Анекдоты

[Michael 168]

[samosud2017 3]

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! 

[stallker 702]

К поэтам приходит муза. К поэтессам - музык...

[Fortune 177]

Fortune, этому анекдоту..в общем ему лет меньше чуть чуть,чем советской власти. :D

В советское время не довелось услышать. Значит переиначили. а про кого тогда был?

[Crady 8 662]

 

 

а про кого тогда был?

встречал ещё про хрущёва с кенеди :D

но вообще говорят он появился ещё в 20 годах прошлого века.

[187 1 214]

Вызов в 1.30. Сауна. Две изрядно подпитых девицы отдыхали. Зачем-то танцевали в самой парилке...

 

Так вот одна из них приземлилась попой прямо на раскалённые камушки.

 

Далее со слов мужа пострадавшей:

 

- Позвонила мне её подруга, сказала, мол, она вся обожженная лежит, приезжай.

 

Ну он по дороге и вызвал скорую. Но всю эту историю завершила шикарная фраза мужика:

 

- Довы.лась, курица-гриль.

[stallker 702]

В советское время не довелось услышать. Значит переиначили. а про кого тогда был?

Брежнев и Картер.

[Антоха 2 711]

Выходит на пенсию начальник УМВД коллеги в подарок заказали ему проститутку он ей в кабинете говорит, а ну ка милочка, давай ка пройдись до окна и обратно она прошлась ну чё типа давай трахаться, а он ей давай еще пройдись так целый час проститутка не выдержала говорит мы сегодня будем еб**ись?, а полковник отвечает вот видишь девочка ты за час за**алась уже, а я 20 лет каждый день с утра до вечера так хожу и не знаю вы**бут меня сегодня или нет..

[187 1 214]

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

[salazkin 4]

Учитель в школе пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель отвечает: — Пускай пересядут!

 

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ...Отец кричит из комнаты: — А не рановато ли?

[well52 150]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

[*Миха* 1 706]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

* * *

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК !!!

* * *

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

* * *

Звонок по телефону.

— Здравствуйте, пришла ваша машина.

— Какая машина???

— TOуOTа Lаnd Crusеr/

— Какой крууузер???

— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой.

— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[aldar 1 470]

господи!

молю о смерти,господи..смерти прошу,господи.

 

не за себя прошу,господи..

 

шестаков.

Изменено 6 февраля, 2017 пользователем aldar

[stallker 702]

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но приходится соглашаться.

[Антоха 2 711]

Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец заходит в сунитскую мечеть во время намаза в разгрузке и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все замерли, тишина.
Он опять:
- Истинные мусульмане есть?
Один руку тянет.
Спецназовец:
-Пошли со мной.
На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:
-Зарежь барана!
Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.
Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:
-Истинные мусульмане есть?
Все на пол упали тишина гробовая.
Спецназовец еще громче:
-Истинные мусульмане есть?
Никто ни шелохнется.
К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:
-Сын мой, одни православные остались, вот те крест!

[BARS 218]

мужик приходит к стоматологу с сильной зубной болью

врач его усаживает в кресло и просит открыть рот

мужик открывает рот и тут врач его спрашивает

- мужик ты что жене с утра пилотку шлифовал ?

- а что волосок между зубов застрял ?

- да нет , борода в говне

[187 1 214]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

 

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня

[*Миха* 1 706]

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают

1000 руб... .

— Ну и много Артемка заработал? . .

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

* * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

* * *

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

* * *

 

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

* * *

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …

* * *

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. анекдотов.nеt

Кричит женщине в окне:

— Маша! Ну, кто?!

— Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!

* * *

 

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.

Вылил и беги.

* * *

 

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

— Жалоб много?

— Только благодарности.

— Что за предприятие?

— Спиртзавод.

* * *

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".

Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

* * *

Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... Вот тут всё и началось!

* * *

 

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!

* * *

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х@ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

[александр1975 327]

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

 

блин. в точку! серая морда именно этим меня сегодня и разбудил. что ему себе в лоток не блюется?

[sss173s 1 296]

блин. в точку! серая морда именно этим меня сегодня и разбудил. что ему себе в лоток не блюется?

Как я тебя понимаю :lol:

[олег самара 307]

Жена пилит мужа:

-Вот ты приходишь с работы,поешь,выпьешь стакан и командуешь:"в койку"! Нет чтоб поговорить о поэзии,художниках,философах.

На следующий день муж приходить с работы,поужинал,накатил стаканчик,задумался

-Жена,ты Рембрандта читала?

-Нет

-В койку!

[Аркадич 2 174]

[Рюрик35 552]

-Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?

- Сашенька, хочу сходить к косметологу на

чистку лица.

- ОБАЛДЕТЬ!!! Наташа!... Значит если меня

спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что

я тебе рыло начистил?!

Изменено 11 февраля, 2017 пользователем Рюрик35

[Толян 3]

слабонервные эти евреи...

[лехан 340]

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.