращения работы двигателя. Матчасть не знаете!

Старшой тыкает в сопло: "Пуск был? Двигатель работает?"...

Если бы фраза: "Вы***** кирпичи" не была фигурой речи там вокруг полигона можно было бы стену кирпичную, как у Кремля, построить. Бойцы из положения "сидя" вверх стартанули как "Протон" с Байконура.

Мы посмотрели как они за горизонтом скрылись, голову почесали, решили взрыватель от греха подальше выкрутить. Выкрутили, ракету откатили подальше, взрыватель рядом положили. vk.com/news_arm Позвали прапора местного, мол отряди солдатиков посторожить, пока мы машину ищем, что бы эти три центнера ****еца отвезти и там подорвать без лишних проблем.

Прапор покивал, мы пошли машину добывать, не добыли, ибо не до нас сейчас, потом полигон шмонали...

А ночью ракету цыгане с****или. Бойцы хотели им помещать, да что они без автоматов с десятком здоровых мужиков сделают? Хотя бились отчаянно - один даже в госпиталь с черепно-мозговой заехал. Тревогу пытались поднять, но мы на отшибе, ракету укатили еще дальше, после стрельб все оглохшие. Не доорались в общем.

Погрузили цыгане ракету в газельку и увезли в неизвестном направлении. vk.com/news_arm Командование, само собой и фебосов и милицию на уши поставило, но те и сделать ниче не успели - буквально через полчаса в цыганском поселке шарахнуло так, что пара тапок до нас долетела.

Зрелище, говорят, было красивое - воронка на месте сарая, а вокруг, ромашкой, цыганские хаты развалены. Следствие установило, что цыгане оказались сказочно тупые. Хотели, пока их ищут, попилить ракету, благо цветмета в ней хватало. Газовым резаком. Аккурат возле ацетиленовых баллонов. С учетом того, что там внутри невыгоревшего топлива почти два центнера, плюс полцентнера взрывчатки...

Писать, в общем, мы *******сь. Я такого количества объяснительных не писал с тех пор, как у нас один "шутник", решил народ попугать и холостым себе в ***** выстрелил. Хорошо, что на цыган всем *****, а то бы посадить кого могли за халатность, чего доброго.

[Маркич 707]

Папка мой служил на Северном флоте на БПЛ, у них один полез стрелятся в арт.погреб. Увидели, как он с карабином в шахту нырнул. Скрутили и п...ли всем экипажем, пока в Северодвинск шли. А мог бы одной пулькой всех за собой утащить.

[ZAN57 3 487]

Да-да - лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла. В ***у толерантность - если при слове "цыган" у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, *****, цыган и они должны сами парится за свой имидж.

 

А знаете как формировался этнос цыган? В детстве же все учили про касту не прикасаемых в Индии. Когда воров и убийц, насильников выгоняли из деревень, и им нельзя было нигде более селиться. А если кто привечал и селил у себя не прикасаемых, то его самого выгоняли из деревни. Это начиналось с южной индии, где наиболле жесткой была религия и устоии, постепенно распространилось на всю индию. Не прикасаемые так и расползлись по планете, в Индии им ловить было более нечего. Это и есть предки цыган. Они перекочевали через Китай и Тибет (там им не дали тоже зацепиться) в среднюю Азию и далее в Европу, по всей планете. В некоторых местах они даже частично ассимилировались с местным населением ещё до н.э. (Таджикистан например). Так чему удивляться? Это генный отбор "наоборот". Антидарвин

[sss173s 1 296]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

[well52 150]

Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
— Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
— Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, в голове мысли как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!, Скорее бы дом!", при этом орет как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за ногу. Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью о@уевших глаза и слышит:
— Ты это, ПИСЮН ОТПУСТИ…

Изменено 26 января, 2017 пользователем well52

[*Миха* 1 706]

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

* * *

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

* * *

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

* * *

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

* * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

[лехан 340]

Одному мальчику мама сказала что детей находят в капусте. С тех пор он не ест голубцы

[*Миха* 1 706]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.

Гораздо сложнее с ними встретиться!

* * *

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно..

* * *

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

— кофе

— мин@т

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[187 1 214]

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

[*Миха* 1 706]

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

* * *

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько <поддал>, то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: <ты все купил, что я просила?!>, он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: <абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне>, и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

* * *

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

* * *

Коктейль "Три поросенка"

Необходимо:

Друзья — 2 штуки

Водка — 1-2 ящика.

* * *

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

[Антоха 2 711]

Друг первый раз в жизни катался на коньках. Впечатления:

Я: Ну как тебе покатушки? Теперь в фигурное и на олимпиаду?!

Д: Чувак! Это просто охренительное мероприятие!!! Надо чаще туда гонять!!! Ваще супер!

Я: Эм... прям так понравилось?!

Д: Коньки это прикольно, но! Мне больше понравилась обстановка на катке. Ты же знаешь, как бабы ведут себя на дороге?!

Я: Я звезда! Рулю куда хочу?!

Д: Именно! Здесь тоже бабы едут куда хотят и как хотят, не смотря по сторонам, вааааще! Тока здесь их сбивают к херам и они знатно бьются об лёд!! Иногда даже тыквой!!) каааайф!!!!!

[Антоха 2 711]

Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

[Антоха 2 711]

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта ху**я со средой когда закончится?

[Masterovoy 475]

К регулировщику на улице города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

[старичёк 13]

 Мюллер: - Штирлиц, мне сегодня приснился ужасный сон.
  Штирлиц: - Что такое?
-  Плохое будущее. Как будь-то Рейхстагом заведует тётка с толстой жопой, русские с украинцами  за Донбасс воюют, а заведует вакханалией этой какой-то негр

 

 

[ZAN57 3 487]

И добавить- все вместе они хлопают в ладоши на парадах геев...

[*Миха* 1 706]

Мама спрашивает свою дочь:

— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

— Ах ты шалава, б… дь ты такая, пр@ститутка !

— Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

* * *

— А я лишился возможности иметь детей.

— Из-за чего?

— В капкан попал.

— Но капкан может повредить только ногу! ?

— Я перед ним споткнулся.

* * *

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына..

* * *

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.

А он стул к выключателю подставил и свет включил...

Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

* * *

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

* * *

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

[Fortune 177]

Вот интересно, кто сочинил? Наши или "ихние"?

"Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — "Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек". Пишет бывшая секретарша Владимира Путина письмо своему бывшему шефу — "Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?"

[stallker 702]

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

[well52 150]

Чертаново, ближе к 22. Выходит младший научный сотрудник из местного сетевого магазина. У входа припаркован шикарный лексус. Окошко приоткрывается и очаровательная блондинка спрашивает. Извините, молодой человек, не подскажете как доехать туда то. Он начинает объяснять, блондинка пытается повторить, путается. Мужчина предлагает, мне в ту сторону, давайте я сяду в машину и проедем.
Да, конечно присаживайтесь, это так мило с вашей стороны помочь нам.
В машине еще ослепительная брюнетка.
Молодой человек, а можно мы пока перекусим, а то так есть хочется. Достают рыбные нарезки, багет, икру. Вы шампанское нам не поможете открыть. Слово за слово, неудобно в машине сидеть, поехали к нему домой. Там дикая оргия до утра, подружки с утра уезжают.
Проходит неделя. Эти же подружки на тусовке в ресторане разговаривают:
- Ой, надоело все так, этот пафос, эти педерасты старые. Может заскочим к Ваньке в Чертаново?
- Ты что, дура? Думаешь он нас помнит?

[Crady 8 662]

Fortune, этому анекдоту..в общем ему лет меньше чуть чуть,чем советской власти. :D